Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4192 анекдотов
kalinichenko_maxim

Действие происходит на Привозе. Продавщица зазывает народ:

— Курочки домашние! Подходим, товарищи, покупаем! Женщина, вы посмотрите на этих кур, это же просто сказка!

— Вижу, шо так и есть. А скажите мне, пожалуйста, чем эта птичка питалась?

— А шо вам с того?

— Ну как, я смотрю – шикарная курица! Хочу узнать её диету, чтобы тоже так похудеть!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

В Бельгии проходит ежегодная научная конференция. Свои изобретения представляют китаец и русский. Первый говорит:

— Мы вывели новый вид кошки, скрестив её с курицей. Теперь она ловит мышей и несет яйца.

Русский:

— А мы усовершенствовали арбуз, скрестив его с тараканами!

— Это что за бред, в чём смысл?

— Как в чём? Скибку отрезал, а косточки сами выпрыгнули!

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Международный круизный лайнер потерпел крушение. В одной шлюпке оказались американец, испанец и русский. Доплыли до острова, а там – племя людоедов. Старейшины решили дать иностранцам шанс на спасение: кто покажет без слов вид спорта, которого не знает вождь, будет спасен.

Первым выходит американец. Делает вид, что замахивается, потом оббегает вокруг племени.

Вождь:

— Наивный, я на Тёрнер-филд бываю чаще, чем ты думаешь. Свяжите его.

Испанец жестикулирует руками из стороны в сторону, хаотично бегая, после чего подпрыгивает в весь свой рост и падает.

Людоед, рассмеявшись:

— Неужели испанец показал корриду! Вот так неожиданный поворот. Съесть его!

Русский стал перед вождём, показывает. Вращает руками, как центрифуга, и вдруг – тычет ему дулю. Тот не понял, говорит – показывай второй раз. Мужик снова покрутил руками, а в конце показал дулю.

Глава племени признал за ним победу и спрашивает:

— Так что это было-то?

— А это – государственная игра, СПОРТЛОТО называется.

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Уверенным шагом идет по главной улице Ливерпуля мужик с сапогом на голове. Его замечает полицейский и с ошарашенными глазами спрашивает:

— Сэр, зачем вы надели сапог на голову?

— Какой нелепый вопрос! Я 5 лет как по пятницам гуляю в таком виде!

— Понимаю, однако сегодня суббота!

— О Боже, это значит, я выгляжу полным придурком!!!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Группа раввинов отправились в Египет. Наняли таксиста, чтобы он повозил их по святым местам. Водитель микроавтобуса, местный житель, носил их чемоданы, бегал за ними, рассказывал все, что знал, об этих местах, в надежде на чаевые. В общем, выложился на все 100%. И вот подходит поездка к завершению. Таксист услужливо подает багаж, и каждый выражает огромную благодарность за его труд, но на чай никто не дает. Египтянин становился с каждым разом все грустнее и печальней. Наконец-то, последний выходящий протягивает сто долларов.

Водитель радостно восклицает:

— Не думаю, что эти люди могли Иисуса распять! Но нервы они ему все вымотали – это точно!

0 Комментировать 97
kalinichenko_maxim

У могильной плиты встречаются два еврея. Местный и приезжий. Первый вслух начинает читать надпись «неизвестному еврейскому солдату». Тут второй возмущенно спрашивает:

— Неужели так сложно узнать, чья это могила?

— Никаких сложностей нет. Всем жителям города достоверно известно, что здесь покоится Абрам Моисеевич.

— Почему же не написать этого на надгробии?

— Понимаете, мы не можем точно узнать, был ли Абрамчик солдатом.

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Разъяренный мужчина приходит к старому еврею:

— Ципперович, вы задолжали мне пятьдесят долларов!

— Я помню, дорогой. Приходи завтра.

— Опять завтраками меня кормите! И неделю назад вы так говорили, и в прошлом месяце я ждал, пока у вас появится возможность расплатиться. И год назад вы сказали, что не можете отдать деньги...

— Ша, ну шо вы разоряетесь? Я хоть раз вас обманул?

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Рабинович приходит к раввину и спрашивает его:

— Ребе, что бы вы предпочли, если бы вам предложили на выбор пять тысяч шекелей и пять дочерей?

— Определённо, второе, – не задумываясь, ответил тот.

— Почему же?

— Видишь ли, дорогой, деньги всегда можно заработать, а вот возможность сделать из семи дочерей пять – нельзя упускать.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Сосед по подъезду часто наблюдает молодого еврея с книгой во дворе. Однажды он его спросил:

— Михельсон, кем вы сейчас работаете?

— Никем, Семён Генрихович.

— Не понимаю. Чем же вы, с позволения узнать, занимаетесь?

— Ничем.

— Ах, теперь мне всё ясно. Как прекрасно вы устроились!

— Это точно, однако конкуренция сумасшедшая, я вам скажу.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Американец прилетает в Лондон из Нью-Йорка. Спустившись с самолётного трапа, он обнаружил город, погруженный в густой туман:

— Ох, какая отвратительная погода! – воскликнул он. Мужчина спросил у стоявшего рядом местного:

— Вы не в курсе, как долго это продлится?

— Не могу давать точных прогнозов. Я живу здесь только тридцатый год.

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Старые джентльмены ведут разговор о своих дочерях в баре, потягивая портвейн:

— Что вы мне посоветуете, стоит ли отправлять старшую дочь на учёбу в Оксфорд?

— Сэр, учитывая свой опыт, я бы вам не советовал. Сами посудите, я потратил на колледж для Дженнифер две тысячи фунтов за год, после чего она пять лет не могла выйти замуж. А Меган после окончания школы поехала на отдых к морскому побережью, что стоило мне всего-навсего двести франков, и уже через две недели нашла супруга. Поэтому я бы рекомендовал выбрать побережье.

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

В супермаркете джентльмен, заметно робея, подошёл к стоявшей на кассе девушке:

— Знаете, моя жена минуту назад потерялась. Можете вы поговорить со мной недолго, хотя бы пару минут?

— Какой вздор, мужчина, о чём вы думаете?!

— Видите ли, как только я начинаю беседовать с привлекательными дамами, тут же появляется моя супруга.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Двое джентльменов пересекаются на палубе. Один говорит:

— Скука невероятная. Как вы смотрите на то, чтобы сыграть партию в карты?

— Вряд ли я буду достойным соперником, последний раз я держал в руках колоду десять лет назад.

— Не беспокойтесь, я уже пятнадцать лет как не играл. Стюард, принесите нам колоду.

Слуга подносит господам карты. Один из них берёт стопку в ладонь, и прикинув произносит:

— Непорядок, одной карты недостаёт.

Стоящий рядом берёт колоду в руку, взвешивает, и выдаёт:

— Точно, крестовой девятки.

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

— Ты не видел вчера футбольный матч? Важнейшая была игра! Не знаешь, с каким счетом она завершилась?

— Знаю. Проиграли 0:2!

— Беда! А кто нам забил?

— Я матч не смотрел. А счет знаю, ведь ночью дважды просыпался от крика соседей-болельщиков: «Придурки косоногие!», но ни разу не слышал за стенкой крика: «Ура!»

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Попросили молодые солдаты-болельщики сходить на футбольный матч. Командный состав помозговал, и дал добро, отправив с ними прапорщика. Расселись военнослужащие по местам. Один солдатик командира спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а у вас есть любимая команда?

— Всенепременно!

— И какая же?

— «Шагом марш!»

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Встретились в спортивном баре два ярых футбольных фаната. Сидят, пиво пьют. Один говорит:

— Не понимаю я, Вася, женского футбола! Смотрел вчера матч, так тьфу, да и только! Никакой концовки!

Второй поддерживает товарища:

— И не говори! Я тоже все игровое время ждал, думал, что они после матча футболками будут меняться!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Встретились два друга-уролога. Один говорит:

— Слышал, ты недавно вернулся из путешествия по Европе? Расскажи, что интересного видел!

— Видел скульптуру «Писающий мальчик» и был разочарован. Выражение лица у него перекошенное, струйка еле течет!

— Понятно, он ведь много лет стоит на улице голышом! Тут и думать нечего, парень болеет хроническим простатитом!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

В пустой квартире сидит и скучает пес. В замочной скважине поворачивается ключ, и после рабочего дня домой возвращается хирург. Заходит в квартиру, и тут же к нему мчится любимая собака, ластится, виляет хвостом, лает. Врач гладит ее по голове и говорит:

— Красавец, замечательный пес! Только зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

Приходит к наркологу мужчина для лечения. Доктор спрашивает:

— Много вы употребляете алкоголя?

— Чуть-чуть! Пару бутылок ежедневно!

— Кошмар! А давно пить стали?

— Не так, чтобы очень давно. С десяти лет!

— Запущенный случай, однозначно! Попробуем вас вылечить. Но вы должны мне пообещать одну вещь!

— А конкретнее?

— Пить в день не более 150 грамм алкоголя.

— Договорились!

Приходит день очередного приема. Мужчина заходит, еле держась на ногах, шатается, песни поет. Доктор возмущен:

— Как вы могли! Вы пообещали, что будете пить в день не более 150 грамм!

— Доктор, вы думаете, я у одного вас лечусь?

0 Комментировать 147
kalinichenko_maxim

Пациенту была проведена сложная операция. Он просыпается в палате после наркоза и видит, что окна плотно зашторены. Он интересуется у медсестрички:

— Почему закрыты окна? Мне противопоказано яркое освещение?

— Нет, понимаете, в соседнем доме пожар. Мы решили оградить вас от вида огня, чтобы вы не подумали, что операция прошла неудачно!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Встречаются два врача-хирурга. Один рассказывает:

— Дружище, снится мне ночью такой сон: я светило хирургии и провожу операцию на сердце пациента. В ассистентах у меня одни профессора наук, а ты стоишь на подхвате и утираешь пот с моего лба!

Второй ему на это в ответ:

— А я видел во сне, что отошел в мир иной. Подошел к воротам рая, а там святой Петр стоит и дорогу мне преграждает, говорит: «Не пойдешь в рай, ты ведь хирург, делал операции, делал людям больно!». А я смотрю, а в раю ты стоишь, весь в белых одеждах, рядом красивые девушки. Я у Петра спрашиваю: «А почему Сидорова впустили! Он ведь тоже хирург!» А Петр мне в ответ: «Сидоров хирург? Дерьмо он, а не хирург!».

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

На прием к психиатру заходит мужчина и обращается к врачу:

— Я нуждаюсь в вашей профессиональной помощи!

Доктор любезно отвечает:

— Постараюсь помочь. Расскажите о себе. Где вы работаете?

— Я практикующий психиатр!

— Постойте, но почему же вы не можете вылечить себя сами?!

— Понимаете, мои услуги стоят очень дорого!

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

В кабинете врача сидит пациент. Доктор рассматривает результаты анализов и вдруг произносит:

— Только что я обнаружил ужасную, просто чудовищную ошибку. Не понимаю, как мы могли не заметить раньше...

Испуганный больной:

— Доктор, что там у меня? Рак?

— Значительно хуже!..

Больной уже на грани обморока, а врач продолжает:

— Адрес, по которому вы проживаете, не обслуживается нашей поликлиникой!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Два друга-психолога встретились после очень тяжелого рабочего дня. Первый выжат, как лимон, лицо бледное, взгляд потухший, а второй - счастливый, жизнерадостен и энергичен. Уставший товарищ спрашивает:

— Как тебе удается сохранить такую бодрость после изматывающего общения с клиентами?

Второй удивленно:

— А ты их что, слушаешь?

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

К врачу приходит молодой мужчина в крайней степени огорчения и говорит:

— Доктор, у меня ужасная память! Подскажите, что мне делать? Надо мной все просто ухохатываются!

— Лучшим лекарством будет заняться боксом или карате.

— А разве эти дисциплины способствуют развитию памяти?

— Нет, но смеяться над вами будут, однозначно, меньше.

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

На прием к лору приходит мужчина и начинает жаловаться:

— Доктор, помогите мне! Я наполовину глух!

— Не выдумывайте, голубчик! Человек или глухой, или слышащий!

— Можете проверить мой слух, я готов!

Врач отходил в угол кабинета и произносит шепотом:

— Шестьдесят шесть!

Пациент повторяет:

— Тридцать три!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

На прием к гинекологу приходит беременная девушка. Врач провел осмотр и спрашивает пациентку:

— Хотите рожать?

— Обязательно.

— Это для вас первые роды?

— Вторые.

— И кто у вас родился, мальчишка или девчонка?

— Я пока не имею детишек!

— Но вы сказали, что роды у вас вторые!

— Первые были давно, двадцать лет назад. Меня тогда мама родила!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

В кабинете у врача сидит мужчина преклонных лет. Доктор спрашивает:

— Долго ли длится ваш секс?

Мужчина отвечает:

— Один час тридцать две минуты!

Доктор восхищенно говорит:

— В вашем возрасте это отличный результат! Рассказывайте подробности!

— Прошлой ночью я полчаса ожидал, пока он соизволит встать, две минуты любил жену, а затем час валялся без сознания!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Приходит на прием к доктору фермер, еле передвигающий сломанную ногу. Врач спрашивает:

— Как у вас произошла травма?

— Доктор, двадцать лет назад...

— Отойдем от прошлого. Расскажите, как сломали ногу!

— Дослушайте до конца! Двадцать лет назад я устроился работать на местную ферму. В первую же ночь ко мне в каморку пришла дочь хозяина, редкая красавица. Зашла и спрашивает: «Я могу что-то для вас сделать?». Я отвечаю: «Нет. Я уже прекрасно устроился!». А она мне говорит: «Вы точно в этом уверены?». Я отвечаю ей: «Вполне!». Она стала выходить из комнаты, еще раз обернулась и сказала: «Вы точно не хотите, чтобы я что-то сделала?». Я ответил: «Нет»...

Врач перебивает:

— Это безумно интересная история! Но как она относится к вашей сломанной ноге?!

— Понимаете, сегодня утром я работал на крыше свинарника. И тут когда я наконец-то понял, что мне предлагала эта девушка, так сразу с крыши и свалился!

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Увидел Бог, что в медицинских делах творится беспорядок и решил заняться этим вопросом. Пошел работать в городскую поликлинику участковым доктором. Начинает прием, и к нему в кабинет привозят больного, который сидит в инвалидной коляске. Бог положил свои руки на неработающие конечности пациента и изрек:

— Вставай и иди!

Пациент поднялся и пошел. Выходит из кабинета, а сидящие в коридоре люди интересуются:

— Ну что, как там новый врач, хороший?

— Куда там хороший, такой, как и все остальные! Даже давление не соизволил измерить!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Супруг вернулся из командировки, заходит в спальню и видит, как его лучший друг занимается сексом с его женой. Крик, скандал. Он со всей силы хватает своего бывшего товарища и тащит на улицу. Во дворе небольшая пристройка, он заталкивает парня туда и подводит его к странному станку. В специальное отверстие засовывает его член и замыкает на кодовый замок так, что у друга нет возможности выбраться. Разворачивается и уходит. Спустя пару минуточек возвращается с огромной пилой в руках и кладет ее рядом со станком. Товарищ начинает молить:

— Пожалуйста, только не отрезай мне член! Это будет бесчеловечно!

— Кто? Я? Нет, я сейчас пойду поджигать пристройку! – с ухмылкой отвечает муж.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

После сытного ужина в ресторане мужчина подзывает к себе официанта и просит принести ему счет. Унылый гарсон ни на секундочку не задумываясь, озвучивает суму к оплате:

— Стоимость заказа 25 центов.

От такой низкой цены у мужика чуть челюсть не отвисла, но он решил не переспрашивать, а просто заплатил положенное и ушел в надежде, что такая халява выпадет ему и в другой раз. Приходит он в этот ресторан еще через время. Делает шикарный заказ, выбирая самые изысканные блюда. Зовет того же официанта:

— С вас 25 центов.

"Может, благотворительность такая", – не понимает мужик и решает прийти сюда завтра. Приводит свою огромную семью, они устраивают шикарный банкет, просят счет, а там снова 25 центов. Тут мужчина не выдержал, подходит к официанту и спрашивает, почему у них все так дешево.

— Прикинь, директор этого заведения регулярно ... мою супругу, а я ... его ресторан!

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Сын привел подружку к себе домой. Зашли они в комнату, сняли всю одежду и приступили к делу. Слышат: открывается входная дверь. Они мгновенно спрятались под кровать. А это мать привела любовника. Они, не стесняясь, улеглись на ту же кровать и страстно занимаются сексом. Внезапно член хахаля застрял между решетками кровати. Парень не растерялся, мгновенно достал из кармана брюк здоровенную гайку и крепко закрутил на достоинстве любовника. Вылезают они с подружкой из-под кровати и паренек говорит:

— Папа приедет из командировки – раскрутит!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

В родительском доме в спальне на стене висит шикарный старинный арбалет. Маленький мальчик интересуется у отца:

— Что это за штука?

— Сыночка, это древнее оружие.

— А покажи, как им правильно пользоваться!

Отец зарядил инструмент, показал мальчику, куда нажимать и дал попробовать. Стрела улетела прямо в распахнутое окно. Мальчик побежал ее искать на улицу, а отец тем временем перезарядил оружие. Возвращается сынишка и говорит:

— Отец, есть две новости: плохая и очень плохая. Что рассказывать?

— Ну, давай с плохой.

— Эта стрела проткнула соседу член.

— А вторая новость?

— И маме обе щеки.

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Пока супруг надолго уехал в командировку, женушка решила привести любовника. И вот процесс в разгаре, они слышат, как кто-то открывает входную дверь. Испуганный мужик:

— Кто к тебе может прийти?

— Да ключи лишь у мужа имеются, чего лежишь, бегом прячься!

— В шкафу не хватает места!

— Так, забегай в кухню и становись, как Ленин. Если муж спросит, я скажу, что ты статуя и он точно ничего не заподозрит!

Так и сделали. Из прихожей слышен голос супруга:

— Любимая, я уже приехал, мы раньше закончили все дела. Жрать хочу, как волк! Ты приготовила что-нибудь вкусненькое?

И с этими словами отправляется на кухню. Смотрит на любовника и задает вопрос:

— Солнце, что это за фигня?

— А это сейчас модно! Статую ставить в квартире. Мне подруга на работе фотки показала – очень красиво смотрится, я и нам купила! Круто ведь?

— Ну, неплохо.

Продолжили беседовать за сытным ужином, потом страстный секс, жена выбилась из сил и наконец уснула. Мужик тихонько встает с кровати и чешет на кухню. Вынимает из холодильника масло, сырок и колбасу, делает вкусный сендвич и кладет его в руку любовнику со словами:

— Чувак, ты бы поел. Я у ее подруги двое суток полуголодным простоял, так ни одна скотина меня покормить не додумалась!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Супруг на пороге смерти. Подзывает жену и на последним вздохе говорит:

— Родная, я на пороге встречи с Создателем, перед уходом хочу снять с души грех и признаться тебе.

— Не нервничай, любимый, нужен исключительно покой!

— Нет, я должен сказать что-то весьма важное!

— Спи, дорогой, все хорошо.

— Я не могу умереть, так и не признавшись в многочисленных изменах! У меня были связи с кучей любовниц! А особенно стыдно за то, что я соблазнил твою родную сестру! А еще Светку с работы и мать!

— Не нервничай, дорогой, я тебя за это и отравила!

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Супружеская пара. Муж возвращается с работы и находит жену, одиноко сидящую на кухне с грустным видом. Она ему говорит:

— Дорогой, если ты меня действительно любишь, то не раздевайся, а отправляйся в соседнюю квартиру и набей морду этому мужику!

У супруга сразу же сносит крышу и наливаются кровью глаза. Он выбегает из квартиры, через пару минут слышен звонок к соседу и шум потасовки: громкие удары, мат и ругань. Спустя время время все утихло, он возвращается в комнату весь запыхавшийся и уставший, и спрашивает:

— Дорогая, чем он тебя обидел? За что я его избил?

— Ой, ты целые сутки на работе, а я сижу тут одна... Мне скучно!

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Жена приезжает домой из отпуска. Она ездила на курорт вместе с маленьким сыном. Мальчику еще нет и пяти лет. Вернувшись, супруга решила поделиться впечатлениями с благоверным:

— Ты не представляешь, насколько там хорошо! Я узнала много новых и интересных людей! Например, я познакомилась с самим героем СССР!

Тем временем мальчик подбегает и говорит:

— Что же он за герой, если он спать без тебя боялся?

0 Комментировать 125
kalinichenko_maxim

Целый день мужик в поте лица работал на огороде. Вскапывал грядки, окучивал картошку, поливал рассаду. Вечером заходит в комнату, устало плюхается на кровать, поворачивается к жене и говорит:

— Значит, так, дорогая, я думаю, что я заработал себе на завтра выходной. Ознакомься с распорядком на ближайшие сутки: на заре рыбалка с соседом на все утро. Днем – сытный обед и не беспокоить, когда я буду дремать в гамаке. Ну, а вечером... Меня не интересует, болит ли у тебя голова, подходящие дни или нет... Но холодное пиво должно стоять на столе!

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Бухали как-то раз русский и негр. Солидно подвыпив, наш мужик набрался смелости, чтобы задать интересующий вопрос:

— Слушай, открой секрет. Расскажи, что вы такое с бабами вытворяете в койке, что они сходят с ума?

Ну, тот подробно все рассказал. Русский, вернувшись домой, сразу же решил продемонстрировать полученные навыки и похвастаться перед женой. Но она мгновенно пресекла любые попытки и строго сказала:

— Эй, хватит со своими негритянскими штучками!

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Диалог между молодыми супругами. Муж говорит:

— Любимая, я хочу кое-в-чем признаться. Если мы в браке, то секретов быть не должно. Мне безумно стыдно признаться в том, что я скрывал последние пару лет. Но я считаю, что должен рассказать этот факт...

Внезапно его речь перебивает жена:

— Хорошо, что ты начал этот разговор! Я полностью поддерживаю инициативу и тоже хочу покаяться. Дело в том, что за последние пару лет я спала с твоим братом и отцом, но не понимала, как признаться. Ну, вот. А в чем собирался признаться ты?

На что муж шокированно продолжает:

— Я коллекционирую бабочек.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Утром заботливая жена собирает супруга на работу: приготовила ему шикарный костюм, отгладила стрелки на брюках, накрахмалила воротнички и манжеты. Стоят они перед зеркалом, она завязывает ему галстук и счищает пылинки с пиджака. Муж говорит:

— Дорогая, дай мне наличных.

— Для какой цели тебе нужны деньги?

— Может, возвращаясь с офиса, увижу друзей, третьим буду...

— Советую поторопиться и идти прямо домой, нигде не останавливаясь. Может, повезет и будешь первым!

0 Комментировать 145
kalinichenko_maxim

Злой и уставший супруг возвращается с работы домой. Вокруг беспорядок и он начинает кричать на жену:

— Как можно это терпеть! В квартире бардак, стол не накрыт, ужин не готов! Я жрать хочу! Все, мне это надоело, я иду в ресторан!

— Не торопись, подожди буквально пять минуточек!

— Ты сможешь приготовить что-нибудь путное за это время?

— Нет, но мне хватит, чтобы успеть надеть новое платье и пойти с тобой!

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Молодожены решили договориться о том, что будут всю жизнь верны друг другу. Но в случае измены тот должен будет положить зернышко в специальную корзинку, чтобы помнить о собственном грехе и стыде. Прошли десятки лет. Пожилая супружеская пара завтракает, тут старик не выдерживает, достает небольшую шкатулку, а там горсть зерна.

— Каюсь, мать, есть за мной проступок! Прости дурака и свари из этого кашу!

— Успокойся, мы бы уже давно коньки отбросили, если бы я из своих запасов не готовила!

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Большая семья собралась за одним столом. В ходе беседы затронули детей. Начали обсуждать ум и сообразительность собственных чад. Вот один из супругов и говорит:

— Полагаю, что весь свой интеллект и мудрость наша девочка взяла в наследство от меня!

— Я с тобой полностью согласна. Ведь мой собственный ум и интеллект еще со мною!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Муж возвращается с работы домой. Злая супруга сразу набрасывается на него с претензиями:

— Ты купил батон?

— Еще чего. Я – мужчина! Не мое это дело - по магазинам бегать.

— Ну, тогда приступай к своим мужским обязанностям! – томно говорит жена, снимая с себя халатик.

— Ладно, не нервничай, любимая. Где тут наша авоська? Пойду за хлебушком сбегаю.

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Диалог между двумя пожилыми супругами:

— Любимая, у тебя скоро юбилей, не могла бы ты намекнуть, что тебе подарить в честь праздника?

— Представляешь, я думала об этом. Мы не молодеем, предлагаю купить мне хороший участок на кладбище.

Минул год и жена вновь завела разговор в канун собственного Дня рождения:

— А что ты планируешь купить для меня?

— Родная моя, ты сперва прошлогодним подарком попользуйся!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

Командировка закончилась чуть быстрее, чем ожидалось, и муж неожиданно вернулся домой. Пройдясь по всей квартире и внимательно осмотрев каждый уголок, супруг отправился в ванную. Жена смотрит, что он выходит из нее, держа в руках бритву, которую он начал точить об ремень.

— Любимый, что ты собираешься делать? – спрашивает она, явно нервничая.

— Все зависит от ботинок. Если та пара, которая видна из-под кровати, пуста, то я просто сбрею щетину.

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

Супружеская пара сидит на диване. Муж гладит кошку и мимоходом говорит:

— Вот везет же Маркизе. Ей шубка никогда не понадобится. Жена, подзывая к себе пса:

— Естественно, а Барон совсем не хочет отправиться на рыбалку с мужиками на три дня.

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

На прием к доктору пришла молодая красивая женщина и рассказывает:

— Как только я оказываюсь в одной комнате наедине с мужчиной, каждый раз ощущаю желание ему отдаться! Как такое назвать?

Доктор закрывает кабинет на ключ и расстегивает ремень на брюках со словами:

— Это можно определенно назвать удачной встречей!

0 Комментировать 77
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 84 След.
Яндекс.Метрика