Следите за нами!

lanachajka

0
На сайте с 26 Декабря 2017
562 анекдотов
lanachajka

Бизнесмена — папу Вовочки — училка решила вызвать на разговор. Начинает жаловаться на сына:

— Василий Петрович! Вовочка прогуливает занятия, постоянно списывает, ничего не учит. Посмотрите журнал: там сплошные «двойки»! Оставлю на второй год! А ещё он часто приходит пьяным, курит какие-то сигареты. И, по слухам, у него роман с уборщицей Катей! Разберитесь с мальчишкой!

Отец едет обратно на фирму и звонит Вовочке, чтобы приехал к нему на работу. Через 15 минут отец и сын на месте. Папа — провинившемуся мальчишке:

— Мария Ивановна заявила, что ты стал пить! Это правда?

— Правда!

— А что ты покупаешь?

— Ну, ты же даёшь мне мало карманных. Поэтому самогон покупаю…

— А вот это будешь? — спрашивает папа и наливает сыну «Хеннесси».

— Буду! — заявил Вовочка, попробовал выпивку и сказал:

— Какой класс! Папа, это, в натуре, круто!!!

— А ещё учительница поведала, что ты начал курить.

— Ну, да…

— А что?

— Ну, самокрутки — вахтёрша Ирина Андреевна мне их делает… Денег же немного у меня...

— На, попробуй мои сигары, — говорит папаша и открывает портсигар. Пацан пробует и говорит:

— Какие классные!

— А ещё классная руководительница сказала, что у тебя появилась баба!

— Ну…

— Кто она?

— Уборщица Катя, кто же ещё… Только на неё бабла и хватает...

Отец зовёт свою секретаршу-блондинку. У той мини-юбка, длинные ноги, идеальная фигура… Вовочка:

— Какая красотка! Так это из-за неё ты задерживаешься каждый вечер на работе?

— Да. А теперь, сынок, запомни: хочешь пить хороший коньяк, курить классные сигары и встречаться с красивыми женщинами, — учись и ещё раз учись!

0 Комментировать 150
lanachajka

Наступила весна. Под деревом собрались злой Волк, косолапый Медведь и рыжая Лиса. Волк и Лисица выглядят ужасно — морды в фингалах, шерсть кое-где выдрана. У Лисы хвоста нет, у Волка порвано ухо. Только Мишка жирный и лоснится. Спрашивает у приятелей:

— Ну что, зиму-то где провели?

Рыжая разбойница говорит первая:

— Лично я забралась в курятник — там и жила зимой. Раз в день по курице сжирала. Вот только хозяин пришёл — посчитал птицу, понял, что кур стало меньше, да и несколько гусей пропало. В общем, капкан, гады, поставили. Вот я хвостом и попалась. Еле-еле спаслась!

Наступает очередь Волка:

— Ну, а я забрался в свинарник. Каждый божий день съедал по поросёнку. Да вот беда — фермер поросят пересчитал — собак на меня натравил. С трудом убежал… А ты, Мишка, должно быть, сладко дрых в берлоге?

— Ещё чего! Я на стройке зиму провёл!

— Ну-ка рассказывай! — хором орут приятели.

— Там же таджики да узбеки… Кто их считать станет?

0 Комментировать 126
lanachajka

— Васька! С Днём защитника Отечества тебя, сынок!

— Папа, не паясничай! Может, меня ещё в универ возьмут!

0 Комментировать 228
lanachajka

— Колян! Вот представь: приводишь тёлку в ресторан, она задумывается и вдруг заказывает фуа-гра, омаров и Дом Периньон. Ты смутишься?

— Нисколько! В KFC фуа-гра не подают! А периньон я ей дома набодяжу. 
0 Комментировать 135
lanachajka

Врач-венеролог интересуется у пациента:

— Наркотики принимаете?

— Ещё и как! Кокаин нюхаю, травку покуриваю, по вене тоже регулярно!

— Сигареты курите?

— Да!

— А водку и коньяк пьёте?

— Естественно!

— И что же вы хотели после такого?!

— Как что! Познакомиться с очаровательной блондинкой!!!

0 Комментировать 123
lanachajka

Мужчина купил яркого говорящего попугая. Однако тот всё время ругался, обзывал хозяев:

— Ты, хозяин, б..., скотина конченная! Алкаш, бабник и неудачник! Жена и дочка — шлюхи, сын — тупорылый планокур! Тёща — мымра, стерва и змеища старая! Кот, б..., вообще жирный дебил без ... бубенчиков! Пошли вы все... ну вы в курсе!

Владелец сначала пытался увещевать птицу:

— Кеша, нельзя же так! Мы тебя любим, а ты гадости говоришь! Разве так можно?

Однако попугай продолжал, ещё и начал жутко материться. У мужика лопнуло терпение — он закрыл злословца в холодильнике. Оттуда в течение часа доносился трёхэтажный мат и громкий стук. Потом наступило молчание. Хозяин сжалился и выпустил домашнего любимца:

— Выходи, зараза!

— Прости меня, хозяин! И перед хозяйкой хочу извиниться, и перед остальными! И даже перед котом Мурзиком!

— Кеша, я тебя давно простил. Почему ты так?

— Хозяин, скажи как на духу?

— Ну!

— А в чём индюк-то провинился, который в холодильнике замёрз?

0 Комментировать 143
lanachajka

Пожарная часть. Раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт дежурный:

— Алло! Дежурный слушает!

— Ребята! Я год назад конопельку в огороде посадил — полнейший отстой! Вообще не вставляет!

— Знаешь, парень, ты не тот номер набрал! Ну-ка позвони наркологу!

Проходит ещё десять минут. Снова зазвонил надоедливый телефон:

— Этой весной я снова посадил травку — отличная выросла! Я, когда курю косяки с ней, улетаю!!! Жирная вещь!

— Слушай, дебил, я тебе по-русски говорю: нарколога набирай!!!

Спустя четверть часа третий звонок:

— Парни, только не швыряйте трубку! Понимаете, у меня тут дом загорелся — прибудете и станете бегать с брандспойтами — травку не затопчите!

0 Комментировать 164
lanachajka

Дикий Запад. Индейцам попались француз, русский и англичанин. Вождь объявил, что убьют всех троих. Однако решает дать небольшой шанс и объявляет:

— Возьмите винтовку. По небу летает сокол. Кто пристрелит его, того оставлю в живых.

Англичанин дрожащими руками хватает оружие, лихорадочно целиться, моментально стреляет — промахивается. Однако вождь спрашивает:

— Будет последняя просьба?

— Да! Виски хочу!

— Пей! — ему подносят стакан, поят, убивают и снимают скальп. Следующим берётся за дело француз. Снова мимо. Попросил напоследок бутылочку коньяка — его напоили и порешили. Наступает очередь русского. Тот заявляет:

— А я сразу хочу последнюю просьбу обозначить!

— Валяй!

— Водочки бы мне… Лучше литр…

— На! — и ему протягивают бутылку Русского стандарта.

Иван выпивает водку из горла, закусывает, берёт ружьё, целится, нажимает на курок — птица падает замертво. Тут туземцы задают вопрос:

— Как ты это сделал?

— А чё, я из шестистволки по стае мог промахнуться?!

0 Комментировать 112
lanachajka

В университете проходит контрольная. Старенький профессор похаживает по аудитории, смотрит на студентов, периодически выставляет шпаргальщиков. Тут в кабинет заходит декан и интересуется:

— Иван Иванович, они у вас контрольную сейчас пишут? Должно быть, много любителей списывания…

Профессор протирает очки и говорит:

— Пётр Николаевич! Все любители выставлены за дверь. А перед вами исключительно профи!

0 Комментировать 113
lanachajka

Юный Вовочка жалуется приятелю:

— Знаешь, я живу в странном порочном круге!

— Почему?

— Мама повторяет: «Слушай папу!», отец же постоянно заявляет: «Не вздумай слушать женщин!»

0 Комментировать 131
lanachajka

Молодой руководитель среднего звена интересуется у опытного руководителя:

— Сергей Семёныч, а как выглядит помощь новому сотруднику?

— Выполняешь работу совместно с ним!

— А если речь идёт о пожилом человеке?

— Работаешь вместо него!

— А профессионалу?

— Отходишь и не мешаешь!

— А если я желаю помочь идиоту?

— Тогда ты тоже идиот!

0 Комментировать 131
lanachajka

— Мой котяра на балконе ловил птичек!

— И что получилось?

— Барсик победил со счётом 8 — 2!

— Что, дважды навернулся вниз?

— Не-а, навернулся пушистый разбойник все десять раз, но воробья только дважды не поймал!

0 Комментировать 108
lanachajka

Известному психологу задают три вопроса на телевидении в ток-шоу про блондинок:

Первый. Существуют ли вообще настоящие мужики?

Второй. Где эти настоящие мужики?!

Третий. Я постоянно сталкиваюсь с какими-то моральными уродами? Чем это объяснить?

Тот отвечает:

1. Конечно, существуют!

2. Живут с настоящими женщинами!

3. Элементарным законом притяжения подобных частиц!

0 Комментировать 220
lanachajka

Кандидат в градоначальники выступает перед собравшейся толпой:

— Я обеспечу вас гарантированными рабочими местами! Каждый горожанин будет уверен в завтрашнем дне!

Голос из толпы:

— Так ты что, крепостное право хочешь вернуть?!

0 Комментировать 118
lanachajka

Черепашонок пробует забраться на высокую пальму, однако терпит полнейшее фиаско. Пытается карабкаться — тут же падает. Получает царапины на панцире и мордочке. Вновь пытается залезть прямо наверх, но у маленькой черепашки ломаются коготки. Затем черепашонок захватил зубками древесную кору, попробовал быстро подтянуться, но снова упал. В это время на дереве сидят две мартышки. Одна заявляет другой:

— Знаешь, надо бы наконец сказать ему, что он у нас не родной, а приёмный ребёнок!

0 Комментировать 87
lanachajka

Жена отправляет мужа в супермаркет:

— Милый, купи кефирчик! Услышал?

— Естественно!

— Только не самый жирный! Полулитровую бутылочку! Не спутаешь?

— Да нет!

— И не пол-литра водяры, как позавчера, придурок! А кефир — к кукурузным хлопьям на завтрак! Не забудешь?

— Не забуду!

— И не пиво, как вчера! Усёк?!

— Конечно!

Проходит пять минут. Мужик ходит по магазину: «Что она просила купить? Беленькую или пивко? Не стану напрягаться — возьму по 0,5 «Путинки» и «Жигулёвского»!

0 Комментировать 135
lanachajka

Вечер. Улица в спальном районе. Пятеро парней бьют по морде одного. Тут мимо проходит старушонка с авоськой и возмущается:

— Зачем вы впятером одного избиваете? Стыдно же!

— Бабушка, не вмешивайся! Это коллектор! Долги ходит собирает.

— Дураки! Руками-то его зачем бить? С ноги по морде! Давайте я вам помогу!

0 Комментировать 175
lanachajka

— Скажите, а почему наш самолёт почти пустой?

— На нём собиралась лететь делегация на конгресс экстрасенсов, но в последний момент они почему-то сдали билеты. 

0 Комментировать 112
lanachajka

Соня. 3 года, 11 мес. То ли съела что-то, то ли вирусная инфекция. Сама поставила диагноз: ТОШНИТ СЬЕЛ МОЙ ОРГАНИЗМ. ИЗ-ЗА НЕГО ПРИДЕТСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОВЕСТИ В ПОСТЕЛИ.:)

Всё, тошнит уже прошёл.
0 Комментировать 117
lanachajka

— Изя! Я вас умоляю, помогите, наша бабушка Фира умирает! Ви же доктор, ну сделайте же что-то!

— Простите, но я же доктор-археолог!

— Ну, так ведь и нашей Фире уже давно не восемнадцать!

0 Комментировать 133
lanachajka

Спонсор этого выпуска – скандал в еврейской семье. Скандал в еврейской семье! Сын в супермаркете купил пакет, который всем дают бесплатно!

0 Комментировать 149
lanachajka

Благонравная еврейская семья. Шок. 16-летняя дочка беременна от женатого мужчины. Мама пьёт стаканами валерьянку, папа мрачно цедит вискарик, дочь вся на взводе. Ждут прибытия отца будущего ребенка.

У подъезда останавливается шестисотый мерс, из задней двери появляется импозантный моложавый мэн. Прикид от Валентино, туфли из крокодила, на запястье Роллекс. Поднимается в квартиру и жестом прерывает все еврейские охи и вздохи.

— Так, я солидный бизнесмен, я люблю вашу дочь, но я женат и скандалы мне ни к чему. Девочку я не брошу. Если родит наследника, я перепишу на неё нефтеперерабатывающий завод, отправлю учиться в Гарвард и назначу годовое содержание в $2 миллиона. Если родится дочка, перепишу фабрику, отправлю учиться в Кембридж и буду платить по миллиону долларов в год. А если случится выкидыш…

— А если случится выкидыш, то вы, как честный человек, попробуете ещё раз!

0 Комментировать 130
lanachajka

Пациент приходит по знакомству к известному хирургу.

— Яков Соломонович! Вы, я слышал, прекрасный специалист по сосудам?

— Ну почему только по сосудам? Можете отблагодарить и деньгами, и конфетами.

0 Комментировать 121
lanachajka

Едет Рабинович в СВ и постоянно вздыхает. Час вздыхает, два вздыхает. Его сосед не выдерживает и интересуется:

— Что вы всё вздыхаете? Не случилось ли чего?

— Нет-нет, всё замечательно!

— Дома всё нормально? Жена здорова, дети?

— Да, у них всё прекрасно!

— Как на личном фронте, простатит не мучит?

— Что вы, что вы, Рабинович, несмотря на годы, даст фору молодым!

— Как бизнес? Кризис ведь в мире, гляньте, что на биржах творится!

— И тут у меня всё в порядке, вложил средства в разные проекты, не прогорю!

— Но тогда скажите мне, почему вы всё время вздыхаете?!

— Ну шо ви ко мне пристали! Мы, евреи, так дышим!

0 Комментировать 141
lanachajka

– Сарочка, ви шо таки не знаете, что ваш Моня бегает за всеми юбками подряд?

– Ой, не делайте мине пожалуйста нервы! Наш пёс тоже бегает за всеми автомобилями подряд, но это совсем не означает, шо если он догонит хоть одну машину, то непременно усядется за руль!

0 Комментировать 133
lanachajka

Леонид Ильич решил посмотреть, как живут простые советские люди. Без охраны приехал на окраину, прошёл в подъезд, поднялся на лифте на 7 этаж, позвонил. Дверь открывает симпатичный мальчуган лет 6-7 с темными вьющимися волосами. В прихожей добротный гарнитур, на полу палас, на потолке хрустальная люстра. Упакованная, в общем, хата.

Брежнев спрашивает:

– Мальчик, а где твой папа?

– Он на «Волге» на дачу за овощами поехал!

– А мама где?

– Мама на «Жигулях» в парикмахерскую, а потом на рынок.

– А кто-то дома у тебя ещё есть?

– Да! Бабушка на кухне в микроволновке обед готовит.

– Ну что ж, вы я вижу неплохо живёте. У вас и машины, и дача, и микроволновка. А знаешь, мальчик, кому вы этим всем обязаны?

– Кому?

– Мне!

– Бабушка! Бабушка! К нам дядя Абрам из Америки приехал!

0 Комментировать 92
lanachajka

Таки вопиющая несп’аведливость! Почему, когда у моей Цили на лице ежедневно полкило косметики, так это ничего, а когда у меня на шее или на рубашке две еле заметных полоски губной помады, так это обязательно международный скандал?!

0 Комментировать 122
lanachajka

Летний день. Муравей в комбезе, поношенной кепке, рукавицах таскает брёвна, пропалывает огород, собирает ягоды, варит варенье. Над ним пролетает стройная Стрекоза-блондинка в умопомрачительной короткой юбке. Муравей:

– Стрекоза, привет! Собралась-то куда?

– На ближайший пляж. Поплавать хочу, на покрывале поваляться, коктейля попить!

– Ну, смотри: басню ты читала!

Наступает осень. Трудолюбивый Муравей в галошах и ватнике собрал урожай, но продолжает носить брёвна, пилит их, чтобы обогреть дом. Над ним снова Стрекоза. На той модное драповое пальтишко, красивый беретик, в лапках сумочка от Гуччи. Муравей:

– Куда собралась-то, красотка?

– На Канары, дружище! Буду плавать, загорать, пить старинные вина! Меня мой новый бойфренд — Майский Жук — с собой берёт!

– Тебе решать. Басню ты должна помнить!

Наступает зима. Муравей в ушанке и стареньком тулупе так и бегает с брёвнами, круглосуточно топит печь в избе. Над ним снова летит Стрекоза в норковой шубке, серёжках с брюликами и с айфоном возле уха. Муравей:

– Куда опять такая важная?

– С лучшей подругой — Бабочкой-Капустницей, на литературный вечер!

–Там Крылов будет?

– Конечно!

–Скажи Крылову, что он конченная скотина!

0 Комментировать 183
lanachajka

Блондинка решила стать следователем. Будущий шеф смотрит на девушку и заявляет:

– Чтобы удостовериться в твоей компетентности, я буду задавать тебе вопросы. Согласна?

– Да! Можете спрашивать!!

– Два плюс два!

– Конечно, четыре!

– А корень квадратный из сотни?

– Будет 10!

– Замечательно! А в Пушкина кто стрелял?

– Не представляю!

– Ну, тогда подумай. Завтра приходи с ответом.

Вечером после ужина блонда садится за комп, включает Скайп, набирает лучшую подругу и говорит:

– Ленка, я на собеседовании была…

– И что? Неужели на работу берут??

– И приняли, и даже поручили расследовать самое настоящее убийство!!!


0 Комментировать 189
lanachajka

Алкашу не хватило. Решил добавить. Вылез ночью на улицу — на всех ларьках опущены жалюзи. Только какая-то старушонка с бутылкой возле перехода стоит. Мужик:

– Бабушка, по чём беленькая?

– Ну, по стольнику!

– Давай. И денежки бери!

– Спасибо, милок! Ещё надумаешь брать — звони вот по этому номеру, и протягивает бумажку.

Бухарик приходит домой, открывает содержимое пузыря, наливает, пробует — там обыкновенная вода. Злится, звонит старушке:

– Алло! Поговорить надо!

– Алло! Это водоканал! Дежурная на проводе!

0 Комментировать 137
lanachajka

Однажды супруга попросила мужа достать ей из сумочки тюбик блеска для губ... Тот по ошибке передал ей тюбик клея... Супруга до сих пор не общается с мужем. По чисто технической причине.

0 Комментировать 98
lanachajka

Муж наблюдает, как жена смачно уплетает котлеты. Смотрит и говорит:

⸺ Милая, а как же твоя диета и правило не жрать после семи?

⸺ Эта как раз седьмая. После неё прекращаю!

0 Комментировать 107
lanachajka

Отец показал Вовочке-первокласснику глобус. Крутит его, показывает и говорит:

Вовочка! Запомни: так выглядит Россия!

– Ого! Какая огромная! А с западной стороны что за малюсенькая клякса?

– Германия! Мы с ней воевали и победили. Разбили армию Гитлера.

– Интересно, а этот Гитлер-то глобус в руках вообще держал прежде, чем нападать на нас?!

0 Комментировать 154
lanachajka

В автомобиле едут отец, мать, замужняя дочь и зять. Дети живут отдельно, но с удовольствием ездят с родителями на дачу. Молодые Таня и Вася относительно недавно завели кошку и оставили её дома — под присмотром соседей. Всю дорогу речь о новом питомце.

Дело было так: в один из вторников в два часа ночи парочка вспомнила, что не купила овсяных хлопьев на завтрак. В общем, решили они выйти в ближайший супермаркет. По подъезду бегал симпатичный кошачий подросток. Взбалмошная Татьяна всегда мечтала завести кота, чем прожужжала мужу все уши. Однако котята на птичьем рынке почему-то не понравились парочке. Поэтому они заинтересовались бегающим серым существом. Таня с умилением воскликнула:

⸺ Ой, какой милый котик!

⸺ Это кошка, ⸺ ответил вышедший покурить сосед, поймав и покрутив котёнка в руках.

Таня с сомнением взглянула на супруга. Тот предложил напоить четвероногую гостью молоком. Жена согласилась, и кошке за дверь вынесли плошку с угощением. Однако оставлять в квартире её почему-то не стали. Побоялись, что раз по подъезду ходит, то хозяйская. Пролетело несколько дней. Кошечка больше не появлялась на их пути. В пятницу вечером Таня и Вася возвращались из любимого бильярдного клуба. И тут они вновь увидели ту же дымчато-серую кошечку. На сей раз животное уже навсегда вошло в дом новых хозяев и получило кличку Миледи. Утром новый член семьи лежал на их кровати, свернувшись клубочком. Новоиспечённые хозяева налили Миледи воды — та почему-то не проявляла к ней интереса. Танька запаниковала:

⸺ У неё что, бешенство? Побежали к ветеринару!!! ⸺ владелица вспомнила то, что читала в книгах.

⸺ Ладно, ⸺ поддержал супругу Василий и начал упаковывать "подозрительную" серую разбойницу в сумку. ⸺ Собирайся!

В ближайшей ветклинике миловидная девушка-ветеринар заявила:

⸺ Ваша кошка абсолютно здорова! Ей полгода.

Таня и Васька облегчённо вздохнули и повезли четвероногую подругу домой. По дороге зверёк пару раз мяукнул.

Прошло несколько недель. Брать в деревню с собой зверюгу дочь и зять не захотели. Всё-таки животное молодое, а у соседки есть наглый рыжий котяра. Котята в планы Татьяны и Василия не входили, к тому же у пушистой нахалки была склонность прыгать на занавески и таскать жратву со стола. Заиметь четыре или пять подобных экземпляров означало бы подписать окончательный и бесповоротный приговор мирной жизни в малюсенькой гостинке молодых. Однако кошка оказалась умной и игривой.
Дочь во время поездки в машине хвастается родителям:

⸺ Миледи — умнейшее создание!

⸺ Да-да, Миледи с помойки, ⸺ язвит отец.

⸺ А для меня она самая красивая! Вот посмотри фотку — серебристая, с чёрным носом! Настоящая кошачья аристократка!
0 Комментировать 139
lanachajka

Два мужика стоят и курят. Один — другому:

- Как надоела диета! Вот бы жирным чем-нибудь и вредным полакомиться!

- Гм... жену могу предложить!

0 Комментировать 145
lanachajka

Правда ли, что городские коты не ловят мышей? Ловят, ещё и как! Вот только одни коты почему-то уничтожают грызунов в доме, а другие — приносят в дом...

Летняя ночь. Деревня. Приехавшая на отдых семья (отец, мать и дочь-подросток) спит. Вдруг возле окна слышатся звуки. Мать семейства открывает окно. В комнату врывается кот. Из его зубов доносится пронзительный истошный писк.

От крика бедной мыши и включённого света просыпаются отец и дочь. Котяра бегает за несчастным грызуном. Мышь забегает матери в тапок — та начинает орать от ужаса. Отец семейства выругался матом. Дочь ржёт, как сумасшедшая.

В конце концов «мышелову и добытчику» надоедает бегать за своей жертвой. Он вальяжно ложится на полу и наблюдает, как обречённая мышь продолжает носиться по периметру комнаты. Как только вымотанный грызун остановился, его прикончили хозяева дома и незаметно для кота выбросили на улицу.

Принесенную мышь нельзя выбрасывать при питомце. Он же считает человека недоделанным котом, приносит живого грызуна нам потренироваться и съесть. Если думает, что мы к охоте совсем не способны, то приносит убитую мышь. Её надо выбросить незаметно, а кота поблагодарить.

0 Комментировать 159
lanachajka

Приходит один бизнесмен к другому — своему приятелю. Смотрит, что территория вокруг его бизнес-центра идеально чиста, коридоры тоже вымыты, сантехника в отличном состоянии. Задаёт другу вопрос:

— Толян, как ты таких хороших дворников, сантехников и уборщиц набираешь?

— Да всё проще простого. Всегда звоню соискателю вечерком. Если трезвый — немедленно беру. 

0 Комментировать 137
lanachajka

На собеседовании будущий шеф спрашивает у соискателя:

— А хобби у Вас есть?

— Конечно!

— Давно им занимаетесь?

— Лет двадцать! Только в последнее время не получается…

— Почему?

— Жена заставила закодироваться!

0 Комментировать 110
lanachajka

Муж жалуется жене:

— В пятницу меня пришельцы страшные похитили! Помню свет, какие-то мелкие кнопки на пульте управления, ощущение, что поднимаюсь вверх…

— Это тебя, скотина, друзья домой на лифте после корпоратива везли!!!

0 Комментировать 111
lanachajka

Жена ходит с метлой по дому. Муж приглядывается и задаёт вопрос:

— Милая, ты уборку будешь делать или полетать по городу решила?

0 Комментировать 117
lanachajka

Выпившая дама заявляется в дом после бурной вечеринки. Слышится грохот. Просыпается муж и спрашивает:

— Что в коридоре упало?!

— Мой пуховик, дорогой!

— А что же он упал с таким жутким грохотом?!

— Ах любимый, твоя ненаглядная из него вылезти не успела!

0 Комментировать 150
lanachajka

Два молодых преподавателя хвастаются друг перед другом строгостью:

— Вот если я хоть одному студенту в группе «хорошо» поставлю, они меня всей группой будут неделю бесплатно кормить в лучших ресторанах!

— А если я хотя бы одному поставлю «удовлетворительно», вся группа меня будет месяц бесплатно кормить!

Мимо проходит ректор:

— А если я вас, уважаемые, обоих выгоню с работы, обе группы меня год будут бесплатно кормить!

0 Комментировать 147
lanachajka

Русский, американец и француз решили поспорить, в чём заключается счастье. Сидят, выпивают, закусывают. Американец заявляет:

— Счастье — это утром проснуться, искупаться в океане, покататься на собственной яхте, вернуться на виллу, выпить виски, выкурить сигару…

— Ты не прав, Джон! - парирует француз. - Настоящее счастье — это когда сидишь в ресторане, закусываешь тридцатилетнее красное вино «Камамбером», у тебя на коленях сидят две красавицы, а дома с нетерпением ждёт третья красавица!

— И ты, Жан, ошибся, - говорит русский Иван. - Счастье — это когда к твоему особняку вдруг подкатывают налоговики, менты и ФСБ, хватают тебя, спрашивают: «Это Рублёвское шоссе, 13? - А ты отвечаешь: «Не-а, 15!»

0 Комментировать 98
lanachajka

В СИЗО приводят нового зэка. Пахан интересуется:

— Ну что, кем до отсидки был?

— Да студентом…

— Что же ты натворил?

— Пропустил лекцию по русской литературе!

— А за это разве срок мотают?

— Да я хозяйку ломбарда в тот день топором замочил…

0 Комментировать 138
lanachajka

Военкомат. Новобранцу задают вопрос:

— Ну что, хочешь в армию-то?

— Да! Но исключительно генералом!

— Совсем дурак?

— А что, это непременное условие?


0 Комментировать 235
lanachajka

Вот почему, когда жена возвращается с корпоратива, муж снимает с неё сапоги. Затем выслушивает её разговоры о сотрудниках и нарядах сотрудниц. Потом танцует с ней под любимую песню. Потом укладывает спать и укрывает пледом.

На следующий день с корпоратива приходит муж. Жена отвешивает ему оплеуху, отправляет спать в гостиную и орёт:

«Пьяная шваль! Не получишь ужина! И опохмела не будет, усёк?!»

И это равноправие между полами?

0 Комментировать 134
lanachajka

Молодой человек инструктирует друзей:

- Невеста попросила меня познакомить её с вами. Но при ней нельзя материться. Понял, Толян? Ты для неё вообще глухонемой!!!

0 Комментировать 121
lanachajka

Мужик зимой отправляется к проруби — рыбу ловить. Разворачивает походный стульчик, садится, закидывает удочку и ждёт. Полчаса — ничего. Полтора часа, два часа — тоже безрезультатно.

Рыбак начинает скучать, открывает бутылку беленькой, наливает рюмочку. Но лишь хочет выпить, закусить сухариком и кусочком ветчины, начинает клевать. Мужик быстренько подсекает — попадается малюсенький карасик, прыгает прямиком в стакан.

Рыбак хватает карася, вышвыривает из стакана в воду, допивает оставшуюся водочку. Снова берёт наживку, насаживает, забрасывает удочку. И тут начинают попадаться окуни, лещи, жирные судаки и даже пара щук. Рыболову-мужику это надоедает. В конце концов он вытаскивает большущего сома. Тот лежит на льду и выдаёт:

- Ну, карась с..а мелкая! Рассказывал тут, что сначала нальют, а потом тут же отпустят!

0 Комментировать 174
lanachajka

Вовочка заявил маме:

- Зачем ты учишь меня читать? Не нужен мне твой алфавит! И без него хорошо живу!

- Ну, ладно, сынок… Пойдём тогда во двор… - и мама подводит Вовочку к дворнику-пенсионеру, просит метлу. Дворник решает подыграть маме:

- Ну что, малец? Тоже совершенно не желаешь учиться, как и я в детстве? Думаешь, что знаешь вообще всё? И что больше тебе не надо? Тогда ты, наверное, взрослый. Возьми-ка мою метлу, поработай…

Дворник уходит. Вовочка вертит в руках метлу, отшвыривает прочь и говорит маме:

- Мамочка, дай-ка мне азбуку. Хочу буквы выучить…

Мама Вовочки благодарит дворника и спрашивает:

- Иван Васильевич, а как вы это сделали?

- Так я ж - кандидат философских наук — студентов много лет учил!

0 Комментировать 134
lanachajka

Вовочка подходит к отцу и интересуется:

- Папочка, а что такое нищета?

- Это когда ты милостыню просишь…

- А что такое бедность?

- Это когда тебя жаба душит подать нищему…

0 Комментировать 121
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 12 След.
Яндекс.Метрика