Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4192 анекдотов
kalinichenko_maxim

Намечается визит Брежнева в дружественную страну. Решили местные власти по такому случаю оружейный салют устроить. Один залп, второй, третий…

Пенсионерка на площади к охраннику порядка подходит и спрашивает:

— Что такое? Чего стреляют-то?

— Так Брежнев в городе.

— Что они, с первой попытки попасть не могут?

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Собрались великие полководцы на Красной площади, парад в честь Дня Победы смотрят, разговаривают:

Александр Македонский, мечтательно:

— Вот бы мне танки советские вместо коней, весь свет завоевал бы.

Цезарь подхватывает:

— А мне бы авиацию, как в СССР, не развалилась бы империя.

Наполеон Бонапарт:

— Эх! Мне газету «Правда» в руки – мир про Ватерлоо до сих пор не знал бы!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Муж пришел с работы домой, устал очень. Сел на кресло у телевизора, смотрит новости. Вдруг слышит стук из балкона. Выходит – а там голый незнакомец.

— Хозяин, выпусти, будь другом! Я у соседки вашей сверху развлекался, но вернулся ее муженек, я и сбежал через балкон, у вас вот очутился.

Мужик пропустил, еще и одежду одолжил, чтобы бедолага голяком не рассекал. Потом задумался, и говорит жене:

— Машка, когда у нас 10-й этаж пристроить успели к 9-этажке?

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Одного мужчину на улице догоняет незнакомец и произносит:

— Привет, Маринка! Я очень рад тебя увидеть вживую!

— Мужик, ты охренел? Какая нафиг Маринка? Меня Борис зовут.

— А у моей супруги ты подписан в мобильнике, как Маринка.

0 Комментировать 115
kalinichenko_maxim

— Ну что, женушка, допрыгалась? Мне известно, что Василий Петрович твой любовник!

— Милый, это вранье! Я дорожу семьей, люблю только тебя!

— Погоди! Я разведал о его благосостоянии. Скажи, у тебя хоть капля совести присутствует? Он небывалый богач, а шубу ты выпрашиваешь у меня!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Идут со школы друзья-разбойники: Баба Ягуся, Кощеюшка Бессмертный и Змейчик Горыныч.

Хвастается девица со ступой и метелкою:

— А я по физике 4 получила!

Кощей отвечает:

— Подумаешь! А мне 5 поставили по химии!

Горыныч слышит, головы свои чешет и добавляет:

— А мы 6 по математике, истории и географии получили!

— Как это? – в недоумении спрашивают Бабка с Бессмертным.

— Ну, – смущенно добавляет Горыныч, – по каждому предмету у нас по 2.

0 Комментировать 139
kalinichenko_maxim

Ведут Горыныча Змея на казнь. Плетет ноги свои, головы опустил, молит жалобно о прощении, бедняга. Сжалился народ. Придумал задание. Выполнит – отпустят. А коли нет – то смерть ждет его! Выхода другого не видать. Пленник на любые условия согласен. Молвят люди:

— Спой песню про любовь и не любовь, про капусту да морковь, про ночь без сна, сон без ночей, что в мире мечта, но ты в ней ничей, про сердца стук и муки сердец, про быков да про овец.

Стал Змей на диво себе самому исполнять просьбы все. Не песня вышла, а рэп первый старорусский! Послушал народ...и всё равно его повесил, чтоб не слыхать бреда подобного больше!

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Сидят тихим вечером Яга Баба и Горыныч Змей. Яге скучно, беседу заводит:

— Слушай, а ты кого из всех наших богатырей бравых боишься больше всех?

— А возьми, угадай, – отвечает Змей хитро.

— Ну, наверняка Добрыню Никитича?

— Неа. Он бугай здоровый, но вежливый.

— Тогда точно Илюху Муромца?

— Снова нет. Он сильный конечно, но предсказуемый.

— Так кого?

— Ивана!

— Чего вдруг?

— Сын крестьянский, но дурак, на печи лежебока валяется, жаб целует, стрелять из лука не умеет. Не человек, а напасть.

0 Комментировать 106
kalinichenko_maxim

Летит Горыныч трехголовый. Видит Муромца Илюшу. Несется к нему на всех крыльях, бежит со всей силы. Две головы одним голосом молвят:

— Добрый наш, безотказный, спасай!

— Да что это стряслось с вами, ребята? – удивляется богатырь.

— Сруби голову третью, глупую.

— Как так? Вы что с ума сошли?

— Да понимаешь, мы в кино втроем собрались. Я и второй на боевик хотим, а этот идиот мультик хочет, видите ли…

0 Комментировать 110
kalinichenko_maxim

Подгоняет Илюха Муромец к пещере. Пришел он расправиться со Змеем Горынычем противным. Кричит во весь голосище свой:

— Эй ты, Змей поганый, выходи! Сражаться с тобою я прибыл.

Тишина в ответ. Разгневался молодец:

— Давай из норы своей вылезай, трус!

Ни шороха не слышно. В третий раз вызывает богатырь:

— А ну тащи сюда свои головы бесстыжие!

Молчит гад. Плюнул Илюша, да поехал ни с чем домой.

А змей услыхал топот коня. Выбрался тихонько и говорит:

— Ха-ха! Пусть я поганый, трус или бесстыжий, зато живой!

0 Комментировать 118
kalinichenko_maxim

Идет мужичок к Илье Муромцу с просьбой от всего народа:

— Гей, Илюша, помоги. Ты – добрый молодец сильный, бравый. Убей гада Змея Горыныча. Надоел нам зараза. Пакости строит. Люду простому жить спокойно не дает.

— Лады, расправлюсь, батюшка. Мой народ защищу. Но чего геем обзываешь? Обидно...

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Потребовалось Бабе Яге перебраться через речку. Думает, как это сделать. Ступа пустая, топливо закончилось, избушка на курьих ногах не донесет – глубоко. Смотрит вверх, а там Горыныч Змей летит.

— Привет, братец трехглавый. Переправь-ка, пожалуйста, меня на ту сторону реки.

— А дашь мне что? – спрашивает змей.

— Ничего.

Деваться некуда. Сам видит, что у бабы взять то нечего.

Перелетели они. Говорит бабуля:

— Спасибо тебе. Теперь идем вон в сарай, там твоя благодарность.

Горыныч обрадовался, удивился и пошли они. Вдруг Бабка запихивает его внутрь, запирает дверь. Там темно, страшно и голос из-за двери:

— Ну что, дорогой, видишь что?

— Ничего нет, – отвечает удивленно Змей.

— Ну, значит бери две штуки и будь здоров, милок!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Влюбленные забежали в квартиру, побросали вещи где попало, завернули в спальню, развлекаются. Вдруг женщина хочет что-то сказать. Любовник ей закрывает рот:

— Тише, сокровище мое, потом.

Снова жаркие объятия, поцелуи, стоны.

— Дорогой, ты должен знать…

— Все это подождет.

Еще пару минуток спустя:

— Милый, это действительно важно.

— Это не важнее нашей любви!

— Так, Никита, слушай: сейчас вернулся мой муж, профессиональный боксер, он очень злой и ревнивый. Мне несказанно жаль, но супруг убьет тебя, когда узнает, что ты, козлина незнакомая, меня изнасиловал.

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Сидят ночью на лавке два мужичка, разговаривают о жизни, пьянствуют. Закончилась у них выпивка. Один, почесав затылок, заявляет:

— Дружище, коньячка хочешь?

— Спрашиваешь!

— Тогда бежим ко мне домой, заберем.

Заходят в квартиру, везде темнота, лишь стоны слышны. На цыпочках пробираются в спальню, хозяин жилища аккуратно берет бутылочку и так же тихо уходят. Второй говорит:

— Чувак, ты видел, что возле твоей женушки мудила какой-то голый спит?

— Тсс, это же его коньяк был!

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Муж заявляет супруге:

— Жена, в субботу вечером меня дома не ждите. Я к Витьке на день рождения иду.

— А отмечать где планируется?

— Да в сауне.

— Народу много приглашено?

— Нет. Витек с женой и подружка ее лучшая.

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

— Святой Отец, к вам вчера заходила супруга моя на исповедь. Я спать не могу, скажите, изменяет?

— Я храню тайну исповеди, благородный ты наш олень, иди домой спокойненько, да только рогами иконы не посбивай!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Муж с женушкой играют во взрослые игры на кровати. Забегает в комнату сынок и заявляет:

— Папка, я с вами играть хочу!

Отец удивился, но дал согласие. Сынуля забрался на спину к папаше, катается. Мужик делает свое дело, жена уже доходит до пика, постанывает. Малыш говорит папке:

— Папуль, я тебя покрепче обхвачу, а то с дяди Васи я обычно падаю в такие моменты.

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Генеральная ассамблея ООН. Американцев достали русские. Угрожают со всей мочи:

— Да мы на Россию скинем бомбу инновационную, запрограммированную уничтожить всех людей, а ваши материальные ценности и принципы она оставит целыми и невредимыми!

Русские тут же выдают недолго думая:

— А мы зашлем к вам огромное полчище прапорщиков-диверсантов. Они вас оставят в сохранности, а ваши ценности материальные уничтожат!

0 Комментировать 106
kalinichenko_maxim

Многие звёзды, прочие богачи заграницей имеют свой бизнес: линия одежды, маркеты, игрушки, книжки, сувениры в конце концов. Решили умы управляющие, депутатские, тоже создать совместный. Открылся магазин. Там фирменные матрешки.

Русская: фигурка Ленина, открываешь верхушку – там приветствует Сталин, далее Хрущев, и все за ним. А вот и Путин, затем Медведев...О!...снова Путин.

Белорусская: а она что-то совсем не открывается...

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

— Для чего, – спрашивают разъяренные люди, – вам, народным избранникам заработные платы, исчисляемые десятками, а то и сотнями тысяч? Сами-то говорите, что можно в месяц прожить на тысячу.

— Просто нам необходимо на своей шкуре прочувствовать, как живется ВСЕМ ВАМ, – отвечают заботливые депутаты.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Одна женщина удачно вышла замуж за баснословно богатого бизнесмена. Это не стало поводом бросать тайное увлечение – продолжать работать ночной бабочкой. Однако, дамочка с помощью своего муженька смогла добиться депутатского места. Уже за первые минуты на заседании правителей она смогла сделать нечто хорошее и полезное, обратившись ко всем присутствующим: «Уважаемые коллеги…».

0 Комментировать 103
kalinichenko_maxim

Порою самый простой ответ на вопрос скрывает очевидную правду.

Разговор двух важных депутатов:

— Петр Иванович, вы знаете, я уже десятки лет работаю депутатом. Сколько времени размышлял, а не пойму, по какой причине народ так нас ненавидит?

— Действительно, Виктор Семенович, странно. Не заслуженно. Мы же ничего не делаем.

0 Комментировать 124
kalinichenko_maxim

Корабль тонет в пучине непреодолимой стихии. Волны с бешеной силой захлестывают на борт, снося всё на своем пути. И наконец, наступает тот самый момент, когда весь экипаж застывает. Поскольку даже крушение корабля не так отвлекает матросов, как выборы на новый пост капитана.

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Разговор двух мужиков:

— Я нереальные деньжища потратил жене на путевку в санаторий. Но все окупилось, чему я несказанно рад.

— Она излечилась?

— Нет, познакомилась с каким-то идиотом, и домой не вернулась.

0 Комментировать 118
kalinichenko_maxim

Мужик решил женушке своей устроить проверку на верность. Сказал, будто уезжает на выходные на дачу, а сам в чулане спрятался. Наступила ночь. Вдруг слышит – шум в гостиной.

— Таак, давай мягче. Бочком, плавно. Еще-еще. Хорошо! Еще немножко. Сууупеер!

Мужик врывается в спальню – супруга спит. Заходит в другую комнату – а там пианино пропало.

0 Комментировать 127
kalinichenko_maxim

Собеседование при приеме на работу:

— Ваши фамилия, имя, отчество.

— Иванов Сергей Алексеевич… Или Степанович.

— Вы забыли?

— Мать не уверена.

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Супружеская пара дождалась рождения сына. Мальчишка рос умненьким, только длительное время не разговаривал. В 5 лет родители обошли всех врачей, потом начали посещать гадалок. Одна из них напророчила:

— Пацан скоро заговорит, но первые три слова, сказанные им, принесут несчастье – эти люди через день умрут.

Парнишка и вправду заболтал. Сначала произнес «баба», и умерла бабка на следующий день. Потом он сказанул «деда», и тот скончался.

Прошло время. Мать уехала на дачу, отец остался с сыном. Тот сказал «папа». Папаша невероятно испугался, но решил провести свой последний день на зависть всем. Сначала побежал в банк, взял огромный кредит. Потом заказал элитных проституток, купил дорогого алкоголя, травы, легких наркотиков, оторвался сполна.

Утром просыпается – башка раскалывается, во рту гадко, думает:

— Так вот оно как – умирать…

Заходит в комнату жена:

— Это что здесь происходит?! Собирайся, нужно к соседу на похороны идти!

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Строгая дама ругает сына за очередную двойку:

— Я тебя 9 месяцев носила, сутки рожала, а ты весь в отца: тупой и безответственный!

Муж, услышавший разговор, врывается в комнату:

— Что ж ты, милая, никогда не говорила, что я глупый?

— Заткнись! О тебе речь не идет!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Жена приготовила романтический ужин, села напротив мужа и говорит:

— Алеша, скоро ты станешь отцом.

Алексей, обхватив голову руками, отвечает поникшим голосом:

— Я так надеялся, что ты о ней не узнаешь…

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Встретились два товарища, один заявляет:

— Дружище, доверю тебе тайну: я сплю с супругой нашего священника. Помоги, Серега, задержи его после службы буквально на часок.

Мужичку это совсем не понравилось, но отказать другу тоже не смог. Батюшка провел службу, народ стал расходиться. А Сергей как прицепился, всякую чушь спрашивает, тянет время. Святой Отец начал нервничать, наконец, спрашивает напрямую:

— Слушай, чего ты пристал, как лист банный? Чего тебе нужно от меня?

Серега помялся, но рассказал правду про нерадивого дружка. Священник ему на это ответил:

— Сынок, ступай-ка живо домой! У меня обет безбрачия, я не женат!

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Немцы – закоренелые перфекционисты, все должно быть четко, на своих местах. Пришел как-то немец домой, а там женушка его с незнакомцем развлекается. Любовник испугался и живо, в чем матушка родила, ломанулся в ванную. Там он обмотал вокруг хозяйства полотенце, висевшее на крючке.

— Неет! – орет расстроенный муж, – не это полотенце! Это для лица предназначено, возьми другое!

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Разговор двух товарищей:

— Ты прикинь, прихожу вчера домой. А там Машка моя кувыркается в постели с каким-то турком!

— Ну и что ты заявил этому козлу?

— Ничего, не знаю я турецкого, я немецкий в школе учил!

0 Комментировать 143
kalinichenko_maxim

После бурных плотских утех женщина, подкуривая сигаретку, говорит любовнику:

— Видел бы меня сейчас муженек – убил бы нафиг! Расчленил бы! К дереву подвесил…

— Ну да, – отвечает тот.

Женщина продолжает:

— Витька ведь до сих пор думает, что я не курю.

0 Комментировать 99
kalinichenko_maxim

Шум в прихожей. Нерадивая женушка испуганно шепчет любовничку:

— Боженьки, это муж вернулся! Он поубивает нас! Что делать? Живо на балкон! Беги скорее!

Тот выскочил на балкон. Баба продолжает:

— Прыгай! Скорее спрыгивай! Ну же, не подводи меня!

Бедолага прыгает с пятого этажа. Она ему сверху, смотря на распластанное тело:

— Ползи, родимый! Отползай! Быстрее!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Как народ не старается, за негодяями-депутатами проследить не удаётся. Недавно придумали умы работящие свояка, совестного мужичка на заседание правительства заслать. Но вычислили бедолагу. Как? Голосовать за законопроект время настало, так умельцы за себя и других голос отдают, 10 карточек на руках каждого. А наш честный агент лишь за одним экраном сидел, не сумел так мастерски орудовать. Посему не всем суждено в депутатские лавры!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Медведев решил все компьютерные игры государственные платными сделать. Дескать, пускай копеечка в казну капает. И придумал конкурс такой: если обычные граждане смогут обыграть его, то игра останется для народа, а нет – то станет казенной. Во всех турнирах его успех ждал. Денежку на счет кинет, сразу в выигрыше. Дошло дело до «Фермы». Чешет Медведев затылок. Денег туда не закинешь. Там работать надо, кур, гусей кормить. Вот и решил запретить игру, пока не победили его работяги простые.

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

— Милые дети, храбрый не тот человек, кто не боится, а такой кто может рассказать о страхах. Расскажите-ка мне чего страшитесь.

— Я боюсь пауков, – сказала Машенька. – Это называется арахнофобия.

— Мои волосы дыбом от змей. Это офидиофобия, – призналась Оленька.

— А у меня клаустрофобия, – говорит Вовочка. – Это боязнь Санта Клауса, который дарит подарки послушным, а не мне!

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Праздничный стол накрыт. Гости, пришедшие с детьми, ждут прихода Деда Мороза. Звонок в дверь. Смотрю. Стоит здоровенный мужик, грозный и почему-то без костюма. Открываю.

— Деда Мороза ты заказал? – спрашивают меня.

— Да! Наконец-то. Мы вас заждались. Проходите скоренько, переодеться можно вон в той комнате. Идите быстро, пока ребятишки не заметили.

— Ээ... мне и в моей одежде хорошо. Деньги давай!

— Какие? Вы сначала отработайте с малышами, стишки у них поспрашивайте, а потом получите ваш гонорар за работу.

— Да я уже как бы выполнил всё. Ты заказал деда – я грохнул.

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Детский садик. Утренник. На ребятишках разные костюмы. Воспитательницы рассаживают деток на места, задавая вопросы про зимний праздник Новый год. Малыши отвечают, чем ёлочку наряжают, какая пора встречает людей снежком, рассказывают известные игры на улице. Подходит очередь Вовочки:

— Расскажи-ка гостям и друзьям кто такой Дедушка Мороз, а кто Санта Клаус и какие их отличия?

— Они детям подарки дарят, только Дед Мороз дружит со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленями.

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Огромное поле. Конца-края не видать. Стадо овец тащит свои тушки за большим и важным бараном.

— Он приведет нас к лучшим местам, с нескончаемой зеленой травкой. Где солнце всегда светит и греет, а небо голубое и безоблачное, – думают овцы.

— Наконец вырвался вперед. Эти идиоты позади. Пыль в морду не летит, в говно не наступлю и еду не топчут, – обрадовался баран.

0 Комментировать 128
kalinichenko_maxim

Ежегодная встреча подруг:

— Девчонки, решила я прекратить загадывать желания на новый год.

— Как же так?

— Слушайте. Постоянно хочу бросить курить, тратить попусту деньги. И муженька бы, невмоготу уж. Время идет, а я в долгах да в девках кукую. В этом году поставлю цели НЕ бросать этих радостей, и НЕ найти себе богатого, сексуального, красавца.

Через год:

— Маринка, ну как там новогодние махинации? Сработало?

— Ага, почти. Сбылось! Выскочила за мечту. Свадьбу отгрохали за его счет. Покуривать перестала. Но через пару месяцев любимый обанкротился, позже потолстел. Вот мне уже и сигаретки хочется...

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Если вы бурно и весело отмечали новогодние праздники, то наверняка такие застолья заканчивались «лицом в тарелке». После такого освежающего отдыха поднимите физиономию и обратите внимание, в каких вкусностях вам удалось оказаться, это будет вам предсказанием на год вперед. Итак:

  1. В салате "Оливье" – грядущий год будет традиционным, в кругу семьи.
  2. В "Греческом" – вас ожидает тур заграницу.
  3. В «Гранатовом браслете» – будут растраты на украшения для вашей любимой/жены/любовницы. И хуже всего, если для всех их вместе взятых.
  4. В «Цезаре» – ждите повышения по карьерной лестнице.
  5. В «Селедке под шубой» – вам следует избегать поездок на рыбалку, иначе ваш кошелек опустеет на извинения перед женушкой на сумму равную цене норковой шубки.
  6. В «Крабовых палочках» – предвкушайте пылкий курортный роман.
  7. В «Маринованных огурчиках/грибочках» – вас будут продолжать «мариновать» на нынешней должности.
  8. В «Холодных закусях» – в зеркале вас обрадует приятный помолодевший внешний вид.
  9. В «Горячих закусях» – вы настоящий мужик!
  10. В «Торте» – вас будут ждать сладкие подарки от возлюбленной.
А если вы не попали ни в одно блюдо, тогда предостерегайтесь неожиданностей!

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Старый еврей продаёт дачу. Потенциальный покупатель в недоумении:

— У вас в объявлении указан великолепный садовый участок! Наверное, вы надо мной издеваетесь? У него размеры пять на шесть метров!

— Но зато какая великолепная высота!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

— Сара Моисеевна, таки ваша невеста Розочка сильно худая.

— Хаечка, милая, а где вы видели, чтоб на гадюках сало росло?

0 Комментировать 144
kalinichenko_maxim

Старый еврей умер, разговаривают два его племянника. Мойша говорит:

— Изя, к сожалению, я не смогу поехать на дядины похороны. Ты купи ему что-нибудь нужное, а счёт отошли на моё имя.

Старого еврея похоронили, а в марте Мойше пришёл счёт на 100 баксов. В апреле ещё на сто. И в мае. Он в недоумении звонит Изе:

— Что ты подарил дяде?

— Ему нужен был костюм для похорон.

— Но мне пришло уже три счёта?

— Я взял его напрокат!

0 Комментировать 178
kalinichenko_maxim

Сёма всегда заваривал необычайно вкусный чай. Ни у кого такого не получалось. Вся семья умоляла открыть им рецепт этого дивного напитка. И вот Сёма помирает. Вокруг собрались все родственники, и старый еврей решил, наконец-то, поделиться вожделенным рецептом:

— Сыпьте в два раза больше заварки!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Маленький Изя на базаре протягивает продавщице трёхлитровый бидон:

— Дайте, пожалуйста, полный бидон мёда!

Получив мёд, Изя продолжает:

— А заплатит вам мама. Завтра!

Продавщица отбирает у него бидон и выливает всё обратно. Выходит Изя со своей пустой тарой, и бормочет:

— Мама таки права! Соскребу со стенок – грамм на 50 наберётся!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Изя насмотрелся эротических фильмов, и попросил Сару постонать в постели. Легли.

Она интересуется:

— Уже стонать?

— Нет, погоди…

— А сейчас?

— Рано пока…

— Ну, а теперь-то можно?

— Давай!

— Ой, корова не доена, дети не кормлены, денег неееееееет…

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

— Мойша! Ты вчера отдал все деньги и драгоценности бандитам?

— А шо было делать? Они поставили включённый утюг мне на живот, в рот засунули миксер, а в зад – паяльник.

— Ну, мог бы и потерпеть!

— Да я собирался. Но потом как подумал, сколько с этими электроприборами за свет накрутит!

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Лежит мужик на диване, слушает музыку. Вдруг звонок в дверь, он открывает – на пороге старый еврей:

— Простите, это же вы позавчера вытащили еврейскую девочку из пожара?

— Да, я.

— А где её тапочки?

0 Комментировать 110
Страницы: Пред. 1 ... 43 44 45 46 47 ... 84 След.
Яндекс.Метрика