sp.belkin

В США, в 19 веке появилось религиозное течение во главе с У. Миллером – миллериты. Сохранились данные об одном любопытном судебном процессе, связанном с ними.
Миллер с женой приобрели участок земли в штате Нью-Йорк и основали там колонию. Выстроили церковь и дома. До гражданской войны жили тихо. А тут, одного из жителей колонии призывают на войну. Миллер делает «ход конем» и пишет письмо А. Линкольну, мол, мы верующие люди, живем ради великой цели, оставьте нам нашего брата. Письмо дошло до президента, он проникся, освободил от службы не только призывника, а и всех миллеритов.
Проповедник вдохновился удачей и решил действовать дальше. Ведь, выходит они практически избранные. Он отсылает депешу в Конгресс, просит не считать их больше частью штата и не требовать налогов. Мужи Конгресса не поверили своим глазам, в стране война, нужны деньги, а тут такое. Спустили вниз указание: разобраться. Сборщики налогов явились в колонию и обосновали, что владение зарегистрировано на господ Миллеров, и нужно всё оплатить.
Далее было так. Чета Миллеров явилась в магистрат, и составила там договор дарения земли Богу. По закону не было никаких препятствий отказать им в регистрации этой «дарственной». Переписали участок на Бога. И с кого теперь налоги спрашивать?
Требовать не с кого. Ушлый народ стал присоединяться к секте, там тебе ни призыва, ни налогов. Слухи дошли до столицы штата, те особо вникать не стали, просто рыкнули «Чтоб деньги были!». Спустили дело инспектору по налогам У. Вайту. Сказано «решай», значит надо решать. Вайт зарылся в талмуды законодательства, что-то там выискал и явился в колонию. Там он пришпилил на церковные двери лист бумаги.
«Это просто судебная повестка Богу, суд в понедельник, передайте, если увидите» - отрезал инспектор.
« Не передадим, мы никогда его не видели», - улыбнулся Миллер.
Мистер Вайт уточнил, а есть ли Бог в принципе? Тут Уилли Миллер «включил проповедника», мол,  Бог есть, он везде и во всем.
«Ну и ладненько, значит, он все увидит, прочитает» - отчеканил инспектор.
Понедельник, судебное заседание. Присутствуют судья, налоговый инспектор и миллериты.  Судья строго попросил инспектора обосновать иск. Истец был подготовлен и произнес речь о равенстве всех перед законом. Если Бог имеет собственность, по закону должен платить налог, о слушании извещен.
Миллеру судья выступить не дал, по причине отсутствия у него доверенности от Бога.
В тот день, Бог проиграл суд против штата, землю было решено конфисковать и пустить с торгов в счет уплаты налогов. Закон един для всех.
Никакие мольбы не смогли остановить машину правосудия. Миллерам оставалось только самим выкупить землю. Они сделали это, влезли в долги, им вменили в обязанность выплатить задолженности предыдущего собственника и еще налоги на год вперед.
Ряды миллеритов заметно поредели. А со смертью Миллера колония исчезла. Сейчас на месте поселения лес и только остовы фундаментов среди деревьев.

Однажды, в одном элитарном и секретном подводном подразделении отмечали День победы. Отметили классно, весело, с душой. Ну, как полагается подводникам. После бурного празднования разбредались по домам. Родина-мать своих сыновей-подводников регулярно щедро награждает, не жалея чинов и медалей. И вот только жильё выдает вне города, в маленьких посёлках, лучше засекреченных. Спасибо, хоть не в подводной лодке.
Один наш герой, орденов носящий не меньше, чем Брежнев (но всё-таки за реальные дела), хорошо накушавшись бредёт к родному очагу в закрытом военном городке. А на пустой дороге его подстерегли коварные патрульно-постовые. Винить их нельзя: внешне наш герой был классическим гостем вытрезвителя. В тельняшке, изрядно шатающийся, мутно глядящий перед собой, что-то бормочущий. Долго думать не стали, подхватили орденоносца под обе руки да усадили в машину. Везут в отделение, для веселья включили мигалку. Интересно, что дом нашего героя, располагался на той же улице, что и отделение. Короче, проехал с мигалкой мимо дома.
В отделении дежурный, осматривая нашего героя, обнаружил удостоверение офицера. Внимательно полистал его, остановился на странице с особыми отметками и заслугами, и, решив не искать себе проблем, позвонил в комендатуру. Комендатура, кстати, располагалась на той улице, но в другом конце. Маленький городок, что поделать. Так наш герой проехал с мигалкой мимо дома второй раз.
В комендатуре офицер званием пониже, чем у нашего героя, тоже изучил удостоверение, решил не баламутить воду и сказал милиционерам вести товарища домой. Герой, кстати, уже немножко пришёл в себя и начал строить всех младших по званию. Его кое-как успокоили и повезли заново в отделение. В третий раз мимо дома.
А в отделении уже кипиш, орут, чтоб героя в День победы никто не видел, возвращайте в комендатуру, где ему и место, а то будет скандал. Пусть там трезвеет, а то головы полетят. Итак, в четвёртый раз мимо родного дома с мигалкой. Но в комендатуре им от ворот поворот, заявив, нам тут такого на праздник не надо, разбирайтесь сами, мы не причём. Герой вдруг снова разбушевался, его снова негуманно успокоили, спеленали и засунули в машину. Обратно в отделение. Ну мимо дома то есть. В шестой раз.
Дежурный в отделении обматерил несчастных милиционеров , повторил им нецензурно всё, что в прошлый раз говорил, и выпнул на улицу. Те, опять с мигалкой, везут в комендатуру. Сажают на пороге и быстро уезжают. Комендант сжалился, не оставил героя на улице, всё-таки дал ему спокойно проспаться. С утра товарищ проснулся весьма бодрым, пообщался за кружечкой пива с комендантами и прошагал домой. Жена встретила его спокойно, не впервые ночные пропажи, да ещё в такой день. Накрыла завтрак. Герой её спрашивает, ну, как дела. А она:
- Да всё хорошо, только не выспалась. Менты всю ночь с мигалкой по городу носились, что уж у них случилось, не знаю.

Сидят в морге санитары. Уже вторую неделю им никого не везут. Они с тоски пьют спирт целыми сменами. Вдруг подъезжают бандитского вида мужики на внедорожниках:
- Нашего братана тут наглухо завалили, когда он на свидание ехал. Одет он был не очень, галстук весёлый, пиджачок цветной дизайнерский. У нас так не принято, на похоронах такое нельзя показывать. Вот вам бабки, переоденьте братана. Ну, чтобы как положено: чёрный пиджак посерьёзнее, галстук тоже чёрный, белая рубашка.
Санитары молча деньги взяли, сидят, осмысливают. Вдруг ещё клиенты подъезжают на красных тачках.
- Слушайте, наш дизайнер перебрал с кокосом и прямо на фотосессии дал дуба. Одет плохо, не по-нашему: чёрный костюм, чёрный галстук, белая рубашка. Надо как-то больше по стилю продумать, может дизайнерский цветной пиджак, галстук повеселее. Вот вам деньги, короче. Сообразите что-нибудь, пожалуйста.
Отдают деньги, уезжают. Санитары между собой:
- Хороший день, повезло! Теперь давайте решать, переодеваем их или просто головы перешьём?

Приезжаю я как-то на автомойку, вроде самую обычную, два бокса. Завёз туда свою машину, выбрал услуги и пошёл в комнату ожидания. Сижу, пью кофе из автомата. Следом заезжает парень на очень крутом новеньком BMW. Тоже отдал указания по мытью машины и присоединился ко мне. Сидим, болтаем ни о чём, смотрим, как моют машины. А в другое окно видим, что на улице нехилый дождик начинается. Грустно усмехаемся, что вот, ещё бы пара часов и дождь бы за мойщиков всю работу сделал. Ну, время вспять не повернёшь, мойку не отменишь. Видим, его автомобиль уже домыли, начинают вытирать. Парень встал, подошёл к мойщикам и дружелюбно говорит, ну типа, там дождь всё равно, можно не вытирать наверное. Мойщики охотно закивали и вручили ему чек. Он долго  смотрел в него, поджал губы, вздохнул и говорит: «Это цена за полный комплекс мойки, в том числе за сушку?». Они подтверждают. Парень ещё раз задумчиво посмотрел в чек, потом кивнул на машину и говорит: «Ну что поделать, вытирайте тогда».  Я не могу не улыбнуться.

Наш командир лодки однажды приволок кота. Назвал его Брюсом. Подобрал его где-то, правда, не из любви к братьям меньшим, а от увлечения единоборствами. Сейчас поясню. Командир, к слову сказать, имел зелёный пояс по карате и вообще-то неплохо во всём этом разбирался. А кот нужен был для тренировки реакции. Командир, видите ли, прочитал, что монахи в Тибете так тренируются. Сомневаюсь, конечно, что они именно так тренировались, но кто же с командиром поспорит?
Кот рос хорошо, и вот командир приступает к тренировкам реакции. Не знаю уж, что именно он там делал, но кот озверел. Шипел, бросался, царапался, а из всего экипажа признавал только одного дружелюбного матроса, который его подкармливал и гладил. В общем, нелёгкая была жизнь у кота Брюса, хоть и сытая. Дожил бы и до старости, наверное, если бы не один случай. Был у нас такой мичман, Кагорыч (ну в честь напитка). И он зачем-то притащил на борт своего товарища, тоже мичмана, Стаканыча (не шучу) и ещё ... овчарку. И тут Стаканыч начал говорить, что его пёс, дескать, лучший в мире, убийца и любого зашибёт. Кагорыч отвечает, ну да, овчарка, конечно, но какая-то не боевая и толстая. Стаканыч такого простить не мог, и тут же, увидев Брюса, потащил своего пса к нему.
- Ща, мы этого кота уделаем!
И стал науськивать овчарку на кота. Народ быстро подтянулся посмотреть, кто победит: овчарка или натренированный по тибетским методикам кот. Но те сначала друг на друга вообще не посмотрели. Мичман стал подпинывать свою собаку. Но не успел. Брюс вдруг резко и бесшумно прыгнул в морду овчарки и со страшным рёвом заработал когтями. Овчарка жалобно скулила и, даже не пытаясь отбиваться, запрыгнула на высокую полку рядом с пьяными мичманами. Коту туда было не добраться, пёс сжался и заскулил там. Стаканыч со злобы замахнулся ногой на Брюса и попытался со всех сил его пнуть. Но не тут-то было: кот вцепился в его ногу, ловко, как по дереву, вскарабкался до лица и начал рвать его когтями. Так невезучий мичман и остался бы без глаз, если бы один из матросов не сорвал огнетушитель и не окатил дерущихся мощной струёй пены. Кот в испуге куда-то убежал, а мичманы устало сели прямо на палубу. Стаканыч всё причитал:
- Хотел ведь в горло вцепиться, гадёныш. Убит меня хотел.
Новость о схватке быстро разошлась по всему экипажу. Жадные до зрелищ матросы придумали делать ставки. Притаскивали на палубу котов, стравливали их с Брюсом и зарабатывали. Брюс, кстати, нещадно избивал любого соперника. Кончилось тем, что кота кто-то украл: из жалости ли, из желания заработать на нём больше, я не знаю. А лист со ставками и победами Брюса висит у нас до сих пор. Но больше всего мы помним его первую победу: над овчаркой и пьяным мичманом.

В армии я был начальником медицинской части. «Начмедом» то есть. Приступая к службе, принял дела, в том числе зафиксировал десятилитровую канистру, наполненную медицинским спиртом почти наполовину. Однако через некоторое время я заметил, что спирта осталось в канистре намного меньше, чем должно быть. Я пошёл к прапорщику и честно рассказал ему от этом. Он был, кстати, фигурой весьма колоритной. Звали его Серёгой. Очень маленького роста, никогда не носил шинель (все были ему велики). Вместо шинели круглый год таскал какой-то старый изношенный плащ. Услышав про пропажу спирта, прапорщик как-то смутился и начал невнятно бормотать что-то про жаркое лето, испарение спирта. В общем, не слишком вразумительно. Жары особой в августе не наблюдалось, а с таким испарением у нас за месяц ничего не останется. Ну я по молодости и по наивности подумал, что если спирт подкрасить чем-нибудь, наши любители испарять побоятся такое пить. Бахнул внутрь канистры зелёнку, отметил фломастером уровень жидкости в канистре и довольный собой вернул её на место.
Впрочем, не помогло. Уже на следующий день из канистры испарилось ещё минимум пол-литра спирта, а Серёга и вместе с ним наш фельдшер заметно посинели. Ну, это был вызов. Я залил в канистру йод. Не помогло — на следующее утро спирта «испарилось» ещё больше. Я уже не знал, что и делать, как вдруг почему-то вспомнилось: «свинья, что была супороса
околела, по незнанью поев купороса». Купорос!
Я достал медный кристаллический купорос и публично, чтобы все видели, растворил его в спирте. Я победил! Следующие несколько дней спирт чудесным образом «не испарялся». Серёга погрустнел, но вернулся к нормальному человеческому цвету кожи. Но длилось это недолго. Дня через три прапорщик любознательно спрашивает меня. Типа, доктор, а как убрать купорос из спирта? Ведь канистра или чистый спирт гипотетически могут понадобиться. Я честно сказал ему, что не знаю способа убрать купорос, не уничтожив спирт. Серёга тогда стал рассуждать, вот как бы полезно иметь самогонную установку, тогда много чего можно было бы сделать. Фельдшер спросил его:
- А как зелёнку и йод удалить?
- Зелёнку можно убрать аммиаком, спирт потом следует пропустить через чёрный хлеб. Тогда крахмал с йодом сцепляется и спирт очищается. Хлеб, кстати, тоже не пропал, его сторож доел.
Я в ужасе побежал в каморку сторожа, ожидая увидеть того извивающимся в агонии. Однако тот мирно спал, высунув язык цвета йода. Короче, ничего не оставалось, как написать срочное требование на новые 10 литров с указанием, что старая канистра случайно разбилась. Точнее, «распилась», но так я писать не стал.

Муравей поднимает вес в сотни раз превышающий его собственный. Человек, в принципе, тоже, но сильно при этом ругаясь.

В моей части самым сильным был солдат по прозвищу Гиря. Это тот классический случай, когда матушка-природа создала идеального двухметрового и крайне мускулистого человека, но забыла добавить в голову мозгов. Вообще-то, даже его лоб был настолько узким, насколько широкой была его челюсть. Любой с первого взгляда понимал, что Гиря больше создан есть и сражаться, а не думать и говорить.
Нрав у него был бешеный, похвастаться силой он любил по поводу и без повода. Ему нравилось, когда его боялись, и он этого не скрывал. С другой стороны, дрался он предсказуемо, легко успокаивался, когда убеждался, что никто не хочет отнять его звание самого сильного. Короче, серьёзной опасности не представлял.
Как-то раз Гирю вместе с парой других парней отправился помогать по хозяйству начальнику штаба по прозвищу Клубень. Тот разделил работу между солдатами, а гире дал специальное поручение: непонятно откуда взявшуюся груду кирпича перенести на новое место и аккуратно там сложить. Все подручные средства ищи в кладовке. «Ясно?» — рявкнул начальник. «Так точно!» — задумчиво ответил рядовой. Гиря побрёл за подручными средствами.
Через два часа начальник вернулся, проверил, как там другие солдаты, а потом вместе с ними пошёл к Гире. Там их ждало такое, что они наверное до сих пор вспоминают.
Короче, вся груда кирпича сдвинулась метров на 10. От прежнего места к ней тянулась глубочайшая борозда. Часть кирпича валялась где-то в стороне, всё это было перевязано какими-то верёвками. Над грудой склонился задыхавшийся Гиря. Увидев начальника и товарищей он виновато заговорил:
- Товарищ начальник, сложное задание, не дотащить одному! Всё рассыпается, верёвка рвётся! Лучше тягачом!
Начальник долго молча смотрел на Гирю и кирпичи, а потом вкрадчиво спросил:
- Знаешь ли ты, боец, что муравьи переносят вес в сотни раз превышающий их собственный? Как это у них получается?
- Муравьи очень сильные, это все знают, - растерянно проговорил несообразительный парень.
- Нет, просто они соображают, что груз можно на части делить! - заорал начальник.
В общем, мы этого умника потом долго Муравьём звали.

Были у меня три знакомые — все бухгалтеры. Работали все, правда, в разных местах. Но одна из них была даже главным бухгалтером! И каждая со своими странностями. Например, первая, высчитывая налоги, в общей графе «Итого» могла получить число меньше, чем в каком-нибудь одном столбце, и всегда неподдельно удивлялась, когда ей это предъявляли. Дама, которая главный бухгалтер, в уже почтенном возрасте, регулярно путала и забывала такие вещи, которые даже первокурсник бухгалтерского факультета не перепутает. Ну для ясности: никак не могла воспроизвести, почему остаток на счёте  на конец месяца должен равняться остатку на начало следующего. Я даже как-то решил объяснять ей по-простому, как Мальвина Буратино: «Вот положили вы вечером с ящик 3 груши. Ни у кого, кроме вас, доступа к ящику нет. Может там на следующее утро появиться ещё одна груша?». Она на меня смотрела внимательно и спокойно так отвечала: «Вполне. Ключ у меня могут украсть и подложить четвёртую грушу». Ага, логично, не поспоришь. Но веселее всего было с третьей дамой-бухгалтером. У неё и вовсе к столу была приклеена напоминалка: «Чётные: 2, 4, 6, 8. Нечётные: 1, 3, 5, 7». В общем, не забыть бы, какие числа чётные, а потом уже вся остальные бухгалтерии, анализы и аудиты.

Встретил я девушку. Мы познакомились в моем городе на Урале. Начались у нас с ней серьезные отношения. И подошло время для знакомства с её родственниками, живущими в Крыму. Бабуля, мама с папой и брат. Нас встречал брат. Знаете, этакий Тарзан – высокий и накаченный с длинными волосами. Мы приехали уже вечером. А там уже темнота, не то что у меня дома – белые ночи. В полутьме показали мне дома: летний и зимний, веранду всю в виноградной лозе. Собственно на этой веранде и сели за стол. С водкой все понятно, я знаю свою меру. А вот с вином оказалось сложнее, оно пьется как обычный сок. Вот я как-то незаметно и напился, меня вырубило. Утром просыпаюсь, в комнате еще темно. Рядом на подушке лежит копна волос каштановых. Я протягиваю руку, чтобы погладить. И тут звучит бас: Я не Катя! Я – Паша! За всеми стенками послышался хохот. А где-то вдалеке, жалобное: Я здесь, Дима!

Наблюдала однажды со стороны...
Зять явился пьяный и с отпечатком помады на вороте рубахи с корпоратива. Утром дочь его
ругает. В этот момент внук захотел гулять и подходит к матери отпроситься. Та грубо ему
отвечает, мол, уйди, не до тебя сейчас. Удивленный мальчик садится на свой стульчик и во
весь голос заявляет: папа – алкоголик и развратник, мама – истеричка... Ну как жить дальше?
Все замерли... Дочка замолчала. Меня разбирает смех. В общем, выпроводили нас с внуком
гулять, зять получил время, чтобы обдумать версию.
Когда мы вернулись домой, там было временное молчаливое перемирие.

Очень давно, как будто на другой планете, которая называлась «время перестройки в СССР», я еще был студентом и снимал квартиру у одной очень интересной пары. Жена была высокой, тощей староверкой, а муж был маленьким толстячком, около ста двадцати килограмм. Он
всю жизнь трудился на пивном заводе, собственно там и приобрел свой вес.
Может быть, вы помните, что в те времена активно велась борьба с пьянством, алкоголем и
самогонкой. Чтобы не быть пойманным, надо было иметь самогонный аппарат, который
можно было бы разобрать до неузнаваемого состояния. Так как соседи, учуяв запах самогона, могли в любой момент вызвать участкового. А тот отлично узнавал обычные детали
аппарата, типа змеевика.
Так вот, дядя Петя (земля ему пухом) имел очень необычный самогонный аппарат. Он
состоял из трех частей:
- Простое ведро (чистое, эмалированное);
- Таз из алюминия. По диаметру чуть-чуть меньше ведра;
- Ковш из металла, около десяти сантиметров в диаметре.
Конструкция работала так.
Брага лилась в ведро наполовину. В середину помещался пустой ковш. Наверх неплотно
ставился таз с холодной водой. Все это помещалось на газовую плиту, и начинался процесс. Спирт испарялся и капал с дна таза, охлаждаемого водой, прямо в ковш. Продукт был
крепкий, не меньше семидесяти градусов, правда, с примесью масел. Я такое выпить не смог, а дядя Петя только так.
Я не разбирался во всем этом производстве, поэтому эта конструкция стала для меня прямо
каким-то чудом инженерной мысли. Как если бы, например, водители того времени узнали
бы про роторный двигатель внутреннего сгорания.
Я своими глазами несколько раз видел, как наведывался участковый. Может соседи
сообщали, а может сам по запаху. Вся конструкция разделялась за десять секунд на
неприметные составляющие, а брагу выливали в унитаз. Участковый спрашивал про запах.
На что дядя Петя отвечал, что варенье забродило и его только что выбросили в унитаз. При
этом он причитал «так жаль, так жаль».
А в глазах стояли неподдельные слезы.

Однажды я возвращался с работы домой, в место моего отдыха. Я шел неспеша и думал о
пиве, которое стояло в холодильнике.  Тарам-пам-пам, дом, тарам-пам-пам, домофон, тарам-пам-пам, звоню...
- Есть кто-то дома? Ау, кто-нибудь дома?
Из устройства донеслось злобное «Нет». А потом подруга более ласково сообщила, что лифт не работает.

«Пойду-ка я пешком! Пам-пам!» - решил я. Кроме того, вариантов-то не было других,
как и мыслей, собственно говоря. Я пошел по лестнице.

Идти предстояло немало, я в какой-то момент начал вслух напевать:
Если б мишки стали пчелами,
То они бы ни за что,
Никогда и не придумали
Так высОко делать дом!

Сверху раздался радостный смех, и затопала маленькая девчушка, при этом она торопливо
говорила:
Мишка очень любит мёд.

Бам! – следом за ней, торопясь и перепрыгивая через ступеньки, бежал дед, который
выглядел как ученый, либо культурный Бармалей.

Почему, кто разберет?
Бам!
На самом деле, почему?
Бам!
Мед так нравится ему?

ОПА! – победно закричав, девчушка, как опытный десантник, спрыгнула с последней
ступени.
Хватаясь за грудь, дед оперся на стенку и зло глянул на меня:
- Зачем так кричать!
Девчушка вставила свое слово: «Дедушка и первый раз отлично слышал!»
И радостно забегала рядом с дедушкой.

Тот закрыл глаза на секунду, затем отпер двери в квартиру. Из квартиры выбежал огромный
котяра с шикарным хвостом, который казался в несколько раза больше девчушки. Но, увидев перед собой девочку, кот тут же сжался и хотел скрыться обратно. Но не тут-то было.
Девчонка с криком индейца сгребла кота и прижала к себе. Потом вместе с котом пошла в
квартиру, широко ставя ноги, чтобы не отдавить коту его хвост, тащившийся по полу.
Дедушка промолчал, но явно подумал, что в этой ситуации сам за себя.

Дед вздохнул и снова глянул на меня:
- Извините, но вас я пустить не могу. Я помню, чем закончился мультфильм про Винни Пуха.

Спустя неделю мы снова встретились на лестнице. Я улыбнулся девочке и назвал ее
Пятачком.
У деда от нервов задергался глаз. Девочка отбежала к деду и, прыгая вокруг него, показала
мне язык. При этом называла нас Винни Пухом и дедом Кроликом.
Что обо всем этом подумал дед, я не знаю, так как он был культурным человеком.

В народные массы из практики милиции ушли очень интересные термины, например, «славянская национальность» и тому подобные. При этом внешние признаки можно было понять на уровне интуиции. Списка этих признаков ДОС их пор нет. Есть у меня старый знакомый – полковник милиции имярек. По работе он был вынужден часто ездить в командировке по всей России. После того как покупали билет, следовал звонок в место прибытия, сообщалась информация о рейсе, дате и времени прилета. Все это нужно было, чтобы организовать встречу.
Однажды, человек принимавший сведения по звонку оказался очень придирчивым, и начал выяснять: А как Вы выглядите? Как узнать, какая одежда? Соколов первый раз встретил такое:
- Пишите! Полковник имярек, ФИО, внешне похож на владельца огромного мясокомбината!
После этого вопросов не осталось. Узнали его сразу.

Я часто вижу на сайте публикации типа «кокой народ самый ушлый». На первом месте всегда русские, затем – евреи, потом арабы, хохлы. Периодически места меняются. Полная чушь.
Самые хитрожопые – жители Якутии, это я понял после двух лет пребывания в Сибири.
Расскажу почему.

Возможно, кто-то не знает, что это за регион и где он находится. Рассказываю. Якутия – это республика огромной площадью. Примерно с Западную Европу - это все что после
Уральских гор, плюсом Белоруссия и Прибалтийские страны. Население там небольшое,
около миллиона. Около половины - местные якуты, остальные – «приехавшие». «Приехавшие» из разных концов страны однажды возвращаются к себе домой. А якуты уже
дома, им ехать некуда. Кроме огромных размеров, Якутия богата различными ископаемыми
ресурсами, например, золото, алмазы, нефть и тому подобное.

Господин Николаев стал первым президентом Якутии, и был он хитрейшим человеком.
Однажды он даже обещал отделиться от России, после чего половина предприятий перешла в собственность Якутии, в том числе знаменитая Алроса. Свой хитростью он добился, чтобы
как минимум половина денег от добычи ресурсов оставались в регионе. Например.

В девяностых годах Николаев подписал закон для поддержки оленеводов. Так как олени
очень важны для местного населения. И ничего, что большинство жителей уже живут в
городе, учатся в институтах, а животных наблюдают исключительно в зоопарках. В
законопроекте прописан очень важный пункт. Каждую весну были подтопления, в результате чего гибли олени. Так вот, оленеводы могли получить деньги за погибших животных. Уже в
то время это были немаленькие деньги.

В общем, каждую весну перед местными администрациями появлялись толпы из
пострадавших «оленеводов», которые изображали абсолютно диких людей. Потом они с
помощью пальцев показывали, сколько животных погибло. Забирали деньги и уезжали на
своих внедорожниках, а совсем не на оленях.

Впервые заподозрил, что что-то не чисто следующий президент Якутии Штыров. Он был
одним их «понаехавших» и не так чутко реагировал  на нужды местных. Он приказал
выяснить численность оленей в регионе. Потому как за прошедшие десять лет денег
выплачено больше, чем родилось оленей во всем СССР за все время. Но не тут-то было.
Животные массово начали бежать в лес, а люди начали кричать, что их обижают.
И все вернулось в свое русло.

С друзьями ужинали в ресторанчике, выпили немного. Потом собрались домой, а авто, на котором приехали, принадлежит полицейскому. Он тоже выпил, поэтому за руль села моя супруга. А так как в его машине рычаг коробки находится на руле, жена не сразу разобралась и спрашивает:
- Саш, а как включать заднюю?
Тот ответил мгновенно:
- Все отрицай! Ничего не подписывай!

Однажды француз, родом из Африки, принял решение поменять свое труднопроизносимое имя Мумба-Юмба на красивое французское. И стали его звать Контабледа Трезор. Затем он устроился на работу в налоговую инспекцию. В его обязанности входило разбирать почту. Тогда люди оплачивали налоги с помощью бумажных чеков, которые были выписаны на «бухгалтера казначейства». По-французски это звучало как "comptable du trésor". Через некоторое время пришло большое количество чеков, после этого герой нашего рассказа, поправил в чеках полбуквы и перевел все деньги на свой счет в банке. А это, между прочим, миллионы франков. А потом он пропал.
Так никто его и не нашел.

В наш кабинет заходит девушка и, смущаясь, ласковым голосом спрашивает: «Ребята, помогите нам, пожалуйста, с бутылочкой!»
Макс вскакивает и, улыбаясь во весь рот, отвечает: «Я Вам помогу. Я в этом лучший специалист!»
Прошло десять минут. Макс заходит и садится на место, не говоря ни слова...
Мы интересуемся, мол, что у них там за праздник. А он нам грустно: «Оказывается, им надо было на второй этаж двадцатилитровую бутылку воды затащить...»

Я  работаю пианисткой, концертмейстером в балетных компаниях.
Три девочки выполняли вариацию из Щелкунчика, танцуя на сцене, а я должна была им аккомпанировать. Однажды я пришла порепетировать и была шокирована.

Пианино было в ужасном состоянии, кроме того оно стояло на высоких ножках. А сидеть мне было очень низко на стуле. Высокого сиденья не нашлось, подложить было тоже нечего для удобства. А играть в таком положении было нелегко.

Тогда мне принесли три стула, они были одеты друг на друга. Неудобство никуда не делось, но мне хотя бы было не так низко сидеть. Кроме того у меня не получалось нажимать с этой высоты на педаль таким образом, чтобы пятка не отрывалась от пола. К тому же к пианино были приделаны колесики, а так как инструмент был довольно легким, мог вообще от меня укатиться да еще к самому микрофону. И тогда раздавался ужасный звук. Помочь мне, к сожалению, больше ничем не смогли, поэтому пришлось выступать так.

В день концерта я немного опоздала, но успела к своему номеру. Конферансье не было, поэтому между выходами артистов просто гасили свет. Таким образом, одни уходили со сцены, следующие приходили.

И вот наш выход! Я в темноте иду в кулису, которая находится на самом ближнем расстоянии к стоящему на сцене пианино. Внезапно дверь оказывается заперта. Вот и все! Было так темно, что я отчаялась найти выход. Между тем участвующие со мной в номере девчонки уже направляются на сцену. Но, хорошо еще, что дверь оказалась не на замке, я все – таки открыла ее, повернув ручку. Выхожу к публике, а дверь внезапно за мной захлопывается с пугающим звуком.

Зрители уже начинают завороженно смотреть на происходящее. Включается свет на сцене. Я быстро кидаю взгляд на свое пианино и прихожу в ужас.  Музыкальный  инструмент закрыт. А стулья, на которых я должна сидеть, где – то вообще стоят в стороне от него. Девочки ждут, когда я начну играть. Мне больше ничего не оставалось, как повернувшись спиной к зрителям, отправиться за стульями и с характерным звуком притащить их на свое место.

Я уселась наконец – таки за пианино, разложила ноты. И тут снова шок! Я понимаю, что стулья подо мной расползаются в разные стороны. Пытаюсь держать баланс.  При этом я уже начала воспроизводить первые аккорды. Пришлось удерживать свое тело на весу и опереться на левую ногу.

Я не могла сесть полностью на эти дурацкие стулья. Еще и надо было ведь на педаль давить ногой, которая находилась слишком высоко. Тогда я вспомнила, как каталась в детстве на велосипеде и закинула на нее ногу каким – то образом сверху. Чем не акробатика? Между делом пальцы нажимали на клавиши для воспроизведения нужной композиции.

Было такое ощущение, что публика просто пожирала меня глазами. Я как будто участвовала в цирковом номере. Но потом все закончилось, зрители зааплодировали, и в полной тишине за мной захлопнулась дверь с громким звуком. Это и было последним моим аккордом.

Однажды компания работников гаражного кооператива отмечала важное событие. Один из автовладельцев приобрел новенький «Nissan – Maksima». Был самый разгар торжества, уже практически каждый успел обмыть только что купленное авто и даже сбрызнуть шампанским некоторые его детали. Собантуй уже находился в той стадии, когда гости начали задавать характерный для подвыпивших  людей вопрос: «Ты меня уважаешь?»
Новоиспеченный владелец «Ниссана» пришел к выводу, что гости уже стали забывать про его пахнущий новизной предмет гордости, увлекшись застольными беседами. Этого выдержать его душа была не в силах, поэтому он приподнялся из – за стола и сказал:
- А вот спорим, гости дорогие...!
Эта фраза каким – то волшебным образом подействовала на говорящих в один голос пьяных гостей, они уставились на виновника торжества и замолчали.
- Вот спорим, - толкал он дальше свою речь, - что я прямо сейчас проделаю огромную дыру в кузове, спорим на 400 $!?
Толпа начала бурно обсуждать выдвинутое предложение. Нашлись несколько желающих поучаствовать в пари. Состязание началось. В итоге всеобщее мнение определило «счастливчика» и того выпихнули в центр зала.  Все выдохнули:
- Нуу..
Автовладелец посмотрел на ждущую от него чудес публику и схватил отвертку. С криками: « Вы все свидетели»! и «Раззудись плечо!»  он кинулся к несчастному «Ниссану» и три раза заехал ему по крыше. Народ опять замолчал. Гость, принявший пари, отдает деньги победителю. Все снова пошли усаживаться за стол со словами: « Во, дает, мужик!»
По завершению веселого мероприятия виновника торжества, подхватив под руки, доставили домой.
Картина наутро.
Вчерашние гости только и говорят про вчерашнее событие, к разговору с интригующей темой под названием «А вам слабо?» присоединяются и другие автомобилисты.
Вдруг перед публикой появляется в обновленном виде вчерашний предмет гордости автовладельца «Nissan  - Maksima». На месте вчерашних «побоев» гордо красуется совсем новенький люк. Разносится стон - и мучительный, и восхищенный одновременно.
Конец. Занавес.

В то время я учился в ДГУ, тогда – то и случилась со мной эта история. Как – то раз на военке нам сказали, что завтра идем на стрельбу в тире. Мы должны будем сделать 2 пробных выстрела и три зачетных. Я всегда имею что – то в запасе, поэтому у меня еще со школьных лет сохранились четыре патрона к «мелкашке». Трое из них были нормальными. А четвертый – без пороха - гильза с пулей. Я решил, что пострелять мне в следующий раз еще долго не удастся, поэтому все припасы взял с собой. Пустой же патрон набил магнием с марганцовкой. Я, вооруженный с ног до головы, пошел на поле боя. В аудитории я подсел к своему товарищу Андрею, показал ему свое вооружение, рассказал, откуда у меня все это. А он, чуть подумав, говорит: « Х@й знает, этот четвертый твой – самодельный. Может, отдадим его кому – нибудь, а сами понаблюдаем, что произойдет».
Но, каким образом и кому бы его всучить? Решили организовать небольшую лотерею. Вышли в коридор тира, и уже тут, скрывшись от глаз наблюдательного техника – дедули, я стал подкидывать патрон на ладони.  Вдруг ко мне подходит Андрей и важно так спрашивает: «Ого! А где взял? Не подгонишь один?» За ним подтягивается еще один участник лотереи, Вова. И говорит: «А мне дадите?» Так мы разыграли патрон, он нашел своего хозяина, им и стал Вова. Отдали – и ладно!
Наконец, подходит время самой стрельбы...Андрей, Вова и я оказались в первой пятерке стрелков. Мы укладываемся на грязноватые матрасы, заряжаем оружие, все как надо... Полкан нам:
- Итаак, огонь по готовности! А мне и не до стрельбы, я все думаю про тот патрон, смех душит, нацелиться все никак не могу. При этом мысленно думаю: « Да ладно, у меня все равно есть еще 2 лишних патрона, значит, догоню других если что и нужное число очков доберу» Бросаю взгляд на Андрея, тот тоже прицелился, весь в ожидании, а пальцы – то выдают себя. Вовка пытается загнать патрон в патронник, видно было, что дело у него плоховато продвигается. «Наш, значит!» - делаю вывод сразу же я. Вован долго и упорно целится, наконец, раздается выстрел. Я приложился к полу. Было похоже на то, что выстрелили из 2-х новогодних хлопушек, а не из винтовки. Вместо звучного выстрела раздался какой – то пердёж. Из дула появились белые искры, сильно осветившие полумрак тира и вверх взмыло облако дыма метров так на полтора. Сама же пуля отскочила где – то на 5 метров. Потом она упала на пол и попрыгала дальше, как лягушка. Только это еще не конец! Вовка, наверное, по неопытности, не сумел затянуть до предела рукоятку затвора. Или же патрон был кривенький. Соответственно гильза вылетела как в автомате и угодила прямо в сердце полковника. Все попадали, давятся от смеха. А полковник, красный как рак, только собрался сказать что – то важное, но не совсем приятное горе – стрелкам, как его внезапно перебили. Вова, прямо как Швондер (ставший известным благодаря  своей реплике - «эти слова занесите в протокол»), воскликнул: «Вы этооо видели? А дайте мне другую винтовку!»

Студенты – второкурсники сидят на парах, преподаватель читает лекции по теории автоматов. Начало осени, погодка отличная – в окно светит солнышко, слышно как поют птички.
Студенты, умственные способности которых за лето успели атрофироваться, разглядывают с любопытством друг друга. Загоревшие тела студенток скрывают тоненькие платья.

Учащимся хочется поделиться впечатлениями друг с другом, рассказать, что у них интересного произошло за летние каникулы. Студенты, еще не вошедшие в учебный ритм, находились мысленно на отдыхе.

А преподаватель между этим с каменным лицом читает лекции монотонным голосом, навевающим скуку на присутствующих. Периодически он утирает капельки пота, стекающие со лба. Так продлился целый час мучений, студенты тем временем успели взгрустнуть по уходящему теплу и своим беззаботным денькам. В аудитории постоянно слышится чей – то вздох, некоторые чуть ли не каждую секунду смотря на циферблат часов.

И такое состояние полной скуки и апатии передается уже самому лектору. Он даже начинает подозревать, что все это его чтение лекций как – то тут неуместно. Но ведь он преподаватель, а значит, не должен поддаваться минутным слабостям. И, собрав свою силу духа, он снова продолжает посвящать студентов в тайны науки.

Окна в аудитории были открыты. И до ушей сидящих на лекции донесся играющий где – то на улице похоронный марш. Это стало последним штрихом  унылой и мрачной картины. По рядам стал проходить пока еще тихий, но все больше нарастающий смешок. Настал конец и теплым дням, и свободе, которой еще недавно радовались студенты. А эта музыка из окна соответствовала всему происходящему.  Стало слышно, что похоронная процессия приблизилась к самим окнам, а затем раздалось жалобно: «Тууууу!! Ду-туууу! Ду-ту-у-руууу!».

Этот момент более подходил для того, чтобы плакать навзрыд. А большинство из студентов в аудитории просто  загибались от приступов дикого смеха. Другие стучали ладонями по парте и от истерики у них текли слезы.
И лектор тоже посчитал, что все это не случайно, он не смог сдержать улыбку и присоединился ко всем смеющимся. После того, как процессия ушла куда  - то дальше, и стало совсем тихо, преподаватель с мокрыми от слез глазами взглянул на студентов и сказал: « Ступайте отдыхать, ребят, пока я добрый!»

Однажды директор крупной энергетической компании Феофан Сергееевич -  лысый крепкий мужичок, не упускавший момента пожурить работников матерным словцом, и любивший проводить выходные с семьей, повел как – то раз своих отпрысков кататься с горки. А перед этим он принял на грудь пару стопочек горячительного. Феофан видимо решил в этот вечер вспомнить детство, уселся на детский поднос и поехал вниз с горки. Да только не принял в расчет находившийся в конце горки трамплин, который не был рассчитан на начальников с такими габаритами. Поэтому Феофан Степанович неудачно врезался в трамплин прямо копчиком. А удариться этим местом вещь самая что ни на есть мучительная.
На следующее утро Феофан Сергеевич, превозмогая боль, поехал в офис. Он бы остался дома в иной ситуации, но на работе шла подготовка к значимому мероприятию, посвященному приватизации фирмы. Сегодня должен быть приехать вице – президент весьма солидной французской компании, он знал русский язык совсем неплохо. Феофан Сергеевич, приехав на место, разыскал компьютерщика Диму, ответственного за видеоролик о деятельности компании. Замдиректора поведал Диме свою историю про полученную травму. Поэтому он велел тому во время мероприятия находиться рядом с компьютерным проектором и по мере надобности тыкать в него указкой. А сам Феофан Сергеевич будет произносить комментарии, не вставая с места. Так и происходило. В конце мероприятия, когда всем гостям налили по бокалу пузырящегося шампанского,  замдиректора стал мастерски произносить свою долгую речь. А Дима не спеша стал собирать всю свою компьютерную амуницию. И тут он, задумавшись, поставил коробку из – под дискет прямо на стул Феофана Сергеевича. Тот все продолжал говорить. После слов: «...напоследок хотелось бы вам лично пожелать...» шеф с бокалом завалился в свое кресло. И вдруг в тишине раздался треск коробки и видимо того, что находится внизу позвоночного столба.
- Да чтобы ты ох@ел!
Глаза Феофана Сергеевича стали диаметром с монету, на лице отобразился жуткий испуг. Раздался звук бьющегося бокала с шампанским. Дима пригнулся. А кожа смуглого француза побагровела, сам он выпучил глаза. Еще немного и международного скандала не миновать. Дима решил спасти ситуацию и компанию, где он работал:
- Извините, господин вице – предзидент! Просто шеф вчера ушиб свою п@пу, когда катался на детской горке.
Француз ждал продолжения этой душещипательной истории. А Феофан Сергеевич с дурацким выражением лица взглянул сначала на француза, потом на Диму, и, плюнув на пол и на этикет, выдал:
- И – ди - от!!!

Этот случай произошел на самом деле. В тот день – 31 октября 1997 года я решил позвонить своему товарищу на его новую работу. Друга около двух месяцев назад приняли в штат какой – то английской компании. На том конце провода трубку взяла секретарша. Милым голосочком она прощебетала:
- Добрый день! Такая – то компания... Слушаю вас!
Я таким же доброжелательным тоном ей:
- Не могли бы вы пригласить к телефончику Сергеева? Тут она с чувством так:
- Простите, Сергеев сейчас проходит учебу. Но появится чуть позже, может нужно что – то ему передать? Я хотел было уже сказать, что не нужно, но вдруг мне в голову пришла гениальная идея. Она основывалась на проведении некого экспромта. А ведь скоро Хэллоуин! Вот так подарочек к нему будет!
Тут я, вложив в свои слова глубочайший смысл, произнес:
- Будьте так любезны, сообщите Сергееву, что его искал капитан Кузнецов. Фамилию я озвучил свою. А как иначе друг узнает, кто ему такой сюрпризик сделал?
Секретарша с большим удивлением в голосе спрашивает:
- Кто еще раз?
Я опять ей деликатным таким и интеллигентным голосом повторяю:
- Можете записать? Его искал капитан Иванов из ФСБ. Передайте ему, чтобы приехал на службу, ему нужно получить зарплату.
Ошарашенная секретарша удивляется еще больше и опять переспрашивает:
- Куда ему надо заехать?
- в ФСБ – Федеральную Службу Безопасности. А именно – на Лубянку. Ему надо прийти в свой отдел, там ему выдадут зарплату. Иначе она снова на депоненте повиснет.
И специально повысив тон уточняю:
- Вы точно записали все, что надо ему передать?
Наверное, она хотела произнести: «Так точно!»  А прозвучало лишь тихое: «Ага!» Я каким – то чувством понял, что разговаривающая со мной по телефону девушка на другом конце провода  сейчас переваривает у себя в голове услышанное. Я вежливо с ней попрощался и положил трубку. Оставалось теперь только ждать, когда раздастся звонок от новоиспеченного КГБшника. Спустя какое – то время все – таки зазвонил телефон. Я ответил на звонок. А из трубки слышатся только какие – то вопли вперемешку с диким смехом. Вот что донеслось до моих ушей:
- Так это ты, мать твою! Вот с@ка, да чтобы тебе @@@@@........!  А я, дурак, ведь купился!
Я же подумал в этот момент – вот на самом деле будет смешно, если моему товарищу и вправду надо будет ехать в ФСБ получать зарплату!

На заставе нам никогда не давали на обед мясо птицы, с чем это было связано, я не знаю.
Арбеков – наш прапорщик и старшина, построил себе курятник маленький, натянул сетку вокруг него, все как полагается. Этой летней ночью я дежурил. Болтаю со связистом о разном, вспомнили и гражданку, в том числе и еду. Кто – то из нас вспомнил, как его матушка вкусную курочку жарила. У нас слюньки потекли, и мы решили стащить по – тихому одну из птиц да съесть. Только вот незадача, куриц - то всего три штуки. Причем одна из них не курица вовсе, а Петух, который спать по утрам не дает. Но Миха – связист уверенно так сказал, что петуха употреблять не стоит. Тогда мы украли одну курицу, оказывается, они носятся только так, перебили яйца все у нее в гнезде.  Но нам удалось все – таки Рябе свернуть шею. Стали думать, как следы после себя замести. Придумали. Вооружились лопатами и проделали ход под сеткой, на раскиданной земле оставили признаки побывавшего в курятнике какого – то хищного животного, накидав на нее перьев. Сами пошли делать свое дело, жарить курятину. Она оказалась просто восхитительна, в - общем все у нас получилось как надо.
На следующее утро я пошел на «место преступления», проверить – все ли там хорошо. Еб@@ть! Мы наоставляли кучу следов сапогами, сразу же было видно, что кто – то здесь ночью был, и явно не животное. Я стал сразу разрыхлять землю, чтобы убрать улики. Наверное, в тот момент я был похож на шпиона. Затем мне взбрела в голову одна мысль. Из чувства стыда, наверное, захотелось возместить яичный убыток. Я отправился на кухню и вернулся с пятком яиц, которые взял из субботнего пайка. Положил их вместо тех разбитых в гнездо.
На второй день практически вся рота знала о том, что у нас появилась лиса. Разнесся слух и о том, что с ней в сексуальные отношения вступил Арбеков, а также и с ее родственниками тоже. Близился вечер. Прапор велел мне выполнить его просьбу – зарядить батарейки к НСПУ. Затем он отправился в засаду, взяв автомат. Раздался выстрел, через какое – то время прибежал хантер.
- Вот бл@ть! На одиночные как – то запамятовал поставить, но вроде зацепил.
- Дай фонарик, пойду, гляну.
Я и Миха, конечно, метнулись за ним следом. Глядя на происходящее в курятнике, можно было нарисовать картину и дать ей название: «Молчание петухов». Везде валялись перья с костями. Все было разворочено. Внезапно стрелок издал громкий возглас и я, всмотревшись в темноту, увидел какого – то млекопитающего. Это была явно не птица. Мы поднесли к жертве фонарик и разглядели заднюю полутушку Чмыря -  кота, живущего у нашего замполита. Скорее всего, Чмырь уже давненько крутился возле курятника, а увидев ход, проделанный под сеткой, решил воспользоваться моментом. Но, в результате, сам пострадал. Вся остальная компания, состоящая еще недавно из одной курицы и петуха, была тоже мертва. Пограничники стреляют восхитительно кучно! В то время наш замполит находился где – то на границе. А он еще должен был узнать о смерти своего кота.
Прапорщику Арбекову ничего не оставалось, как забрать яйца с поля боя, которое затем он покинул в мрачном настроении. Ведь старшина, можно сказать, за какие - то сутки лишился всех своих домашних животных.
Наутро он, все так же пребывающий в печальном настроении, подозвал меня и грустным голосом говорит:
- Сержант, слушай, до меня что – то дойти ничего не может! У меня Надюшка задумала омлет приготовить, а яйца почему – то вареные оказались!

Мы с моим приятелем трудимся в автомастерской, ремонтируем машины. Этот случай произошел  в один из летних месяцев, погода тогда стояла жаркая. Не только двигатели автомобилей кипели, но и мозги у отдельных личностей. Нам стало невыносимо сидеть в душном помещении (не спасал даже включенный кондиционер), поэтому мы решили пойти подышать на улицу. Вышли, достали по сигарете, закурили. По дорогам машины туда - сюда носятся, неподалеку работающие механики тоже вышли на перекур. На краю дороги в пару метров от нас стоит темно – зеленый Ниссан, в нем сидит крупногабаритный дядька. На нем -  белоснежная рубаха, на шее сверкает золотая цепь – все как надо. У него в зубах тоже сигарета. Внезапно появляется на горизонте русское чудо автотехники – машина марки «Ока», причем такого же цвета, как Ниссан. Она тормозит прямо перед крутым автомобилем. Открывается дверь, из Оки вылезает щупленький мужичок, по виду - представитель слоя интеллигенции или сотрудник какого – нибудь НИИ, на глазах у него очки с огромными такими стеклами. Этот мужичок направился прямиком к нам. По его словам, они с водителем, не могут найти какой – то нужный им магазинчик. Мы, уставшие уже от напряженного трудового дня и духоты, отправляем его идти куда – то подальше, но вежливо, а именно - к стоящим недалеко от нас механикам. Тот направляется уже к ним. Видимо кто – то из механиков подсказывает ему правильный путь, внезапно начинается кое – что интересное! Мужичок, по виду радостный от добытой им информации у замученных работников автосервиса, идет обратно к своей темно – зеленой машине, стоящей на обочине дороге. Он сразу же распахивает дверь и прыгает на сиденье. Довольный, он поворачивает голову к водителю, чтобы сказать ему куда ехать...Тот, офигевший от произошедшего, даже растерялся и онемел на пару секунд. Потом пришел в себя и произнес:
- Ну, здрасссти!
В эту минуту все работники, курившие возле автомастерской, просто загибались от хохота. И под дружный смех видевшей эту картину толпы, щупленькому человечку пришлось быстро ретироваться из крутого ниссана и бежать уже в свой «джипчик».  Но, нужно заметить, что тот амбал в тачке был весьма невозмутим и спокоен

Мы учились тогда на третьем курсе. Шли лекции по дисциплине «Радиоприёмные устройства». Иван Иванович, наш любимый преподаватель, ходит между рядов и возвращает каждому студенту написанный им курсовик. Тема у всех была одна и та же. Перед учащимися стояла задача разработать схему радиоприёмника под особые технические характеристики, которые были обговорены ранее. Преподаватель раздавал студентам курсовые для выявления недочетов в выполненных расчетах, анализа схемных решений, а также для устранения ошибок, если они имелись. Занятие проходило, как обычно, по плану.
- Итак! Курсовая работа на тему: «Разработка ЧМ – приёмника....»,  выполненная Черновым. Александр Николаевич, прошу отозваться.
Профессор сквозь очки посмотрел на аудиторию.
Учащийся приподнялся.
- Александр Николаевич, хочу Вас спросить. Такса как обычно, 1,5 литра водки?
Установилась тишина. Странно, что такое говорит преподаватель? Это у него старческий маразм прогрессирует? А, может, он на эзоповом языке стал общаться? Профессор окинул удовлетворительным взглядом аудиторию и зачитал вслух: «...катушка мотается х/б нитками (d - 0,9 мм) на каркасе из дерева (d - 4 мм). Сердечник катушки спрессован из осиновых опилок. Почему именно так? Да потому что эти строки читать вряд ли кто - то будет». Вся аудитория разразилась диким ржачем.
Профессор сделал знак рукой, чтобы все успокоились.
- В годы моей учебы – а это было в 50-х -  я пронюхал эту штуку. Тогда я уже преподавал лекции. И теперь ежегодно пытаюсь найти такие цитаты в курсовых работах. Всегда отыскиваются любители бесплатной выпивки, которым учащиеся старших курсов на спор на бутылку предлагают внести исправления в свою работу. Они думают -  профессор не увидит казусов  в курсовой. Тогда студенту бутылка водки обеспечена. Ну а если вдруг, преподаватель видит эти ляпы – спор проигран.  Во времена своей молодости, когда я был еще начинающим педагогом, то молчал, когда видел подобные вещи. Жалел тогда студентов. Только после уже 50-й, мною же отданной бутылки, я поставил точку. Довольно! Ведь никто из студентов не поделился своим выигрышем.

Вендетта.
В каждом городе есть такой район, который называют неблагополучным. Я вырос как раз в таком районе. Рядом с моим домом есть гаражный кооператив и небольшой лесок, где и развернулись следующие события...
Однажды весной, когда самое время искать приключения на свою голову, мы шлялись дворовой компанией в районе тех самых гаражей. Был с нами Сережа, парень вроде неплохой, но, если честно, туповат. И вдруг, он заметил старый, ржавый «Запорожец», который стоял брошенный у гаражей рядом с лесом.
- Я ему стекло вынесу,- вынес вердикт Сережа. Взял булыжник, размером примерно с куриное яйцо и, с расстояния метра, запустил его в боковое заднее стекло. Стоит заметить, что стекла раньше умели делать. Оно не разбилось, а отпружинив, послало снаряд обратно. Аккуратно в рожу, не успевшего среагировать Сереги.
В итоге: не пострадавший «Запорожец», и Серега, лишившийся одного переднего зуба. Его мама заверила нас, не стесняясь в выражениях, что больше Сережа с нами гулять не пойдет.
Через несколько месяцев, той же компанией, мы бродили по тем же самым местам. Серега был с нами. И опять Сергей увидел тот же самый драндулет. Вспомнив давние обиды, он уверенно направился к «Запорожцу». Тот стоял в том же состоянии, в котором был и весной, может чуть ржавчины добавилось. Но круглые фары вызывающе смотрели на Серегу.
- Я все равно его ушатаю,- решил наш недалекий друг. Он с разбегу запрыгнул на капот, а с него на крышу раритетного авто, с явным намерением помять ему крышу. Во время очередного прыжка, крыша лопнула, и нога Сереги оказалась внутри салона. Не ожидая такого поворота событий, наш товарищ потерял равновесие и навернулся вниз.
В итоге: сломанная нога с содранной кожей у Сереги, очередная порция люлей от его мамы у нас.
Осенью мы опять гуляли рядом с гаражами. И опять роковая встреча. Серега в тот день притащил с собой бутылку то ли с бензином, то ли с керосином.
- На этот раз тебе точно капец,- прошипел Сергей. Глаза его загорелись нехорошим блеском. Мы стали подозревать, что ничего хорошего из этого не выйдет.
- Сожгу,- уверенно сказал Серега. Стоит сказать, что, видимо, «Запорожец» вел вендетту не только с нашим товарищем. Багажник и капот были открыты, двери тоже. Именно в багажник Серега и решил плеснуть горючей жидкости. Теперь мы были просто уверены, что ничем хорошим это закончиться не может, но любопытство есть любопытство.
Сергей подошел к машине, обошел его кругом, видимо выбирая место, куда нанести решающий удар. Выбор пал на открытый багажник. Он вылил туда всю бутылку бензина, но видимо ветер был на стороне «Запорожца»: спички тухли и никак не хотели поджигать бензин. В багажнике валялось какое-то тряпье, которое пропиталось Серегиным горючим составом. «Гений» решил, что в багажнике ветра нет, и лучше поджечь эти самые тряпки...
Итог: «Запорожец» сгорел, Серега переехал с мамой из нашего района, а брови и волосы выросли.

Вот вспомнилось.
На улице март, слякотно, скользко, на тротуаре каша. Мы идем с другом не торопясь, аккуратно выбирая дорогу. Нас обгоняет паренек спортивного вида, дутая куртка, кроссовки, руки держит в карманах треников, спешит сильно. Метра через четыре, поскальзывается, и, не успевая вынуть руки, падает вниз лицом в это весеннее безобразие из снега и грязи. Встает, отряхивается, пожимает плечами и, глядя на нас, говорит:
- Главное правильно сгруппироваться, так ведь?
- Ага, наверное, - сдерживая улыбки, отвечаем мы.

Работаю в продуктовом супермаркете на кассе. Подходит женщина с сыном лет 5-6, выбрали жевательные конфеты, и она спрашивает мальчика: Сколько мы сейчас заплатим тёте денег за 4 конфетки, если одна штучка стоит 3 рубля? Сын считает, складывает, загибает пальцы.
Мать в это время, насчитала мелочь, я тоже молчу, сумму не называю – подыгрываю. Мальчик наугад называет несколько вариантов, все невпопад. Мать, подтрунивая над ребенком, кладет деньги и говорит мне, вот возьмите, нашла без сдачи.
Выбиваю чек, пересчитываю мелочь, там 14 рублей.

Пошли с подругой выбирать ей джинсы. После трех часов хождения по торговому центру, десятков магазинов и кучи примеренных джинсов, я говорил уже автоматически:
- Эти так себе.
- Вроде нормально.
- Слушай, эти вполне.
- Не твой вроде фасончик.
Так я отвечал на каждый её выход из примерочной в новых джинсах, это могло продолжаться вечно, но в очередной раз я проронил:
- Э, ну эти совсем ужас!
Случилось так, что это были джинсы, в которых она пришла.
Неделю подруга не отвечает на мои звонки.
Друзья, есть ли шанс к примирению?

На днях договорился с братом, что в пятницу после работы заеду к ним повидаться. Получилось приехать чуть раньше запланированного. Позвонил в дверь, в квартиру меня впустил племянник Ваня, ему 7 лет. Предложил раздеться и сказал, что родители скоро придут, сейчас они в торговом центре. Иван помог мне раздеться и пригласил меня в гостиную, я присел в кресло.
Племянник включил мне музыку и спросил:
- Дядь Саш, чай будешь?
- Вань, не хочется что-то.
Он немного помолчал, подумал:
- Тогда, может кофе?
- Эх, спасибо, и кофе не хочется, всю неделю на работе этот кофе пью.
Тогда Иван участливо:
- Ой, так Вы с работы, тогда может коньячку?
Вот такой у меня гостеприимный племянник.

Однажды на пероне вокзала наблюдал за одной блондинкой, которая пополняла счет на своем телефоне. Терминал имеет способность говорить и, как и известно каждому, кто пользовался подобными устройствами, произносит при подтверждении что-то вроде: «Подтвердите правильность набранного номера». Блондинка вдруг наклоняется к приемнику банкнот, а потом очень громким голосом произносит: «ПОД-ТВЕРЖ-ДАЮ!». После этой фразы икал от смеха весь вокзал... и, по-моему, даже аппарат.

Давным-давно мы, наконец, стали владельцами собственной квартиры. Не прошло и месяца от нашего новоселья, как мы были приглашены на свадьбу. Дети гостили у тещи, а мы гуляли аж три дня, правда, к теще на ночевку все же приходили. Когда мы вернулись домой, нас ждал сюрприз: выбитая в квартиру входная дверь. Она лежала на полу и, что удивительно, пройдясь по комнатам, я не обнаружил ни единой пропажи. Даже кошелек с деньгами лежал на том месте, куда я положил. Подумали, что нужно вызвать полицию. Но те приехали и, как только узнали, что ничего не пропало, сказали, что не станут заниматься поисками злоумышленников: «Есть дела и поважнее».
Тогда я решил сам провести небольшое следствие, опросив соседей по площадке и жильцов с других этажей. Как оказалось позже, среди ночи в нашу дверь ломился какой-то мужик, явно не в трезвом состоянии. Потом этот «кент» пошел по этажам и умолял соседей дать ему молоток. Видимо, кто-то из них оказался сердобольным и дал молоток в ТРИ часа ночи еле-еле стоящему на ногах чуваку. Двери в новостройках тогда были можно сказать как картонки, так что мужичку с помощью «добытого» инструмента не составило труда пробить дверь вокруг замка. После этого он со всех сил ломанулся в нее. Дверь упала внутрь квартиры. Что было дальше, непонятно.
Возможно, конечно, и вор, немного уже протрезвевший, который передумал совершать ограбление. Но больше склоняюсь к мысли, что человек не туда попал. Ну представьте, ночью вы пьяный идете домой, вам никто не открывает, вы проникли в жилье, а оно не ваше... Бедолага то ли сразу «сделал ноги», то ли до утра проспал на нашей, вероятно, уютной двери. Можно только догадываться.
Грустно по другому поводу: два дня дверь валялась в квартире, но никто из жильцов даже не почесался, что там происходит, все ли в порядке, а может, полицию вызвать надо... Можно оправдать соседей так: все мы только въехали в новый дом и мало кто друг с другом знаком. Не знаю только оправдание ли это.
Вспомнил, значит, тут эту историю, и неожиданно возник вопрос – а вернул ли тот мужичок сердобольному самаритянину молоток?

Некоторое время назад мне стали поступать звонки, на том конце провода постоянно требовали передать трубку некой Виктории. Оказывается, эта дамочка набрала кредитов, а среди контактов знакомых был указан мой номер телефона. В общем, коллекторы мне стали практически родными – жена столько мне не звонит, сколько они. Как-то я случайно применил в этом случае принцип гомеопатии – клин клином вышибают... И знаете, помогло...
Дела обстояли так. Как я рассказывал ранее, коллекторы мне звонят очень часто, с некоторыми я могу и поболтать, и похвалить их старания, заявляя, что они достойны работы лучше, какие-то из них уже в черном списке греются. Одна коллекторша мне названивает постоянно. То ли неадекватная, то ли настойчивая такая, заявляет каждый раз: «Мы не устанем звонить и требовать Викторию Такую-то сдаться, а если потребуется, доведем всех, кто с ней хоть как-то связан, до белой горячки».
Это, кстати, не все. К настойчивым звонкам как-то присоединилась девушка из какого-то там «магазина на диване». Предлагает мне постоянно ненужные товары: дышащие подушки, одеяла, супер-коврики для машины, мультиварки с огромным количеством функций, пылесосы-швабры и так далее.
Моему терпению пришел конец, и я решил в один день ей сказать: «Это всё чудесно, что вы мне рассказываете, но толку от этого нет – я в этом не понимаю совершенно ничего, а моя супруга некоторыми вещами заинтересовалась, она готова обсудить с вами покупку прямо сейчас. Позвоните ей на работу (даю номер надоедливой коллекторши) и скажите, что вы подруга Виктории Такой-то».
Уже две недели мой телефон не получает звонков ни от одной, ни от другой. Аннигилировались, не иначе. Даже как-то страшно...

Наверное, многие сталкиваются с проблемой получения спама. Вот и мне периодически предлагают то, что, по сути, мне не нужно, но если все же решатся предложить, я издеваюсь над распространителями «супер выгодного предложения» как только могу.
---
«Добрый день, я представляю компанию, которая готова предложить вам телевизор по суперцене!», - бодрым голосом вещает девушка.
«Приветствую. Благодарен вам, но мне это не интересно, дело в том, что я слепой с детства...», - грустным голосом отвечаю я.
«Ой, мы не знали, приносим извинения...», - удивляются на том конце провода.
---
«Здравствуйте! В вашем городе открылся отличный фитнес-зал. Лучшее время посетить наш зал!»
«Увы, у меня нет возможности прийти, после серьезной аварии я остался без ног...»
«Простите, пожалуйста...»
---
«В преддверии 8 Марта наш ювелирный магазин дарит вам....»
«Мне некому дарить украшения, моей жены вчера не стало, ее дятел насмерть заклевал...»
«Сожалеем, примите наши искренние соболезнования...»
Но это еще цветочки, однажды мне поступил звонок, исход которого мне интересен до сих пор:
«Добрый день! Мы желаем предложить вам новый тариф на супервыгодных условиях...»
«Простите, я вынужден отказаться, дело в том, что я немой...», - после этого я ждал реакции вроде «Что, простите?». Но нет, девушка сказала: «Извините...». После чего бросила трубку. Как скоро она поняла и поняла ли вообще?
Кстати, мой товарищ тоже юморист тот еще. Однажды на каком-то сайте он заполнил поля «Личные данные» выдуманными словами. И вот ему поступает спустя порядочное количество времени звонок:
«Приветствуем вас, Свинодуев Керцалькоатль Аридведерчевич».
И не запнулся даже, долго тренировался, наверное, прежде чем позвонить. Правда, друг, который свой бред десятилетней давности не запоминает, был в шоке.

Дело было в Московской области. Однажды мы с друзьями решили встретиться, в планах было катание на питбайках (что-то вроде мотоциклов). Мне нужно было приехать рано утром в поселок, где живут друзья, так как световой день короткий. Договорились на семь утра, а приехал я туда на полчаса раньше. Но вот черт! Телефон забыл зарядить! Сообщить о прибытии было не с чего. А самое печальное, что я не знал, куда мне нужно идти. Незнакомые окрестности, куча одноэтажек, да и от остановки уже четыре километра протопал... Что делать?
Практически отчаялся, как вижу, что вышел парень с собакой на прогулку, ну как с собакой – на вид щенок или небольшой пес. Я решил подойти и попросить телефон: «Извините, пожалуйста, мой телефон сел, а мне необходимо срочно позвонить (долго объясняю, зачем). Вы меня очень выручите... Всего один звонок... или вы наберите...». Благо, моя память меня хоть в цифрах не подвела – номера друзей помню наизусть.
Парень, на вид ему дашь лет 17, пробежался по мне оценивающим взглядом (мне 34 года), и говорит: «Нет с собой, дома оставил, сейчас схожу за ним и вернусь».
Вернулся парень уже без собаки, в руках у него несколько небольших ножей: «Смотри, как я могу». И с размаху вонзает их в дерево с расстояния в 10 метров. И только после этого протягивает телефон: «Пожалуйста, звони».

Добро с дьявольской подачей
Волшебник запрокинул голову, замахал руками и протяжно запел: «Во имя Вунзария, взываю: приди исчадие Глубин Дьявольских!» В комнате запахло серой и в центре круга появился бес. Он был иссиня – черного цвета, с рогами-завитками, жилистыми обтянутыми кожей крыльями. Бес появился «в чем мать родила», в связи с чем с успехом можно было оценить все его выдающиеся достоинства. Гость из глубин ада гулко заговорил:
- Явился я на зов твой, колдун, из бездны кромешной. Исполню твои желания, в обмен дай мне свободу. Повелевай же!
- Для начала срамоту спрячь, - скептически заметил маг, - тут тебе не публичный дом...и выдал демону широкие шаровары.
Принарядившись, бес уже спокойным голосом спросил:
- Ну что хочешь, выкладывай?
- Топай на кухню, - велел волшебник.
Там их ждал лаконичный натюрморт: коньячок и лимончики.
- Давай, устраивайся, чертяга! Не нужно мне от тебя ничего, все есть. Одиноко только мне...поболтать по душам за рюмочкой совсем не с кем...
- Это очень даже понятно, - промолвил бес, устраиваясь поудобнее.
Не прошло и часа, как два магических собрата уже обращались друг к другу «брателло», «дружбан» и делились самым сокровенным и наболевшим.
- Послушай, дружище, а ты только на зле специализируешься или добрые дела тоже в твоей компетенции?
- Подумай, брат, вселенная дуальная, и зло - это обратная сторона добра. – подвыпившего беса потянуло на философские разговоры...
Последующие несколько часов товарищи усиленно старились сделать мир лучше. Благодаря им глава российского государства стал на двадцать сантиметров выше. Президенту Америки достались невидимые и неуязвимые вши на пикантном месте. Африканские голодающие детишки были от пуза накормлены вкусными блюдами. Рок дива Рамазанова получила заветный внушительный мужской прибор. Бес вошел в раж и уже по его собственному желанию графоманка Донцова и иже с ней напрочь забыли не только русский, но и на всякий случай любой другой алфавит. Но не все было в силах беса. На пожелание мага, чтобы «Дом 2» и соответствующий телевизионный канал перестали засорять мозги, бес смущенно ответил, что это в юрисдикции Великого Вселенского Зла, и он тут не помощник. Под такой же протекцией, к сожалению, оказались отечественное автомобилестроение, ларьки с шавермой и певец Стас Костюшкин.
Вождя советского народа, любителя «гулаговщины», можно было лицезреть в адском круговороте: он строчил на себя поклепы, потом казнил через расстрел, после происходило воскрешение и все сначала. В комнате с табличкой «Анатолий Чубайс» пока никого не было, но уже был приготовлен изящный кожаный стулик с посеребренным рычагом.
На рассвете, утомившиеся, но весьма счастливые друзья оживленно обсуждали все проделанное. Ближе к 8 утра бес исчез, а уставший маг сам без задних ног свалился на диван.
...Наступал новый день. Еще нежилась в постели счастливая рок певица, прижимая свою возлюбленную. Никак не мог уснуть американский лидер. Видели счастливые сны наевшиеся дети Африки.
Жизнь стала на чуточку лучше.

Отправили мы дочку в музыкальную школу и начали поиск инструмента. И тут подруга отдаёт нам совершенно бесплатно фортепьяно. В связи с переездом и за ненадобностью. Начинаем искать грузчиков, и вырисовывается проблема: спрашивают , новое или старинное, и за старинное ломят двойную цену (ну, понятно,-древесина тяжелее фанеры).
А забирать срочно надо-пришлось родному братцу звонить, а он с приятелями где-то в клубе тусит, ну, сорвались, приехали компанией.
Притащили инструмент на последнем издыхании, долго валялись рядом и отпивались проставленным пивом, а потом моей дочечке сказали, почему-то с паузами в речи:
"Если ты, красавица, не будешь играть... на этой.... штуковине,- уши оборвём"!
Диплом музыкалки с перепугу был благополучно получен.

Развлекаемся с мужем, он иногда, приходя домой, начинает со страшным видом искать в шкафах любовника, рыча: "Говори, где он?"
А у меня всё как-то случая не было. А тут потребовалось днём домой забежать, а муж как раз с ОРЗ отлёживался.
Ну и влетаю с драматическим воплем: "Мне позвонили, что ты с любовницей, говори, где она!"
....и тут из туалета поспешно ретируется тётя весом в сто кило и лет под шестьдесят, пунцовая как рак. Со словами: "Муж вам все объяснит".
Это председатель ТСЖ неудачно зашла счётчик опломбировать))

Иду по двору из магазина, а котёнок мышку поймал, мучает... жалко мышку.... отняла. Котёнок пищит жалобно...жалко котика.... отломила ему кусочек колбаски. На колбаску прилетела ворона, явно отнимет у маленького.... пришлось сыпануть для вороны печенюшек из пакета.
Результат: ворона-таки улетает с кусочком колбасы, котик грустно грызёт печенюшку, и мышь, сволочь мелкая, явно чем-то в траве шуршит.
Что всё это было-то?))))

Я - мужчина одинокий и самодостаточный, могу и пирог под настроение забабахать. В тот день настроение пришло довольно поздно вечером, поставил пирог в электродуховку, вытянул ноги на диване..... просыпаюсь-за окнами темень, на часах-два ночи, блин, пирог же в духовке! Странно- горелым не пахнет.... Рука к выключателю, а света нет - отключили! Спасибо электросетям: пирог испёкся в самую кондицию.

Давно это было, ещё в советское время... Я был студентом и приехал к деду на каникулы. Фотографией всегда увлекался, а тут у деда новенький "Зенит" завёлся. Это его на пенсию с подарком вытурили. Он доказывал, что ещё молодой, ещё поработает, ещё молодых обгонит... нет, спровадили с утешительным призом! а дальше-лучше слова деда приведу:
"Ну, делать нечего, сделал отвальную, мне там и фотик подарили. Выпили крепко, припозднился, еду последним автобусом-"Зенит" на шею, как медаль за службу... понравился он, видно, двум молодым хулиганам, решили отнять, сошли на моей остановке.
Что скажешь - правы были на работе, что на пенсию выперли.... старенький я уже... второго хулигана так ведь и не догнал!

Суровые будни суровых лесорубов: лес, делянка, вахта. В лесу две недели. Все разговоры о бабах. Ну, и о том, что гомики-позор мужицкого роду.
А у моего приятеля кондом в кармане нашёлся завалявшийся.
Он его рано с утречка распаковал, раскатал, плюнул туда -да и бросил повиднее на кучу мусора, чисто белый флаг над крепостью традиционных ценностей.
Один суровый лесоруб вышел привычно поссать на природе, рядом с кучей мусора.... вернулся задумчив и сумрачен.
За ним другой и тоже что-то смурной зашёл. Ну и вся бригада с утра как-то в дурном настроении оказалась.
В таком настроении и вахту доживала, друг на друга посматривая тяжёлым взглядом и непроизвольно избегая поворачиваться спиной. Зато производительность труда возросла.
Я приятеля спрашиваю:"А чего ты напоследок не сказал, что разыграл? Мужикам полегчало бы, что нет гей-диверсантов в стройных традиционных рядах!"
"Да ты чё,-говорит.- Там в бригаде сидевших больше половины!"

Тороплюсь на свидание, купил цветы-пожрать -выпить, а на кассе попросил презервативы.Уже в сумку начал всё укладывать,- вдруг продавщица просит: дайте презервативы посмотреть.
Удивился, достал пачку обратно, вручил...а она их и на ощупь, и у уха погремела, только что не обнюхала. Стою, не понимаю ничего, но смешно как-то.... а она пачку вернула и объясняет, в чём дело:
"Работаю недавно, вот в мою смену парень так же покупал эту марку, а я товар не нашла-и отдала с витрины, он так торопился.... а потом пришёл сюда грустный очень, сказал, подставила я его.... муляж это был, на витрине-то!"

Знакомый рассказал, как в кожвен сходил. Обычно таким не делятся, но тут весело получилось.
В общем, покраснела кожа на предмете, которым и занимается диспансер. Неприятно покраснела, не проходит. Нужно к врачу. Блин, некогда, но и источник проблемы дорог как-то, так что регистратура-запись-очередь.... кабинет.
Заходит он такой, а там дедуля седой-подслеповатый, велел штаны снять, уставился на проблему своими очками-линзами и неожиданно вопрошает: Сосут?
Ах ты ж старый хрен, а тебе-то какое дело? И что тут ответить?
....хорошо, что ничего не ответил-дедуля ещё раз повторил: сосуд лопнул, пройдёт.

Ночь... улица... фонарь... аптека. Дежурная. Забегаю чуть ли не бегом-и к витринам, взглядом шарю. Провизор , конечно, указывает: контрацептивы вооон там.
Что вы понимаете, женщина,- у меня дочка только что последнюю соску прогрызла и скандалит. Раньше надо было вооон ту полочку показывать.

Работает моя благоверная воспиталкой в детском саду. На группе у неё нянечка Нина Петровна, пенсионерка из тех бабок, что всегда на позитиве и пашут привычно, но тут у неё то ли спину с утра прихватило, то ли утро было пасмурное, а только неожиданно ошарашила коллектив унылой речью, что она стааарая совсем стала.Кто присутствовал- начали утешать, что шестьдесят лет--не возраст, да и не даст ей столько никто, и тут осенило одну воспиталку у детей спросить. Расчёт был, что старшая группа только счёт до двадцати освоила, значит, больше и не дадут....скажут, семнадцать -восемнадцать, настроение поднимут у захандрившей...ну вот и пошли ходоки в группу с наивным вопросом , мол, как вы думаете, детишки, сколько нашей дорогой и всеми любимой нянечке лет? Увы...не оправдался расчёт. Любушка, интеллектуалка малолетняя, посмотрела оценивающе и вопросила: "Сто?"

Работал я в такси в начале девяностых в самой матушке – Москве.
Вечер, стационарная стоянка, заказов нет. Скукотища. Тут в машину вваливается пьяный мужичок:
- Командир! До Балашихи довези, а?
- Сейчас сообщу диспетчеру, нам без разрешения за пределы города ездить не разрешается.
- Не, диспетчера не надо, лови четвертной и погнали!
С этими словами вручает он мне 25 рублей – по тем временам деньги достаточно веские. Я, на радостях, соглашаюсь, и мы едем.
По дороге мужичок задремал. Доехали до места, бужу – приехали, вставай. Мужичок разлепляет сонные глаза и спрашивает:
- Сколько с меня?
У меня в голове мелькнула мысль, не взять ли еще 25 рублей, раз случай подвернулся. Но совесть пересилила:
- Да ты ж отдал деньги уже!
Тут глаза мужичка на мгновение яснеют и отсвечивают странной ухмылкой:
- Ну, свезло тебе мужик, что обдурить не попытался!
С этими словами мужик достает из-за полы финку, нежно осматривает оружие и прячет финку обратно. Вылезает из машины:
- Ну, бывай!

Было мне двенадцать лет, гостил я летом у бабушки. Рядом с нашим домом располагался детский лагерь, и все лето в нем было полно детей. Я часто проходил мимо базы и играл неподалеку, но обычно с приезжими не общался.
А тут довелось мне познакомиться с пареньком из Москвы. Харизматичный, веселый, общительный, на пару лет старше меня, показался мне сразу своим в доску. Привыкший играть в одиночку, я наконец-то обрел друга. Мы стали общаться и играть вместе – благо, на территорию лагеря была лазейка, а по возрасту я сошел за своего.
Через неделю общения моему другу приглянулась моя машинка на радиоуправлении. Он предложил ее выкупить у меня, сказав, что в следующий понедельник ему родители пришлют деньги и он со мной рассчитается. Я без задней мысли отдал ему машинку, учитывая, что он пообещал мне хорошую сумму. На следующий день ему приглянулся мой робот – трансформер, и он также предложил мне за него немаленькие деньги. Так, в течение недели, он выкупил у меня почти все ценный игрушки. Я прикидывал, на что потрачу эту заоблачную сумму, и с нетерпением ждал понедельника.
В понедельник я пришел в лагерь. Моего друга там не оказалось. В лагерь приехала новая смена.
Так вот, если ты, вонючий козел, читаешь эти строки, знай – я ничего не забыл и рожу твою помню. И до сих пор жду нашей встречи.

Пожалуй, в любой более-менее крупной фирме имеется «спец», который сует свой нос во все дела и всегда знает, что и как надо делать. Даже если вы тоже знаете, "спец" – однозначно! – знает лучше. Вот и у нас есть такой персонаж с говорящей фамилией Незнайкин.
И вот, как-то нам потребовалось забрать с другого конца города, из другой фирмы, небольшую стальную заготовку – весом 4 кило. Доставки у той фирмы не было, на курьерскую компанию разоряться не стали. Сидим своим отделом, прикидываем, кто за этой заготовкой поедет. Тут в кабинет зачем-то заходит Незнайкин, слышит разговор и встревает:
- За заготовкой надо послать сильного мужчину!
Мы отделом переглядываемся и я переспрашиваю:
- Зачем мужчину, да к тому же сильного? Заготовка 4 кило всего, девушка даже донесет.
Далее спор принимает интересный оборот. Пересказываю. Н – Незнайкин, Я – это я.
Н: Но там же стальная заготовка!
Я: И что? Она не тяжелая, 4 кило всего...
Н: Но это же сталь!!!!!
Я: Ну и что, что сталь? Вес то маленький!
Н: Нет, ну как же можно девушку за таким грузом посылать! Это же сталь! Она тяжелая!
Я: Четыре кило – это НЕ тяжело!
Н: Да сообразите наконец, что это – сталь!
Тут я понимаю, что у нас выходит разговор слепого с глухим. Отдел уже сползает под стол от хохота, а Незнайкин так распалился, что реакции коллег, видимо, просто не замечает. Тут я решил проверить, есть ли у этого идиотизма конец. Спрашиваю:
Я: То есть, если бы другая заготовка, ВЕСОМ В ЧЕТЫРЕ КИЛО, была сделана не из стали, а из пенопласта, то девушку за ней можно было бы отправить?
Н: Конечно! Пенопласт же легкий!
Мои аргументы иссякли. Вспомнилась детсадовская загадка: что тяжелее, кило ваты или кило гвоздей... Тут до меня дошло, что, видимо, не у всех людей было детство.