kalinichenko_maxim

Призвал Бог пред очи свои геймера и говорит:
– Грешил ты, сын мой, много. Не попадешь теперь в райские кущи. Одна дорога в геенну огненную тебе. Чего желаешь взять с собой?
Слегка удивленно геймер уточнил:
– А, что можно хоть?
– Дарю тебе желания три любые.
Геймер сразу же выпалил:
– Тогда первое – это IDDQD!
Бог подивился, но исполнил.
– Второе желание – IDKFA!
Еще сильнее подивился Бог, но также выполнил и спросил:
– Каково будет третье твое желание, сын мой?
– А, третьего и не надо, – одежда геймера изменилась на бронекостюм и в руках появилась какая-то монструозная пушка, на которой был изображен знак радиации. – Я уже готов к гринду!

Как-то попал геймер в ад. Однако не растерялся и принялся выкашивать нечисть пачками. Сначала на первом кругу, затем на втором. Так дошел он до седьмого, где увидел каменный круг со столбом ему по пояс и с подозрительно поблескивающей большой красной кнопкой наверху.
«Это неспроста», – решил геймер и нажал на нее.
Распахнулся портал, из которого посыпались лепестки и раздались звуки фанфар. За голубоватой пленкой были видны переступающие в нетерпении ангелы, что радостно махали человеку руками.
«Ух, ты! Восьмой уровень! Джеронимо!!!», – с радостным криком геймер впрыгнул в портал, забросив перед этим туда две эфки.

Вламывается Дьявол в кабинет к Богу, за ним видно вытянувшееся лицо секретарши-ангелицы, и говорит:
–  Забирай «этого»!
–  Кого это еще?
–  Да, геймера треклятого!
–  А, что он сделал такого?
– Прокричал какую-то «абракадабру» и, выхватив вилы у черта, переколол всех бесов. Теперь ищет проход на второй уровень!!!

Попадает геймер в ад. Встречает его там сам Дьявол:
–  О! Ка-ки-е люди. Так-так-так, где же это у меня…
Большерогий цепляет на нос очки-половинки и листает небольшую черную книгу, на которой видно часть надписи «…микон». После чего радостно тычет когтем:
–  Вот оно! Грешил постоянно и везде! Наш клиент! Ха-ха-ха!
–  Ваш или нет, но…
Геймер достает откуда-то красный маркер. Дьявол в недоумении за этим наблюдает.
–  Хорошо смеется тот, у кого АйДиДиКьюДи!!!

В неубранной комнате среди разбросанных пустых пакетиков и банок по полу ползает взлохмаченный геймер, что уже несколько дней не спал.
–  Пасхалки-пасхалки, шесть-шесть-шесть, кибер и демон, найт-найтмэйр!
Возбужденно повторяя фразу, он сосредоточенно выводит красным маркером пентаграмму.
Закончив, наконец, с делом геймер поднялся, встал в центре и взмахнул рукой:
–  Семпер фай, твою мать!
После чего с хлопком исчез.

Идет геймер по улице. Никого не трогает. Вдруг «бац!» и перед ним прямо в землю вонзается что-то красное. Геймер осторожно подходит и видит самый обычный красный маркер, который можно найти в любом магазине. Парень пожимает плечами и, взявшись за предмет, с большим трудом вытаскивает его. После чего поднимает над головой и восклицает:
– Так вот ты какой «Нагибурн», маркер в асфальте!

Сидит геймер, смотрит фильм с ужасами по телеку и пьет кофе. На экране разворачивается напряженная сцена, где главный герой, вооружившись битой, спускается в подвал собственного дома, откуда раздаются громкие рычащие звуки. Свет там, естественно, не работает.
Из темноты к смельчаку выбирается большое рогатое чудовище с перевивающими все красное тело жгутами мышц. На его фоне главный герой смотрится крайне невпечатляюще.
Геймер сочувствующе кивает на это и салютует кружкой с кофе:
– Против барона с деревяшкой, баганый АйДиКейЭфЭй… Надеюсь, у тебя есть сохранка, брат.

Геймер сидит вечером возле окна и просматривает на ноутбуке фильм ужасов. В один из напряженных моментов, когда главный герой медленно пробирается по неосвещенному коридору, рядом раздается удар. Мгновенным движением, поставив фильм на паузу, геймер бросается к шкафу и забирается внутрь.
Проходит несколько минут, слышно как незакрытое окно распахивается и в комнату что-то, кряхтя и вздыхая, вваливается. Тяжелые шаги приближаются к шкафу, где напряженно сидит геймер, после чего раздается стук в дверцу и недовольный голос:
– Слышь, игрун, вылезай из своей «безопасной зоны» и верни мне ключи от гаража! И, да. Надо бы уточнить пару моментов, Казанова!!!
Геймер обреченно думает: «Так и знал, что перед контрольным выбором следовало сохраняться…»

Девушка пришла к женскому врачу. Гинеколог видит, что она очень напряжена и хочет ее развеселить. Показывает ей надетые на своих руках перчатки и говорит:
– А вы знаете, как изготавливаются такие перчатки? В маленьком городке где-то в Китае стоит огромная ванная полная латекса. Стоит над ней много китайцев разных возрастов и по очереди обмакивают там руки. Потом ждут, пока высохнет и все – перчатки готовы! Осталось только положить в коробку с размером!
Девушка только еще больше съежилась.
Врач начал осмотр и вдруг она внезапно рассмеялась. Он интересуется:
– В чем дело?
– Да вот представила, как презервативы изготавливают!

На трудовую биржу обращается представитель строительной компании:
– Пришлите нам, пожалуйста, маляра.
– К сожалению, таких специалистов нет, есть только гинеколог.
– Это, конечно, хорошо, но нам маляр требуется!
– Ну, скажете ему что делать, он поймет. Ему очень надо заработать.
Согласились. Спустя сутки снова звонят:
– А дайте нам еще пару таких!
– А вам зачем?
– Да тут такое дело: приходим мы вчера на работу, а на объекте дверь заперта. Так этот гинеколог за полчаса в комнате через глазок обои поклеил!

Мужик бежит за хирургом с вилкой в груди:
– Помогите!
– Больной, отстаньте, я не могу. Сейчас футбол по телику показывать будут, я этот матч месяц ждал, я спешу.
– Но доктор! Я же умираю! Помогите, имейте совесть!
Врач быстро выдергивает из его груди столовый прибор и втыкает в глаз:
– Свободен! К окулисту!

Журналист берет интервью у директора психиатрической лечебницы:
– Как вы проверяете, что пациент выздоровел и его можно отправлять на выписку? Может, есть какой-то специальный тест?
– Да, вы правы, есть. Мы набираем целую ванну водой, а рядом ставим большую чашку и кладем маленькую чайную ложечку. Пациент должен выбрать, каким способом опустошить ванну.
Журналист удивляется:
– Любой нормальный человек предпочтет большую кружку в этом случае! Да это же так просто!
– Да нет, любой нормальный пробку достанет.

В медицинском университете проходит экзамен. Из аудитории вышел очень расстроенный студент. Его сразу же окружила толпа одногруппников:
– Ты что не сдал?
– Нет…
– А как же так? Что он спрашивал?
– Да профессор всего один вопрос мне задал.
– А какой?
– Что понадобится для того, чтобы клизму поставить?
– И что ты ответил?
– Жопа.

К психотерапевту заходит мужчина. Прилег на кушетку, не проронив ни слова. Десять минут прошло. Доктор ждет. Полчаса – ничего не меняется. Так и час прошел – сеанс окончен. Клиент так же молча встал, положил на стол психотерапевта деньги и ушел.
На следующий день - тоже самое. И после этого – снова и снова. День за днем приходит, молчит, платит и уходит. Спустя неделю доктор уже забеспокоился:
– Может, все же расскажете, в чем дело? Что вас так сильно беспокоит?
– Жена. Она ни секунды не может помолчать. А у вас так тихо…Хорошо…

К детскому врачу заходит тетка с маленьким грудным ребенком и жалуется:
– Доктор, он плохо ест и плачет часто.
– А какое вскармливание используется: естественное или искусственное?
– Естественное.
– Тогда раздевайтесь.
Тетка разделась, а врач очень долго и пристально осматривал и ощупывал ей грудь.
– Я нашел причину – у вас нет молока!
– Так я тетя его! Но знаете, я не пожалела, что к вам пришла…

Блондинка приходит к врачу и в спешке забегает в кабинет:
– Меня ужалил шмель!
– Успокойтесь, ничего страшного. Нужно только мазью намазать.
– Но где мне его искать? Он улетел давно уже!
– Да не шмеля, а место, где он вас ужалил.
– Ааа, ну это на лавочке в парке было, под большим таким кустом…
Доктор, пытаясь сохранить спокойствие:
– Девушка, я вам помажу мазью часть тела, за которую он вас ужалил.
– Вот так бы сразу и объяснили! За палец, доктор.
– Какой именно?
– Да откуда же мне знать, я не разбираюсь в шмелях!

Приезжает как-то доктор на вызов к пациенту домой. Все по старой схеме, заходит врач в комнату к больному, садится на стул, чтобы открыть сумку и взять все необходимое для осмотра. Как вдруг со стула из-под задницы доктора вылетает испуганный кот! Проносится по всей комнате, пробегает по ковру, который на стене висит, перепрыгивает через телевизор и скрывается из вида.
Все жители квартиры замерли в шоке. Даже пациент на минуту забыл, что болен и поднялся с кровати. Все взгляды на несчастного доктора, тот сгорая от стыда:
– Простите, я не заметил кота, когда садился…
Минутное молчание, хозяйка дома выдает:
– Да мы уж отчаялись, думали не ходит наш кот! Три года в туалет его на руках носили!

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
– Доктор, тут такая проблема. У моего мужа странная болезнь.
– Как это проявляется?
– Понимаете, он обязательно каждое утро выпивает чашку кофе.
– Так, а что же здесь необычного? Я вот тоже так делаю.
– Просто он пьет кофе из фарфоровой кружки.
– Ну, и что? Я тоже такие предпочитаю.
– Но, понимаете в чем дело, он пьет кофе и следом съедает кружку. Одну только ручку не ест!
– А вот это и вправду очень странно. Вкуснее ручки нет ничего.  

Дамочка стучится к гинекологу, заглядывает в кабинет:
– Простите, пожалуйста, я случайно не у вас свои стринги оставила?
– Нет, не вижу, – отвечает врач.
Спустя какое-то время доктор встречает пациентку в холле поликлиники:
– О, это вы. Нашли свои трусики?
– Да, нашла! – не скрывая радости, говорит женщина. – Я, оказывается, у стоматолога их оставила!

Прием у психиатра. Доктор нарисовал квадрат и показывает пациенту. Задает вопрос:
– Что вы здесь видите?
– Постель. А если девушка вот так ляжет, то мне надо будет вот так прилечь.
Доктор нарисовал круг:
– А здесь что?
– Тоже постель. Но вот только если она так ляжет, то мне надо будет…
Доктор рисует треугольник.
– Что это?
Пациент, отстранившись от врача:
– Доктор, а вы случайно не сексуальный маньяк?!

В больнице раздается звонок. Дежурная медсестра снимает трубку:
– Здравствуйте, я хочу поинтересоваться здоровьем пациента Иванова, он у вас в восьмой палате лежит.
– Секундочку, сейчас я найду его карточку и посмотрю. Так... Вот она. Знаете, все хорошо. Перелом почти сросся, на послезавтра запись на снятие гипса. Значит, в четверг будем швы снимать.
– Спасибо, а после этого какой-то уход потребуется?
– Да, пару недель нужно будет на ультразвук походить и все.
– А когда его выпишут?
– В четверг. А вы ему кто?
– Я и есть сам Иванов. Просто мне в вашей гребаной больнице никто ничего не рассказывает!

Пациент на осмотре у доктора. Врач настаивает:
– Вам срочно необходима операция!
– Доктор, ну никак нельзя отложить? Я же полгода ждал пока моя очередь к стоматологу дойдет! Протезирование дорогостоящее буду делать!
Врач задумался на несколько минут.
– Доктор! Ну, что же вы молчите?!
– Да вот представляю картину: музыканты великолепно исполняют Шопена, родственники плачут, а вы такой лежите в гробу с идеальными, красивыми и просто невероятно белыми зубами!

Заходит пациент к доктору:
– А вы точно психиатр?
– Конечно.
– Что-то мне не верится немного.
– Вы хотите об это обсудить? Давно это обнаружили?
– Да вот как к вам в кабинет зашел, так сразу и началось. Думаю, ну, не может же настоящий доктор сидеть на подоконнике голым и еще и руки в стороны расставлять.
– Да, это мои крылья.
– Но не бывает у докторов крыльев!
– Ладно, ты угадал. Я врача склевал. А ты впредь в кабинет без стука не входи! (Улетает).

Психиатр сидит долго без дела, пациентов нет, заскучал. Вдруг аккуратненько распахивается дверь – на коленях и локтях заползает мужик. Что-то держит в руках, в зубах, да еще и сзади что-то за собой тянет. Психиатр не растерялся:
– Кто это к нам пришел? Это, наверное, змея? Ползи, ползи, не бойся. Добрая змейка, доктор выслушает тебя.
В ответ человек мотает головой в знак отрицания.
– Ааа, я понял, это же не змейка, это – черепашка! Ползи милая черепашка, ползи. Заходи в гости, тебе здесь рады. Говори дяде доктору, что с тобой. Я тебе помогу.
Человек снова мотает головой.
– Так, а кто же это у нас? Я все понял! Это маленькая гусеница, верно?!
– Доктор, отстаньте от меня, пожалуйста, я ваш сисадмин, я сеть провожу!!!

К длинной очереди на прием к доктору гинекологу подходит недовольный мужик и интересуется:
– Кто здесь последний?
– Молодой человек, вы поймите, это очередь на прием к гинекологу.
– Да, я прекрасно это знаю.
– Но это врач для женщин!
– Да, я в курсе, вы скажите, он спиральки ставит?
– Да.
– Ну, вот он пусть и снимает!

Приходит 90-летний дедушка к доктору и рассказывает о своей прекрасной жизни. И жена у него молодая, и ребенок на подходе. Все отлично и замечательно, просто нарадоваться не может. Врач слушал, слушал, и говорит:
– Один мой друг поехал на охоту. Вот только перепутал и вместо ружья зонт прихватил. Идет по лесу и вдруг медведь. А он зонт как раскроет перед ним, так тот и свалился замертво.
– Доктор, а вам не кажется, что это как то неправдоподобно? Ну, не мог он его зонтом убить, наверное, просто кто-то другой стрелял в медведя в это же время.
– Ну, я как бы к этому и веду…

Инженер остался без работы и долгое время не мог найти ничего стоящего. В итоге - открыл собственную больницу. И решил сделать акцию для привлечения посетителей, повесил табличку с надписью «Лечим любую болезнь за 5 тысяч рублей. Если вы не выздоравливаете, мы возвращаем вам 10 тысяч».
Мимо проходил врач и решил подзаработать денег на наивных новичках:
– Добрый день, не понимаю, что происходит – я не чувствую вкуса. Вся еда для меня стала одинаковой.
– Сестра, несите сироп номер 14 и дайте больному.
Медицинский работник следует указанию врача и приносит нужное лекарство. Дает пациенту:
– Гадость какая, да это же бензин!
– Поздравляем, вы снова обрели возможность чувствовать вкус! С вас 5 тысяч!
Ужасно злой врач оплатил счет, но через пару дней вернулся снова:
– Добрый день! Я потерял память, помогите мне!
– Сестра, несите сироп номер 14.
– Но там же бензин!
– Поздравляю, ваша память восстановилась! С вас 5 тысяч!
Совсем расстроился врач. Но не сдавался и через время снова пришел:
– Добрый день! У меня пропало зрение, помогите!
– Сожалею, но мы не можем вам помочь… Возьмите ваши 10 тысяч…
– Но тут же только пять!
– Поздравляю, ваше зрение восстановлено! С вас 5 тысяч!

Три мужика сидят и обсуждают попсу. Один из них отзывается крайне отрицательно, второй, наоборот – хвалит, а третий и вовсе молчит. Разгорается спор, накал страстей и все такое. Вдруг последний выдает:
– Мне вот вообще Стас Михайлов жизнь спас.
– Это как же?
– Ну, я пять лет назад в больницу попал, помните? В коме тогда год пролежал.
– Да, как такое забыть-то.
– Так вот, ничего не помогало. Был настоящим овощем, врачи не знали, что делать. И вот 6 апреля в 14.43 пришла ко мне в палату медсестра и включила радио. А там Стас Михайлов пел…
– И что дальше?
– Ну, я встал и выключил.

Как узнать в психиатрической лечебнице, кто есть кто? Подходите к первому встречному, плюете в лицо и смотрите на реакцию: расплакался и убежал – пациент, стал ругаться – ничего не подозревавший посетитель, не раздумывая, дал в морду – точно санитар. Ну, а если в ответ плюнул, то сто процентов врач.

Призывают в армию Волка. Направляется он в военкомат в плохом настроении. Встречает его радостный Заяц.
– Ты что такой довольный? – спрашивает Волк.
– А меня в стройбат отправляют.
– Здорово! Но почему?
А вот почему. Прихожу в военкомат. Дают гранату. Задают вопрос: «Что это?». Я отвечаю: «Не знаю». Дают пулемет. Спрашивают: «Что это?». Я опять: «Не знаю». Указывают на шкаф. Я снова: «Не знаю». Показывают на кирпич, что в шкафу лежит. Я отвечаю: «Кирпич». Сказали: «Значит в стройбат Вам и дорога!».
Волк на радостях бежит в военкомат. Приходит, всех распихивает, и на комиссию. Дали гранату.
– Что это? – спрашивают.
– Понятия не имею.
– А это что? – дают пулемет.
– В первый раз вижу.
– А это? – указывают на шкаф.
– Ну, шкаф, а в нем кирпич!
– Ты смотри, угадал! Ну, значит в контрразведку его!  

Идет урок на военке. Майор рассказывает материал учащимся:
– Пулемет на бронетранспортере может подниматься под углом, не превышающем тридцать градусов.
Его спрашивают:
– Товарищ майор – а это по Фаренгейту, или по Цельсию?
Майор, подумав:
– По Цельсию, естественно!
Все ржут.
– Ну, шутка, конечно, по Фаренгейту!

Сержант очень хочет пить. Своя вода давно закончилась. Спрашивает солдата:
– Рядовой Петров, надо бы мне воды попить, у вас не найдется?
– Да, дружище, есть! На, пей, для тебя не жалко!
– Рядовой Петров, что за фамильярности! Отвечайте, по уставу! Есть у вас вода?
– Никак - нет, товарищ сержант!

В воинской части ожидают прихода генерала. Накрыли стол. На нем выпивка и разная закусь. Стаканы перевернули, чтобы пыль не попадала. Пришел генерал, просит у полковника налить ему водочки в стакан.
– Нельзя налить, товарищ генерал – запаяно!
– Да, действительно, отвечает генерал – и дна нет!

На военном объекте ждут генерала. Идет уборка и покраска. Солдату поручили ракету. Он выкрасил ее всю, кроме носовой части, до которой не достал.
Думает, что же делать? Взял ведро и бросил на верхушку ракеты. Все, работа сделана! Но вот незадача, ведро наверху и его теперь не достать.
Генерал осматривается: забор, дом, трава – все окрашено.
– А что там на ракете повисло? – задает вопрос командующему роты.
– Это миноотражатель! – выкрутился командир.
– Понятно, что миноотражатель! Чего он до сих пор не покрашен?

Пришло время проверки, приехал генерал в полк. Его встретил командир части. Вышел, а у него левый глаз рукой прикрыт. Ну, вот проходят они по территории части. Генерал удивлен: плац вычищен, вылизан, везде зеркала помыты, а деревья оквадрачены.
– Чьих рук дело? – интересуется генерал.
– Все сделал прапорщик Дмитренко.
– Молодец, у Вас прапорщик Дмитренко!
Пошли дальше. На спортивной площадке также все убрано. Белый песок посыпан, разграблен, все тренажеры покрасили. ПРЕКРАСНО!
Опять у генерала вопрос:
– Чьих рук дело? Кто постарался?
– Прапорщик Дмитренко!
– Молодец, прапорщик Дмитренко!
Дальше пошли в столовую. Полы помыли, вычистили, поверхность блестит. Посуда чистая.
– Кто выполнял обязанности дежурного по столовой?
– Прапорщик Дмитренко!
– Позовите его быстро ко мне!
Приходит Дмитренко и представляется перед генералом.
Генерал начинает хвалить прапорщика:
– Вы - великий молодец. Хочу выразить Вас поблагодарить!
– Спасибо, генерал, мне очень приятно. Но Вы-то лучше верхнюю пуговицу застегните, будьте добры.
– КАК ЭТО ТЫ СМЕЕШЬ, ГОВОРИТЬ ТАКОЕ ГЕНЕРАЛУ?
Тут командир части убирает руку с левого глаза. Все видят большой синяк под ним. Командир говорит:
– Товарищ генерал, прапорщик Дмитренко не любит несколько раз повторять!

Пришел директор в класс и говорит:
– Ребята, я Вас познакомлю с новой учительницей. Я надеюсь, что вы с ней подружитесь, и она вам понравится.
Вот пришло время знакомиться, заходит директор и говорит:
– Дети, это Оксана Петровна. Я надеюсь, что все будет чудесно, а дисциплина останется на должном уровне.
Поднимается Вовочка и говорит:
– Да, она мне уже нравится. Фигура отличная.
Директор гордо в ответ:
– Ну, я же выбирал по своему вкусу!

В силу своего любопытства Вовочка задает массу вопросов маме:
– Мама, говорят, что существует Бог, и именно он нас всех кормит. Это что, правда?
– Ну, в принципе, да.
– Еще мне говорили, что детей родителям приносит аист. Это тоже так?
– Разумеется.
– А что, и на Новый год подарки все дети получают от Деда Мороза?
– Да, сынок.
– Тогда у меня остался один вопрос.
– Конечно, говори.
– Какой вообще толк от отца?

Вовочка с мамой пришли в магазин закупиться продуктами. И тут они встретили добродушного хозяина, который решил предложить мальчику небольшой презент. Обращаясь к Вовочке, он сказал:
– Вот, возьми себе черешни. Она свежая, вкусная, тебе непременно понравится. Я их только привез.
Но Вовочка не сделал ни малейшего движения. Владелец магазина, удивляясь:
– Тебе что, не нравится черешня?
– Нравится, – без колебаний заметил другой.
Владелец магазина, набирая полные пригоршни ягоды, высыпал ее в кепку мальчику. По дороге домой мама спросила его:
– Почему ты себя так повел? Почему сам не захотел взять, когда тебе предложили?
– Мама, все потому, что у него руки гораздо больше, чем мои…

Очередь в поликлинике сделать рентген. Подходит мужчина к людям и спрашивает:
– Скажите, а вы не знаете, сколько будет стоять сделать рентгеновский снимок, чтобы долго не ждать?
– Мужчина, а вам вообще какой нужен? Обычный?
– Ну, а какие еще бывают?
– Можно, например, с обезьяной на плече, – отвечает, стоявший в очереди, – а еще на сзади песок, море, пальмы.

Двое мужчин пришли на автомобильную выставку. Всевозможные фирмы представляют свои модели, которые и вызывают у них восхищение. Один друг говорит другому:
– Я бы выбрал себе, конечно, «японца». Они надежные - не подводят. Но предпочел бы все-таки машину небольших размеров.
– Так, а ты что планируешь в скором времени приобрести автомобиль?
– Да нет, разумеется. Откуда-то столько денег.
– Ну, в таком случае, почему бы не выбрать себе «Ламборджини» или «БМВ» на худой конец.

– Есть один знакомый, который совершенно случайно угодил в психиатрическую клинику. Умора просто.
– Так что, он там хоть вылечился?
– Ему-то и лечится не от чего было. Да только третий год там сидит, не выписывают.
– Это все чепуха. Если человек здоров, то анализы все покажут и он быстренько поедет домой.
– Все так и есть на самом деле. Но как только он получает нужные бумаги, его отправляют к главврачу подписать их. Он приходит к нему и говорит: «Здравствуйте! Мне надо подписать документы на выписку». Врач ему в ответ: «Ну, прекрасно! Только назовитесь». Знакомый все, как полагается, по паспорту, говорит «Я – Наполеон». Ну, и его по новой отправляют на лечение.  

Сын разговаривает с папой-военным  и задает вопросы. Тут он спрашивает у него:
– Папа, а за что тебе зарплату на работе дают?
– Не, ну как за что дают? Тут все, сынок, просто. Все зависит от должности, звания, выслуги лет …
– А за работу что ли деньги не дают? Ты же делаешь так много, поздно домой приходишь…
– А за работу, сынок, дают выговоры.