• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Отправился грибник по грибы. Ходит по лесу, ищет. Тут видит гриб необычный какой-то. С глазами, подмигивает. Грибник нагнулся и тут как получит сзади пендель. Оглядывается, а там маленькая девочка.
–  Грибы собираешь?
–  Да, - мужичок, испуганно.
–  Смотри мне, - пальцем пригрозила и сбежала.  
Поковылял мужик дальше. Смотрит - такой же глазастый гриб. Нагибается и снова получает пендель.
Сзади опять та девочка.
–  По грибы вышел? – спрашивает она.
–  Ага.
–  Смотри мне.
Так продолжается много раз. Выходит грибник на поляну, видит - четыре крокодила раскуривают косяк.
–  Грибник? – вопрошает один из крокодилов, попыхивая.
–  Да.
– Девочку видел?
– Да.
Крокодил, с сожалением: да врет она все!

Идет суд над мужиком, выкинувшим с балкона четвертого этажа шкаф, который, свалившись, сломал ногу пробегавшему человеку.
Сначала интересуются у обвиняемого, что случилось, да как дело было. Он рассказывает:
Утро. Возвращаюсь я из командировки, захожу к себе домой, жена перепуганная, от страха аж побелела. – Где он? – Ору на нее. Она не отвечает. Смотрю, а он внизу бежит в одних труселях. Я взял шкаф и кинул с балкона ему на башку. Но жаль, не попал, только ногу задел.  
Судья дает слово жертве. Заходит хромающий человек. Граждане, я утром, как всегда, делал пробежку. А 18 июня бегу, значит, как обычно и слышу свист. Смотрю - с седьмого этажа летит на меня шкаф. Я с трудом отскочил.
Зовут свидетеля. В помещение суда заносят мужика с забинтованными ногами и руками. Свидетель: «Сижу я значит, в шкафу…».  

Маленькому мальчику  исполнилось 4 года, но вот беда - он еще не начал говорить. Мать и отец ведут его к доктору. «Не переживайте, - говорит врач. – Он начнет говорить. Но тот, чье имя он произнесет, вскоре помрет». Проходит месяц, ребенок зовет деда. Он тут же умирает. Потом говорит: «Баба». Не стало бабушки.
Один раз мама сказала папе: «Побудь с сыном, я за хлебом сбегаю». И тут сказал ребенок: «Папа». Собрался родитель, помылся, оделся и лег умирать.
Приходит мать домой и говорит: Что ты разлегся тут? Пошли соседа хоронить.    

Раннее утро. Звонят в стол справок.
– Здравствуйте! Скажите, когда открытие винно-водочного магазина №2? Телефонистка ищет его в книге и отвечает: «В 15.00».
Через два часа опять звонок, уже подвыпившим голосом: «Когда открывается винно-водочный магазин №2?». «В три часа дня», - опять отвечает телефонистка.  
Еще через два часа, звонит уже совсем бухой:
- Когда открывается винно-водочный магазин №2?
Телефонистка в гневе:
- Когда откроют, тогда и войдете!
- Да нет, я выйти хочу!

Идет тендер в столице на строительство гипермаркета. Выбирают самые лучшие компании. Управляющий принимает заявки. Сначала приходит турок.
- Вы читали проект?
- Конечно.
- За сколько сможете построить?
- За миллион долларов.
- Хорошо, мы подумаем.
Приходит немец.
- Сколько хотите за работу?
- Два миллиона баксов.
Почему так дорого?
- А потому что качественно и в срок.
Приходит русский.
- Сколько хотите за проект?
- Три миллиона.
- Почему так дорого?
- Ну как: миллион нам, миллион Вам, а за один миллион турки все сами сделают.  

Приходит мужик в уездный ресторанчик. Одет по столичному, но сама одежка старовата. Сел за столик, зовет официанта.
- Рыбка есть? – спрашивает.
- Да, стерлядь, лосось, горбуша.
- Нет, я мойву хочу, несвежую, вонючую. И сделать ее нужно по-особенному!
- Как это?
- А вот как: не нужно ее мыть, чистить, размораживать. Посолите обильно, но лишь с одной стороны! А на другую перчика побольше. И масло не добавляйте, когда жарить будете. Просто, бросьте на сковороду, чтобы сверху она была сырая, а снизу вообще сгорела. И подавайте мне готовую без сервировки. Кинете мне ее на стол и скажете: «Вот тебе, собака, жри!»
Официант удивился, но сделал все так, как ему велели. Мужик расплакался, дал ему сто долларов, приобнял и говорит: «Год в разъездах, по супруге тоскую!».

Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика