Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4192 анекдотов
kalinichenko_maxim

Перед Рождеством усердно молятся русский и грузин.

Первый:

— Всевышний, молю, пусть в этом году выплатят 13ю зарплату!

Второй:

— Господь всемогущий, прошу тебя, сделай так, чтобы я продал все апельсины!

Так они молятся около часа, после чего грузин обращается к русскому:

— Слушай, а сколько выплатить должны в качестве тринадцатой зарплаты?

— Нууу, я думаю рублей шестьсот!

— Держи 600 рублей и прошу тебя, не беспокой Бога по пустякам!!!

0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim

Не первый день грузина мучает головная боль. Решил он к гадалке обратиться.

Рассказал, что к чему, а гадалка ему и отвечает:

— Дело в том, что на голове у тебя магический волос растет. Если его вырвешь, исполнится любое твое пожелание.

Дома грузин начал волоски с головы по одному выдергивать, да приговаривать:

— Хочу дачу, ай. Хочу дачу, ой!

На голове остался последний волос. В гневе грузин дернул за волосок и заорал:

— Кинжал мне в зад! А-а-а-а-а-а...

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

2040 год, война между Китаем и Россией идёт полным ходом. Враги окружили российскую столицу, стоят вдоль окружной дороги. Тут их генерал кричит: «Русский, сдавайся!».

По противоположную сторону баррикад один солдат говорит товарищу: «Слушай, ара, и что нам теперь делать, да? Русского ему подавай, а где мы его искать будем?».

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

В генеральном штабе американской армии идёт активное обсуждение: «В какое время нужно нападать на Россию, чтобы победить в сражении». Мнения расходятся, никак не могут прийти к общему знаменателю. Решили стратеги спросить мнение тех, кто воевал с этой державой. Первыми опросили французов. Те говорят:

— Мы их не побеждали, точно сказать не можем. Но зимой определённо лучше не нападать!

Дальше узнали, что думают немцы:

— Можем сказать только одно – летом с ними лучше не воевать!

Что делать – не понятно. Один совет противоречит другому, а ясности как не было, так и нет. Тут поступило предложение спросить у китайцев, как у мудрого и хитрого народа. Те отвечают:

— Начинайте войну прямо сейчас, без промедления! Русские сейчас полностью сконцентрированы на строительстве, столько крупных объектов возводят. Сами посудите, и «Турецкий поток», и новый космодром на завершающем этапе, мост Керченский только наполовину закончен. Там работы – непочатый край, так что им пленные сейчас как никогда нужны!

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

В период подачи документов в университеты у фотографов большие аншлаги. Как-то раз к одному работнику пришла группа китайцев, видимо, знакомых, возможно, из одного дома. Он начал их фотографировать, но уже на десятом клиенте заметил, что лица у них совершенно не отличаются, от слова «совсем». Тогда парень решил не тратить время и перестал снимать. Потом он просто распечатал им одно фото на двадцать пять человек. Настал момент получения фотографий. Китаец берёт в руки фото и говорит:

— Это не моё.

— Как же? Это же твоё лицо!

— Лицо – да, а футболка не моя.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Родился в русской семье ребенок, здоровый, с хорошим весом. Была у него одна странность – он никогда не открывал глаза. Родители долго не могли понять, в чём дело. Наконец, пошли они к доктору. Заходят, показывают мальчика и говорят:

— Доктор, помогите нашему ребёнку открыть глаза.

— Я сейчас вам глаза открою. Ваш ребёнок – китаец.

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

В семье чукчи рождается ребёнок. Он приходит в ЗАГС, чтобы его зарегистрировать. Заполняет документацию, доходит до графы «национальность». Записывает: отец – чукча, мать – тоже, ребёнок – китаец. Госслужащий спрашивает:

— У вас тут ошибка. Ребенок не может быть китайцем, если оба родителя другой национальности.

— Но я вчера по телевизору услышал, что на планете каждый третий – китаец!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Российско-китайская граница. Дальнобойщик подъезжает к контрольному пункту, ждёт своей очереди. Тут из кустов к нему подбегает китаец и говорит:

— Слушай, помоги нам перебраться на ту сторону! У нас есть деньги, мы заплатим!

— Куда же я вас спрячу?

— Мы в кузов залезем и в брезент завернемся.

— А сколько вас?

— Немного, всего пятнадцать человек!

— Хорошо, уговорили.

Залезли нелегалы внутрь, водитель дал им кусок брезента. Проходит контроль. Госслужащий:

— Что провозите?

— Строительные материалы, покрытие для крыш.

— Сейчас проверим, — говорит он и берёт здоровенную металлическую палку. Перевозчик открывает кузов, и таможенник начинает стучать по грузу своим агрегатом. Постучал – всё тихо. Ну, он и пропустил мужичка. Переезжает дальнобойщик через границу, проезжает метров пятьсот и проверяет пассажиров, живы ли. Китайцы вылазят из-под брезента, главный даёт обещанные деньги и говорит:

— Большое спасибо! Только пожалуйста, в следующий раз скажи, что плитку везёшь, а то очень больно!

0 Комментировать 126
kalinichenko_maxim

В ходе террористической операции злоумышленники захватили Китай. Они потребовали предоставить им полный контроль над всеми сферами жизни государства. В противном случае они начнут убивать мирных жителей, по одному человеку в день. Таким образом, у правительства есть около двадцати тысяч лет на принятие решения.

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Пролетая над пустыней, самолет потерпел крушение. Лишь четверым пассажирам удалось спастись – французу, русскому, американцу и еврею. Идут они по бескрайней пустыне в поисках поселения людей. Тут на странников нападают волки. Мужчины убегают, но звери их догоняют. Решили они бросить француза им на съедение, чтобы выиграть время и оторваться. Но уже через несколько минут волки их нагнали. Они кинули еврея. Это задержало стаю, но не надолго. Вдруг русский достаёт из-за пазухи пистолет и давай стрелять по бегущим на них хищникам. Застрелил всех волков, американец его и спрашивает:

— Почему ты раньше этого не сделал?

А тот достаёт литр водки и говорит:

— Так на четверых тут пить нечего!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Господь раздает носы представителям различных национальностей. Подходит русский.

Бог:

— Какой нос хочешь?

— Да чтобы пить водку не мешал.

— Держи! Грузин, а тебе какой?

— Мнэ нужэн как кавказские горы, массивный и гордый!

— Без проблем. Армянин, какой нос хочешь ты?

— А сколько стоит?

— Бесплатно.

— Оооо...конечно, самый большой!!!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Идет Вовочка по улице, навстречу его тетя.

— Куда ты, Вова? – интересуется тетя.

— В публичный дом, – отвечает ей Вова.

Тетя разозлилась и треснула его по левой щеке.

Направляется Вовочка дальше. Навстречу идет его учительница.

— Здравствуй, Вова! Куда это ты собрался?

— В публичный дом, Елена Петровна!

Получил Вовочка пощечину по правой щеке.

Стоит около борделя. Выходит к нему главная.

— Что ты хочешь, мальчик?

— Зайти! – отвечает Вова.

Дала хозяйка публичного дома ему по обеим щекам.

— Да! – сокрушается Вовочка. – Надо было, чтоб дед сам свою шляпу, забытую из борделя, нес!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Заходит Вовочка в спальню. Видит – сидит его папа на диване и старательно надевает презерватив. Отец, чтобы скрыть от сына свое занятие, быстро нагнулся и сделал вид, что он что-то потерял под диваном.

— Что ты делаешь? – недоумевает Вова.

— Да вот мышка бежала и куда-то под диван спряталась! – выкручивается в ответ папа.

— А ты, как я понял, сексом с ней заниматься собрался?

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Идет урок. Перед учащимися выступает товарищ Сталин. Заметив, что детям скучно, он решил открыть дискуссию:

— Ребята, спрашивайте?

Поднимается Вася Петров:

— Я хотел задать три вопроса:

  1. Кто убийца Кирова?
  2. Почему у нас все бедные?
  3. По какой причине нарушаются права личности?

Сталин видит, дело не к добру. Но тут неожиданно прозвенел звонок и ребята быстро покинули класс. Начинается второй урок. Сталин снова спрашивает:

— Может, у вас еще какие-то вопросы?

Встает Вовочка:

— Я хотел задать вам пять вопросов:

  1. Кто убийца Кирова?
  2. Почему все люди в стране бедные?
  3. Почему нарушаются права личности?
  4. Почему звонок с урока был на 10 минут раньше?
  5. Где Вася Петров?

0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim

Один блоггер залез на орех, но когда перелезал на соседнюю ветку, оступился. Пока летел вниз, зацепился за сук. Слезть не может, достал телефон. На странице в соцсети пишет пост: «Завис на дереве, снимите». Сотни друзей прокомментировали: «Перезагрузись», «Кинь дерево в ЧС», «Зайди с другого аккаунта». И только два настоящих друга действительно приехали и сняли. Новое видео для его блога.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Трое друзей не виделись больше года, решили встретиться. Оказалось, что все они работают в блогосфере, вот и обсуждения пошли на соответствующую тематику. Через два часа один из них говорит:

— Слушайте, что мы всё работу обсуждаем, давайте лучше о девушках поговорим.

— Хорошая идея! Кстати говоря, вчера сидел на ютубе – нашёл видеоблог такой классной девушки…

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Встретились два блоггера, один спрашивает товарища:

— Слушай, тебе не кажется, что блогинг похож на машину времени?

— В каком смысле? Не понимаю, о чём ты.

— Сейчас объясню. Два месяца назад я нашёл один интересный блог, там парень пишет разные приколы. Ну я почитал и забыл. А вчера смотрел телевизор, и вдруг узнаю, что половину тех шуток день назад Петросян придумал.

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Среднестатистический автобус. На передних местах расположились двое товарищей, коэффициент интеллекта каждого – 180:

— Читал «О дивный новый мир» в оригинале, при переводе на русский в официальной версии были допущены смысловые ошибки.

Слева сидят два друга с уровнем IQ 150:

— Неделю назад смотрел фильм по роману Оруэлла, заметил несколько идей, перекликающихся с работами российских фантастов, ты представляешь!

Дальше – двое парней с коэффициентом 110:

— Классный был боевик, да? И как круто тот спецназовец разделался с бандой злодеев!

Нашлись в транспорте и носители IQ=70:

— Как думаешь, мне пиво в долг продадут? Похмелье дикое!

А на задних сидениях разговаривают двое с показателем интеллекта = 40:

— Вчера четыре поста написал, они столько комментариев собрали!

0 Комментировать 111
kalinichenko_maxim

Сотрудники полиции нашли и арестовали опасного пироманьяка. Оказалось, что им был столичный видеоблоггер.

В своём отчёте руководитель операции по задержанию указал, что поимке косвенно посодействовали интернет-пользователи. На канале преступника они оставили больше двухсот записей «Автор жжёт!».

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Женщина 35-ти лет – успешный блоггер, SMM-специалист. К ней подходит пятнадцатилетняя дочь и спрашивает:

— Зачем ты кинула меня в чёрный список?

— А я смотрю – от тебя спам приходит, ну, думаю, взломали. Я и заблокировала.

— Ты о чём, какой спам?

— Ну знаешь, вымогательские такие сообщения. «Пополни счёт на телефоне», «Дай денег на туфли», «Мне нужно новое платье».

0 Комментировать 105
kalinichenko_maxim

Современная семья, мама ведёт кулинарный блог, папа – занимается продвижением сайтов в интернете. Их сын учится в шестом классе. Однажды вызывают отца в школу. Учитель русского языка:

— Я шокирована поведением вашего сына! Вы дневник его проверяете? Я пишу ему замечания, а он имеет наглость приписывать к ним комментарии.

— Да, я их читал, и тоже в шоке. Столько текста, и ни одного хэштега!

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Как-то раз в одной электричке ехали два топ-блоггера и два начинающих. Новички взяли два билета, а успешные – один на двоих. В вагон заходит контролёр, топы тут же убегают в туалет. Проверяющий надорвал билеты у всех пассажиров, постучался в туалет – ему оттуда просунули один проездной документ, он его надорвал и вернул.

Через два дня четверо снова столкнулись на соседних местах, уже на обратном пути. Начинающие интернет-деятели решили перенять опыт коллег и купили один билет. А топ-блоггеры – ни одного. Появляется контролёр, в предвкушении аферы двое парней бегут в туалет. К ним стучатся их умудрённые опытом соседи. Те, думая, что это проверяющий, просовывают свой билет. Довольные хитрецы удаляются прятаться в соседний вагон.

Вывод: нельзя стать топ-блоггером, бездумно копируя их поведение.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Английский джентльмен спрашивает у супруги:

— Дорогая Дженнифер, ответьте, вы изменяли мне за долгие годы совместной жизни?

— Ах, Чарли, припомните, год назад мой гардероб пополнился роскошной норковой шубой. Если мне не изменяет память, вы не покупали мне её.

— Простите, леди.

Француз расспрашивает свою жену:

— Жозефина, ответь, была ли ты верна мне на протяжении нашего брака?

— Жан Пьер, весной я стала ездить на Пежо последней модели. Но ты не был спонсором этого преображения.

— Извини меня, любимая.

Русский подходит к жене:

— Настя, скажи мне честно: ты когда-нибудь мне изменяла?

— Ой, Гришенька, помнишь, как у тебя зимой три литра бензина слили?

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Посреди дороги лежат старинные карманные часы. Мимо идет англичанин. Заметив их, мужчина достал платок, протер от пыли и грязи и вернул их туда, откуда взял.

Через полчаса на тропинке оказался швейцарец. Он не смог пройти мимо, не проверив точность работы механизмов. Иностранец вынул из сумки хронометр, сопоставил с ходом часов, исправил отклонение в четыре секунды, положил на близлежащий камень и удалился по делам.

Тут на дороге появился русский. Он поднял часы, смотрит – идут. Это вполне удовлетворило прохожего. Тогда он сунул их во внутренний карман пиджака, подумав: "Пошли теперь со мной".

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Крупный британский корабль терпит крушение. На судне воцарилась всеобщая паника, неизвестно, хватит ли спасательных шлюпок на всех. Толпы людей бегут, в надежде занять место в лодке. Тут к капитану подходит один учтивый джентльмен с трубкой и спрашивает:

— Прошу прощения, сэр, не подскажете, какая шлюпка для курящих?

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Англичанин принялся за изучение русского языка. Репетитор ему разъясняет, что диван – мужского рода, а кровать – женского. Мужчина долго не может разобраться, в чём разница. Через полчаса объяснений ученик понимает, что имеет в виду учитель. Тогда он подходит к кровати, наклоняется и что-то смотрит. Репетитор:

— Вы что делаете?

Англичанин:

— Пытаюсь понять, как вы их отличаете.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Химики вывели формулу двухсотградусного спирта. Решили опробовать эффект. Первым пошёл англичанин. Выпил один стакан, упал в обморок и умер. Дальше был немец. Осилил два стакана, а потом не выдержал, и тоже потерял сознание. Принялся пробовать русский. Выпивает один, два, пять стаканов. Потом оборачивается к учёным и говорит:

— Ну что за наглость! Минуту назад изобрели, и уже разбавили!

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Автомобильная гонка «Гран-при Монако» в самом разгаре. Комментатор сообщает:

— Японский гонщик мчится на высокой скорости, впереди – крутой поворот. Он снижает скорость до сорока км/ч и аккуратно проезжает этот участок трассы. За ним проезжает француз. Его темп на порядок выше, он сбавляет его вполовину до восьмидесяти и преодолевает коварный поворот. Дальше едет австралиец. Он и не думает сбавлять обороты. Водитель разогнался до сто шестьдесят км/ч и проскочил сложный участок пути. На очереди российский гонщик. Он летит с предельной скоростью – двести пятьдесят км/ч. Увидев крутой поворот, он прибавил газу и со скоростью триста км/ч проложил новую трассу.

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

В центре Москвы армянин средних лет пытается поймать машину. Останавливается "Копейка" – он отмахивается. Тормозит "Москвич" – мужчина отказывается. Тут подъезжает "Волга", и мужчина садится в салон. Он говорит водителю:

— Как тебя зовут?

— Валерий.

— Слушай, Валера, мы сейчас поедем в отель. Там я встречусь с дамой, а ты у меня спросишь: «Я могу ехать, начальник?». Я отвечу «Да, Валера», а ты попросишь у меня деньги на бензин. Я дам тебе двести рублей, так мы и рассчитаемся.

— Да не вопрос.

Подъезжают к назначенному месту, пассажир встречает женщину. Таксист:

— Я могу ехать, начальник?

— Да, Валера.

— Мне техосмотр завтра проходить, дай две тысячи.

Мужчина:

— Ну, маладец, блин, Валера!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Поженилась пара. Муж армянин, а жена русская. Жена решила ознакомиться с культурой мужа, читает о традициях, обычаях и нравах армянского народа. Доходит до главы, в которой пишется о том, что столетиями раньше было разрешено мужчине продавать свою жену другому. Жена шутливо:

— Бабкен, а если бы мы жили в те времена, ты бы меня продал?

— Нэт, конэчно, любымая, я бы тэбя подарыл.

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Возвращается муж из командировки, заходит в дом, а там бардак. Вещи мужские и женские по всей квартире разбросаны. Он резко забегает в спальню, а там никого. Под кровать – пусто, в шкаф – там одни вещи. Заходит в ванную комнату, слышит – вода льется. Отодвигает шторку и видит армянина – амбала, под два метра ростом. Тот его и спрашивает:

— Ну что, нашел?

— Неа, нужно еще кухню проверить.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Трое друзей армян прогуливаются по центральной площади города, а впереди – привлекательная молодая девушка. Первый говорит:

— Эээ...да чтобы с такой утром проснуться, я бы десять тысяч спокойно отдал!

Второй:

— Та десять, на такую красотку пятьдесят минимум!

Третьей:

— Вы что? Что бы с ней проснуться, сначала ей одежду и обувь купить нужно, хорошую машинку, телефон. По дорогим ресторанам водить и курорты оплачивать!

Тут девушка поворачивается к ним:

— Извините, а кто последний сейчас говорил?

Армяне:

— Ой, да иди ты, мы просто так, между собой разговор ведем.

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

В недавно открывшийся ресторан для каннибалов заходит посетитель.

Садится за столик и с интересом ознакамливается с меню. Дочитав до последнего листа, подзывает официанта:

— Готовы сделать заказ?

— Нет, я хотел поинтересоваться, почему все блюда из армянина в разы дороже остальных?

— Сэр, а вы когда-нибудь в жизни пробовали его ощипывать?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Устраивается армянин на высокооплачиваемую работу, работодатель просит предоставить документы, в том числе диплом о высшем образовании.

Армянин протягивает пакет документов.

Работодатель:

— Ну, признавайся, где диплом покупал?

Тот, разводя руками, отвечает:

— Эээ...чэво если армянин, так, значит, обязательно купил? Подарили!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Женившись на армянке и прожив с ней в браке восемь лет, мужчина понял все плюсы и минусы этого союза.

Всего пять положительных моментов и сотня отрицательных.

Пять причин взять в жены армянку: она красивая, верная, скромная, добрая и очень домовитая. 100 причин не жениться – сто её невыносимых родственников.

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

В результате неожиданного совпадения за соседними столиками в баре очутились ирландец, шотландец и англичанин. Всем принесли пиво и каждому в него залетело по мухе. Англичанин тут же подозвал официанта и попросил заменить его напиток. Шотландец достал муху и выпил пиво, будто ничего не произошло. Ирландец вылавливает насекомое и мусолит его над кружкой:

— А ну, выплюнь обратно, зараза!

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Английский путешественник встретил американца, у них завязалась беседа о культурных особенностях.

— Страна у вас очень интересная, много достопримечательностей, исторических памятников. Искусство развивается в необычных направлениях, промышленность, бизнес. И людей много, притом очень разных. Но мне не хватает в Америке аристократии.

— Чего не хватает? – переспросил собеседник.

— Сейчас объясню. Аристократы – это сословие, в котором не принято работать. Свободный образ жизни передается из поколения в поколение, а содержат этих людей представители рабочего класса.

— Теперь понятно. В Штатах они тоже есть, но носят другое название – бродяги.

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Самолёт летит из Соединенных Штатов в Азию. На его борту – русский, француз и англичанин. Через несколько часов самолёт достигает высоты восемь тысяч метров. Тут англичанин высунул руку из окна, осмотрел её и сказал:

— Джентльмены, мы пролетаем Лондон!

— Откуда такая уверенность? Через облака нельзя увидеть материк и океан, не то что город.

— Мне не нужно видеть, что находится внизу. Достаточно вот этой сажи на моём рукаве. Только в Англии объём смога настолько велик, что его пары распространяются на высоту десятков тысяч метров.

Спустя полчаса француз спускает руку за борт, достаёт её и говорит:

— Пролетаем Францию!

— Как вы пришли к этому выводу?

— Я понюхал свой рукав, он пропах духами!

Через время свою руку высунул русский, а через мгновение воскликнул:

— О, до России долетели!

— Как вы это поняли?

— На секунду отвернулся, а уже и браслет, и кольцо украли!

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

На поле битвы стоят два войска, каждое по 200 тысяч воинов. Солдаты наготове, держат противника на прицеле. Между командирами идёт диалог:

— Месье, предлагаю вам первыми произвести выстрелы, – говорит предводитель французов.

— Мы уступаем это право вам, джентльмены, – отвечает английский генерал.

— Сегодня ваша очередь, товарищи.

— Нет, господа, сегодня вы начинаете.

— Нет…

Так проходил семьдесят второй год столетней войны.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Итальянец, англичанин и русский обсуждают, кто на чём ездит в заграничный отпуск. Первый говорит:

— Я и в Италии, и за её пределами путешествую на Феррари.

Второй:

— А я по Англии передвигаюсь на Ягуаре, а для международных туров беру Ленд Ровер.

Третий мужчина:

— А мне некогда другие страны посещать, я и в России далеко не везде был. На выходных сажусь в Жигули и еду в деревню на рыбалку. Там озеро, лес, красота.

Собеседники его спрашивают:

— А если будет такая необходимость, политическая?

— А, ну если политическая, то в танк сяду и поеду.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

К бедному жителю Лондона приходит солидный адвокат. Зайдя в дом, он достаёт из своего чемодана какой-то документ и произносит:

— Я прибыл сюда, чтобы сообщить, что в своём завещании вас упомянул ваш двоюродный брат Ричард. Он отписал вам половину своего состояния. В соответствии с его волей вы получаете: двухэтажный особняк в Йорке, земельный участок размером в пять гектаров, пятьдесят тысяч фунтов и пса.

Мужчина тут же переменился в лице, откинулся на спинку кресла и расслабленно сказал:

— Пёс, надеюсь, породистый?

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

В поезде на соседних местах едут молодой англичанин, русская женщина и средних лет переводчик. Вдруг парень тормошит переводчика:

— Я не могу найти свои ботинки! Спросите, не трогала ли она их?

— Ваш сосед ищет ботинки. Он спрашивает, не трогали ли вы их?

— Ой, больно надо!

— Она заявляет, что сильно в них нуждается.

— Ладно, раз так, но пусть тогда отдаст за них деньги.

— Вы должны джентльмену деньги за ботинки.

— Добрый вечер – я диспетчер!

— Она сказала, что работает регулировщиком транспорта.

— Что она хочет этим сказать? Это какая-то русская угроза? Господи, пусть отдаст хотя бы половину стоимости.

— Англичанин просит заплатить пол цены.

— А вот дулю ему с маком!

— Эта женщина хочет расплатиться какими-то подозрительными кондитерскими изделиями.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Немолодой джентльмен из пригорода Манчестера решил эмигрировать. Приходит в бюро и говорит:

— Я хочу переехать в другую страну. Посоветуйте, какую лучше выбрать.

Сотрудница:

— Отправляйтесь в Америку, там много возможностей для бизнеса.

— Ох, только не Штаты. Такой высокий уровень преступности, нет уж.

— Тогда рекомендую Испанию. Море, солнце, а какая архитектура!

— Да, а ещё ужасный кризис, толпы бедняков, увольте.

— Хорошо, поезжайте в Швецию. Тихая, спокойная страна, высокий уровень жизни, никаких финансовых афёр.

— Да там же с холоду умереть можно!

Растеряв остатки терпения, женщина строго сказала:

— Держите глобус, определитесь – приходите.

Спустя три дня мужчина возвращается:

— Извините, а глобуса получше у вас нет?

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Трое англичан выпивают в баре. Вдруг за стойкой они заприметили ирландца. Захмелевший мужчина говорит:

— Смотрите, сейчас я над ним приколюсь!

Садится рядом с ирландцем и спрашивает:

— А ты знаешь, что Святой Патрик был голубым?

— Правда? Интересно, никогда не слышал.

Шутник уходит в недоумении и рассказывает друзьям:

— Странный какой-то попался, совсем безэмоциональный.

Его товарищ удивился, решил сам попробовать поддеть нетипичного персонажа. Он подходит к мужчине и говорит:

— Ты в курсе, что ваш Патрик был трансвеститом?

— Ты не шутишь? Вот это да!

Разочарованный, второй англичанин возвращается к своему столику:

— Да его ничем не пробьёшь!

Последний товарищ подумал, что и ему стоит попытаться. Подойдя к объекту подколов, он сказал:

— Чтоб ты знал, Святой Патрик был англичанином!

Тут ирландец подскочил и крикнул:

— Чёрт побери, так вот что имели в виду те двое!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

В результате стихийного бедствия затонул британский корабль. Англичанин, шотландец и ирландец спаслись, доплыли до суши. Ею оказался остров, где жило дикое племя. Мужчинам удалось при помощи бутылки отправить сообщение со своими координатами. Спустя год за ними приехала спасательная экспедиция. Тем временем шотландец влился в торгово-экономические дела туземцев и был на хорошем счету у вождя. Ирландец организовал боевой отряд на случай войны с соседями. А англичанин всё так же стоял на берегу и ждал, пока его представят населению острова.

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Русский, немец и американец попали в плен к каннибалам. Те решали, как их лучше приготовить. Остановились на том, чтобы сварить чужеземцев в котлах. Прошёл час, дикари заглядывают под крышки. Американец к тому времени был практически готов, ответственный за ужин затушил под ним огонь, добавил трав и специй и оставил томиться. Немец почти не приготовился, слишком он был жилистый и накачанный. Его оставили вариться дальше. Заглядывают в котёл с русским – а он высовывает голову и говорит:

— Банька у вас классная, а веничка не найдётся?

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Английский джентльмен преклонного возраста прилетает в Леон. Он проходит процедуру проверки документов, однако замешкался и не успел достать их заранее, поэтому на пару минут задержал очередь.

— Вы уже бывали во Франции? – с иронией поинтересовался сотрудник аэропорта.

— Бывал.

— В таком случае вам должно быть известно, что паспорта готовятся заблаговременно.

Мужчина произнёс:

— Во время последнего визита мне не нужно было предоставлять документ, подтверждающий личность.

— Не может быть! Англичане всегда обязаны были предъявлять документы при пересечении границы с Францией!

Старик прищурился и сказал:

— Когда я был здесь последний раз, я высадился у берега моря летом 1944-го и ни один чёртов француз не попросил меня показать паспорт!

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Англичанин и француз беседуют о модных изобретениях своих стран:

— Очевидно, что вклад Франции в мировую моду наиболее весомый. К примеру, мы изобрели манжеты.

— Безусловно, какие могут быть сомнения, преимущество за вами. Такое важное изобретение. В Англии его всего лишь дополнили рубашкой.

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Один еврей спрашивает своего друга:

— Семён Исаакович, вы можете мне объяснить, чем отличается горе от бедствия?

— Проще простого, Мойша. Вот смотри: если наш ребе тяжело заболеет, это будет горе?

— Конечно!

— Но можно ли назвать это бедствием?

— Ну, вряд ли.

— А теперь вообразите, что наш президент вместе с министром финансов и здравоохранения летят на совещание в Берлин. Тут начинается сильный шторм и самолёт падает. Бедствие?

— Несомненно.

— Но скажите мне откровенно, разве ж это горе?

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Всю ночь два джентльмена провели в баре, праздновали победу английской сборной по футболу. Под утро товарищи выходят на улицу, один говорит:

— Прислушайтесь, друг мой, как замечательно поёт жаворонок!

— Сэр, вы не правы, это пение карася!

— Какой вздор, вы думаете, что говорите? Карась? На рассвете??

0 Комментировать 39
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 84 След.
Яндекс.Метрика