Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4192 анекдотов
kalinichenko_maxim

Абрам, всегда добросовестно соблюдавший субботу, приходит на исповедь:

— Дорогой раввин, я хочу покаяться в содеянном!

Тот отвечает:

— Абраша, идите вы куда подальше! Весь город уже в курсе, как вы шиковали в Испании, объедались морепродуктами, свиными медальонами и всё прочее. Не надо мне рассказывать, шо вам жаль! Я прекрасно понимаю, шо вы хотите похвастаться! Так зайдите в любой двор, там ваши истории заинтересуют всех!

— Шо вы такое говорите? Шоб вы знали, мой разговор был о пожертвовании.

— Ой, так шо ж вы молчали! На какую сумму вы готовы расщедриться?

— Вы понимаете, в Мадриде я спустил последние деньги на королевских устриц и благородное вино. Так вот, я хотел сообщить, что в ближайшем времени я не смогу жертвовать на синагогу.

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Старый друг приходит поздравить товарища:

— Абраша, я таки констатирую ваш ошеломительный успех! Открыли ресторан три дня назад, а очереди до Дерибасовской стоят! Посетителей как на Привозе!

— Я вас умоляю, Сёма. Я думаю прекращать этот бизнес.

— Как так?

— Шоб вы понимали, все клиенты – наши с Цилечкой родственники, приехали даже из Жмеринки! Спасибо, шо из Израиля не прилетели. И мало того, шо они кушают за бесплатно, ещё и имеют наглость давать советы повару!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

На одесском пляже купаются двое друзей. Точнее, один барахтается у берега, а второй сидит на песочке и кричит:

— Моня, ну шо вы машете руками, как пропеллер? Загребайте плавно и ногами отталкивайтесь!

К комментатору подходит Роза Марковна и говорит:

— Уважаемый, шо вы так нервничаете?

— Ой, та пытаюсь Моню научить плавать.

— Вы б показали ему, как надо, быстрее будет.

— Вы понимаете, я прекрасно знаю, как надо, но сам не умею.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

В баре встречаются англичанин, немец и русский:

— Меня зовут Чарли, я из Лондона. Я могу соблазнить любую женщину. За одну ночь я бываю минимум с четырьмя дамами.

— Я – Ганс из Берлина. Женщины от меня без ума, из бара со мной уходят трое девушек.

— Меня зовут Миша, я живу в Москве. Каждый вечер я провожу время с двумя женщинами.

Раззнакомившись, мужчины признались:

— На самом деле, больше одной женщины у меня не бывает.

— Если честно, я давно не приглашал дам на свидание.

— И я приукрасил, по правде сказать, я живу далеко за МКАДом.

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

В одесском дворике встретились старые приятели. Завязался диалог:

— Изя, а что ты сделаешь, если в лесу с медведем повстречаешься?

— Конечно же, убью его из ружья.

— А, предположим, у тебя нет ружья?

— Из пистолета застрелю...

— А если пистолет дома забыл?

— Ножом заколю!

— А ты его сломал, да выкинул.

— Как сломал? Мой нож уже десять лет исправно служит, он из прочной стали сделан, его не сломаешь.

— Ну, так получилось, включи воображение.

— Хорошо, допустим. Камнем забью зверя.

— Нет камней в этом лесу.

— Как так? Это же не пустыня, где лишь песок и кактусы. Должна быть земля, а на ней камни.

— Это особенный лес, без камней, понимаешь.

— Ладно, теоретически, в этой ситуации я взберусь на высокое дерево.

— Не получится, нет деревьев вокруг! Лишь мелкие кустарники и трава.

— Что значит, нет деревьев в лесу? Ты с ума сошел?

— Такой вот лес необычный, говорю же!

— Значит, буду бежать от медведя до ближайшей деревни.

— Не получится, он быстро бегает, как гепард.

— Плавать он не умеет, в озеро прыгну!

— Так поблизости озер нет.

— Я тебя, Савелий Маркович, не пойму. И оружия у меня нет, и лес специфический, без деревьев, ни реки, ни озера рядом нет. Ты на чьей стороне вообще?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Приезжает мужчина на Одесский вокзал, первым делом решает приехать к родственникам, оставить вещи и освежиться. Он знал, что ему нужен девятнадцатый трамвай. Он его увидел, зашел в салон и спрашивает:

— Подскажите, он едет на Молдаванку?

— Таки да, но сейчас он направляется на главную набережную.

— Как? В рабочее время?! Что ж он себе позволяет!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Англичанин возвращается из командировки. Первым делом он направляется в спальню и застает там супругу, полностью раздетой. Он удивленно спрашивает:

— Эмили, что же ты в таком виде? Разве тебе нечего надеть?

Мужчина открывает гардероб и перечисляет его содержимое:

— У тебя есть прекрасное шелковое платье, вот брючный костюм, здравствуйте, сэр, велюровое платье…

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Умирают ксёндз, мулла и ребе. Их души отправляются в чистилище, и после длительного ожидания перед ними открываются двери лифта. Верхние этажи – Рай, нижние – Ад. Внутри стоит лифтер, заходят, двери закрываются. Тут чувствуют, что едут вниз. Первая остановка: отовсюду языки пламени, в ряд стоят огромные котлы, из которых доносятся душераздирающие звуки. Повсюду ходят черти с острыми копьями.

Сопровождающий произносит:

— Вам пора выходить, — и проводит католика.

Едут дальше. Тормозят на следующем этаже – а там стихийное бедствие, грешников накрывает волнами лавы, обрушиваются скалы, гремят молнии.

— Ваш черед, мулла.

Мусульманин выходит и своей участи ждет еврей. Лифт опускается, и за дверью наблюдается такая картина: зеленые луга, по которым бегают зайчики; чувствуется приятный аромат полевых цветов, слышно пение птичек. Раввин протирает глаза, не понимая, что происходит. Он вопросительно смотрит на соседа, а тот растерянно говорит:

— Последний раз привез сюда троих евреев, это ж надо, как они за полгода тут всё перестроили!

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

Закончилась Вторая мировая война, союзники рассказывают, как противостояли захватчику. Русские говорят:

— Наши войска отогнали немцев до самого Берлина!

Жители Сербии:

— Кроме боевых действий мы вели партизанскую деятельность.

Представители Чехии:

— Мы были намерены идти на фронт, сражаться, формировать партизанские отряды… Но немцы нам не разрешили.

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Русские альпинисты покоряют легендарную вершину – Эверест. В команде – двое матерых спортсменов и один молодой. Через десять часов изнурительного пути новичок спрашивает:

— Сколько нам ещё подниматься?

— Видишь острые заснеженные скалы?

— Да.

— А огромный камень в форме человеческого профиля?

— Да.

— А альпинистскую базу?

— Нет.

— Значит, долго.

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

По лесу мчится волк, внезапно замечает, как под малиновым кустом сидит ежик и крутит себе косячок. Подбегает он к нему и начинает читать нотации:

— Ну, колючий, прекращай наркотой баловаться! И так в лесу одни болячки, а ты решил себе вредить? Нужно правильно питаться и заниматься спортом, как я! Ну, давай со мной на пробежку!

Ежик послушал его и согласился. Вот мчатся они по лесу вместе. Глядят, лось нацелился со шприцом прямиком в вену. Волк и к нему с нотациями, на путь истинный наставляет:

— Устыдись! Кругом столько гадости, СПИД, а ты еще себя травишь! Вот ты имеешь представление, где валялся шприц? Давай лучше с нами бегать, жизнь продлевать!

Лось пристыдился и побежал вместе с ними. Видят они лисичку, которая сидит под деревцем, дорожку из кокаинчика занюхивает. Волк бегом к ней с нравоучениями:

— Кумушка, как тебе не стыдно, ты же девушка! Гадости кругом море, болячек разнообразных, а ты еще травишься! Нехорошо так поступать! Мы за здоровый образ жизни, побежали с нами!

— Ой, серый, отвали. Достал уже, каждый раз, когда накуришься, весь лес на уши поставишь!

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Компания укурков отмечает Новый год на хате у одного из друганов. Пока хозяин сидел дома, ожидая гостей, он решил не тратить времени впустую, а замутить отменный косячок. Но, думает мужик, если сильно накроет, то легко даже забыть о том, что ждешь товарищей. Чувак решил перестраховаться. Садится за стол, пишет записку с текстом «Кто там знак вопроса» и прикалывает ее на дверь.
Выкурил он косяк, его конкретно накрыло, сидит, кайф ловит. Внезапно стук у входной двери. Чувак подходит к ней, видит записку и громко читает ее вслух:

— Кто там, знак вопроса.

Из-за двери слышны голоса друзей-обдолбышей:

— Андрюха запятая это мы запятая пришли отмечать Новый год точка отворяй.

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Наркоман бредет по улице, захотел кайфануть, забил за углом косячок со шмалью, выкурил и, хихикая, идет дальше: хорошо на душе, легко, птички поют, солнышко светит! Внезапно здоровенная зебра выскакивает и со всей дури бьет его копытом в челюсть и убегает. Очухался укурок, идет дальше. Глядь – слон несется прямо на него и как даст ему своим хоботом по носу! Наркоман охренел, встает, отряхивается, пытается дальше идти – а тут верблюд мчится. В общем, вылезает он на тропинку, вся морда в крови, ребра поломаны, в голове кавардак. Упал он на дорожку и тут над ним нависает мужик в кепке и форменном жилете:

— Одного не могу понять, почему вас, обдолбышей, постоянно тянет на карусели?

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Наркоман помер и все его друзья пришли на кладбище, чтобы проводить товарища в последний путь. По традиции, каждый пришел не с пустыми руками. У одного пару колесиков, тот анаши принес, третий кокса достал. Упоролись они всем этим добром до зеленых соплей, сидят, ничего не соображают. Тут один встает и решает произнести торжественную речь:

— Горько!

Друзья смотрят на укурка стеклянными глазами и начинают орать:

— Ты охренел, что ли! Что несешь! Мы тут чувака в армию отправляем, а ты фигню говоришь!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

Упоротый наркоман приходит на прием к доктору с жалобами на состояние здоровья:

— Слышь, чувак, спасай, хреново мне последнее время.

Тот его внимательно осмотрел, взял анализы и отвечает:

— Ничего особенно страшного нет, но некоторое время нужно будет потратить на лечение. На процедурки походить, травки попить там...

Наркоман смотрит на него выпученными глазами и восклицает:

— Доктор, не гони беса. Ты еще посоветуй мне шприцы покурить!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Одному мужику порекомендовали купить анашу. Вот взял он пакетик и отправился в баню. Выкурил косячок и сидит, ждет, когда накроет волна кайфа. А эффекта ноль. Он скручивает вторую сигарету – опять не берет. Тут он психует и забивает весь пакет анаши в один большой косяк и скуривает его целиком. Не накрыло. Тут он понимает, что его обманули, садится у окошка и видит дилера, который как раз проходит мимо.

Мужик, желая отомстить, хватает таз, который стоял рядом, и швыряет его прямо в прохожего. Тот, увидев его, начинает убегать, ибо понимает, что вляпался. Начинается жесткая погоня: дилер перелезает через забор и запрыгивает в машину, а голый мужик ловит такси и отправляется следом. Доехали они до ближайшего леса и тут до таксиста дошло, что пассажир полностью голый, а значит, бабок ему не видать. Вытолкал он его из машины и свалил.

Наш несчастный мужик осознает, что теперь ему придется чесать пешком домой через весь лес голым. Но вариантов нет. Холодно, страшно, а он бредет. И тут приспичило ему по-большому. Хорошо, что везде кусты, присел он и делает свое темное дело. Внезапно его толкают сзади и кричат:

— Слышь, мужик, ты совсем обалдел? Срать посреди парилки?!

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Два упоротых наркомана сидят на берегу реки и курят шмаль. Кругом менты бродят, ищут что-то. Подходит к ним представитель закона и интересуется:

— Мужики, вы не обращали внимания, здесь труп не проплывал?

— Нет, начальник, ничего не было.

Милиционер ушел ни с чем. Через час подходит другой мент и задает такой же вопрос:

— Чуваки, вы тут давно сидите? Мертвое тело не видели?

— Командир, нет, не замечали!

Лейтенант ушел, а тем временем на берег выносит труп. Двое нариков заталкивают его обратно в воду и говорят:

— Мужик, можешь спокойно плыть дальше, мы тебя прикрыли!

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Упоротый наркоман вваливается в телефонную будку и начинает справлять малую нужду. А тем временем там стоит женщина, которая разговаривает по телефону. Она начинает громко возмущаться происходящим и кричать на укурка:

— Да что же это такое творится среди дня! У вас нет никакого чувства стыда! Немедленно прекратите, а не то милицию позову!

— Прошу прощенья, мадам, я совершенно случайно зашел в женский туалет!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

В одной тюремной камере отбывают срок алкоголик, гомосексуал и наркоман. Решили они, что необходимо планировать побег. Алкаш предлагает разыграть интересный сценарий:

— Значит так, мужики, завариваем мы ему крепкий чифирь, он придет на аромат, зайдет в камеру и мы его скрутим, а ключи отберем!

Нарик протестует:

— Да ты подумай, сдался ему твой чифирь. На свободе водки какой хочешь есть возможность купить, он не поведется.

Тут включается гей:

— Значит, я его сейчас привлеку и соблазню, он мне сам связку ключей выдаст!

— Посмотри, какой он красавец! У него от баб на свободе отбоя нет, не поведется он на твою жопу!

— Тогда слушаем твои идеи! – алкаш и педик обращаются к нарику.

— Смотрите, сейчас немного покурим и отпросимся погулять!

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Два упоротых наркомана куда-то спешат, поэтому решили поехать на автомобиле. Мчатся они и вот первый начинает истерически кричать:

— Макс, тормози скорее, на горизонте бабулька!

Едут они дальше, вдруг снова шум:

— Максим, бля, ты совсем охренел! Давай сбрасывай скорость, вон впереди дедулька ковыляет!

Путешествие продолжается. Этот опять начинает орать:

— Макс, дети, впереди куча детей, немедленно тормози!

— Коля, ты достал визжать. Ты у нас водитель, вот сам и тормози!

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Приходит упоротый наркоман в салон тату. Находит мастера и говорит:

— Чувак, здорово! Я хочу на всю спину здоровый танк. Сможешь набить?

Мужик, кстати, тоже только что выкурил косячок. Улыбается он и отвечает:

— Братан, о чем может быть разговор! Сделаем все в отличном виде. Давай, залезай на кушетку и снимай футболку!

Укурок ложится на живот, а мастер приступает к работе. Прошла только пара минут и тот ему кричит:

— Все, чувак, можешь вставать, сделано!

— Серьезно? Как ты так быстро справился?

— Я тебя умоляю, я же профессионал! Там всего-то четыре буквы!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

У одинокой бабульки треснуло стекло на окне. Звонит она мастеру, но диспетчер говорит, что сейчас все сотрудники заняты и ей придется подождать. Спустя сорок минут в дверь стучатся. Старуха в глазок, а там мужик. Смотрит на нее упоротыми глазами и постоянно хихикает:

— Бабуля, стекольщика вызывала? Показывай, куда идти, что чинить.

Проводила она его в комнату, а сама побежала на кухню, доваривать борщ. Слышит, снова стучат. Она открывает, там амбал:

— Женщина, стекольщик нужен?

— Опять в вашей конторе уже напутали. Пришел же уже один работник, вон трудится.

— Хи-хи, бабуль, да это я, упал просто.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Студент-первокурсник в очередной раз обкурился до зеленых соплей. Садиться за компьютер и пытается открыть почту. Набирает пароль первый раз – мимо. Вводит другой – тоже не угадывает. Там всплывает окошко, где, чтобы восстановить доступ, нужно ответить на проверочный вопрос. Он формулируется так: «Опять накуренный?». Но студент так упоролся, что забыл и на него ответ. Тут в комнату заходит его мать и с порога:

— Опять накуренный? Идиот, хреново кончишь!

— О, мамуля, благодарю!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Двое закадычных друзей решили остограмиться по случаю встречи. Сгоняли за первой бутылкой водки – не берет. Купили вторую – вообще не вставило. Приятель предложил:

— Слыш, а пойдем в баню, там жарко, кровь начнет быстрее циркулировать и мы быстрее опьянеем!

Пришли ребята в парилку. Сидят там час, второй – ничего не происходит. Второй друг и говорит:

— Смотри, если алкоголь не берет, то у меня имеются интересные грибочки – улет!

Сожрали они их, но желанного эффекта так и нет. Один, не выдержав, предлагает:

— Я знаком с интересным чувачком, который точно посоветует, как легко кайфануть. Пойдем к нему.

Приходят они, жалуются на свои хлопоты, а тот им и говорит:

— А вы, ребята, из бани сейчас идете?

— Да, откуда ты узнал?

— Ну голышом прибежали, в руках одни веники, вот я и решил!

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Два друга-наркомана отправились в лес за волшебными грибами. Бродят они по чаще час, второй, ничего не могут найти. Вот один из укурков через три часа увидел большой и красивый гриб. Хватает его и показывает опытному грибнику, который случайно проходил неподалеку:

— Сыш, дедуля, подскажи, что это за грибочек?

— Внешне выглядит как груздь.

Наркоман расстроился и выбросил находку, бормоча:

— Нет, нам нужны не для грусти, а для радости.

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

Заведующий склада обкурился в хлам. Сидит посреди складского помещения, ржет и какие-то записки пишет. Внезапно проверка из налоговой. Заходит к нему инспектор, осматривает склад, берет документы, все внимательно проверяет и как давай кричать и плеваться:

— Ах ты, пи...с! Что за фигню ты настрочил! Сука, у тебя недостача на полмиллиона, а ты все спихиваешь на мышей?! Ты совсем идиот? Думаешь, мы в налоговой тупые? Здесь нет никаких следов мышей, даже норки маленькой!

— Командир, не ругайся, это были летучие мышки!

0 Комментировать 122
kalinichenko_maxim

Бредет упоротый укурок через парк. Хорошо – солнышко сияет, птички поют, благодать! Он идет, бормочет себе фигню под нос, хихикает. В руках у наркомана толстая веревка, которую он тащит сзади, волоча по земле. На эту картину смотрит девочка-первоклашка. Подбегает ребенок к нарику и интересуется:

— Дядя, а зачем ты эту веревочку все время тянешь за собой?

Тот смотрит на девчушку, улыбается и отвечает:

— Деточка, подумай, а как же бы я ее толкал впереди?

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

В плен к индейцам случайно попали американец, китаец и русский. Те, чтобы не слыть кровожадными людоедами, решили устроить для пленников испытание, которое невозможно пройти. Вот вождь этим троим и говорит:

— Берите ружье и цельтесь в небо. Кто выстрелит прямо в сокола, того не съедим!

Американец схватил оружие, прищурился, бабах! И мимо. Налили ему стаканчик виски в качестве последнего желания и отправили в котел. Пришла очередь китайца. Тот, недолго думая, выстрелил в небо и тоже промахнулся. В общем, сварили они и его. Настал черед русского попытать свое счастье. Он прицелился и говорит:

— Чуваки, а можно мне травки курнуть перед выстрелом?

Те подумали, мол, все равно промажет же, пусть напоследок порадуется. Организовали они ему шмаль, тот накурился, схватил винтовку и выстрелил точно соколу в глаз. Индейцы в шоке, окружили его, интересуются, как он попал. Тот ржет и отвечает:

— Ха-ха, ну вы прикольные. Как же я не попал бы. Девять стволов и такая стая порхает!

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

Бизнес свел двух крупных дельцов – руководителей предприятий в СССР и в Японии. Производимые товары полностью идентичны, объемы – одинаковые. Первый спрашивает:

— Какой у тебя штат?

— У меня задействовано десять человек.

Мужчина оторопел от этой цифры, ведь число его работников превышает сотню. Но дух соперничества заставил его слукавить:

— А у нас – одиннадцать.

Разошлись коллеги, а на следующее утро азиат говорит:

— Знаешь, я не мог уснуть, всё пытался понять, чем на производстве можно занять одиннадцатого человека?

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Первый день учебы в младшей школе Нью-Йорка. Учительница представляет детям нового ученика:

— Познакомьтесь, это – Субару Такахаси, он будет учиться с вами. А сейчас давайте освежим ваши знания об истории Америки. Скажите, кому принадлежит фраза «Свобода, раз пустившая корни, быстро вырастает»?

Молчание прерывает японец и говорит:

— Это был Джордж Вашингтон.

— Замечательно! А кто сказал: «Любовь – самая стойкая сила в мире»?

Новенький вновь отвечает:

— Мартин Лютер Кинг.

— Молодец! Вам нужно брать пример с Субару, он знает американскую культуру лучше вас!

С задних парт выкрикивают:

— Достали чертовы япошки!

— Кто это сказал?!

Мальчик говорит:

— Американский полководец, потерпев поражение на Филиппинах.

— Субару – отстой!

— Так, кто это был?

Ходячая энциклопедия говорит:

— Так сказал британский гонщик, пришедший вторым после японца.

К этому времени в классе поднимается дикий шум, классный руководитель в панике, тут дверь распахивается и в кабинет входит разъярённый завуч:

— Вашу мать! Что за беспредел тут творится?!

— Это – цитата Бориса Ельцина, сказанная им на заседании парламента в 1992-м году.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Старый Изя приехал в Ватикан, осматривает город. На одной из улиц увидел огромную очередь, решил посмотреть, за чем стоят. Оказалось, люди раскупали себе пропуски в рай. Мужчина занял место и через десять часов предстал перед священником. Вместо билета на Небеса он захотел выкупить весь Ад. Торговцы долго не соглашались, но настойчивый малый поднял такой гвалт, что об этом услышал сам Папа. Узнав причину, он распорядился продать Изе желаемое. За приобретение он заплатил двадцать тысяч местной валютой. Когда ему отдали расписку о том, что он – единственный житель Ада, еврей сказал толпе:

— Больше вам не за чем стоять, ведь Ад занят, и вы по умолчанию будете отправлены в Царствие Божье.

Спрос на индульгенции упал до нуля, и церковные деятели осознали свой просчет. Тогда они предложили выкупить Ад обратно у владельца. Изя согласился, назначив сумму в один миллиард.

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

По морю плывет драккар, скандинавы совершают очередной набег. Внезапно разразилась буря, палубу заливает, ветер бушует, корабль кидает из стороны в сторону. Викинги смирились с печальной участью, как вдруг с неба слышится голос:

— Вы верите в меня, воины?

— Да, о Великий Один!

— В таком случае наденьте доспехи!

Каждый отыскал себе элемент обмундирования, надели кто шлемы, кто кольчуги.

Громогласный голос продолжает вещать:

— А сильна ли ваша вера?

— Конечно, Один!

— Раз так – возьмите свои и щиты, мечи и ныряйте в море!

Мужчины безоговорочно выполнили волю своего Бога и через минуту были за бортом.

Затем тучи расступились, образовался второй просвет, откуда раздался второй голос:

— Локи, снова ты проказничаешь!

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

В 22 веке Марс стали изучать многие нации, чему коренные жители не всегда были рады. В дневнике одного марсианина были такие записи:

Второе апреля. На нашу планету высадились китайцы. На их стороне был технический прогресс и большая численность, поэтому уже через семь часов они взломали наши кодовые замки. Инопланетяне привезли лапшу и печеную утку, стали угощать. Вкус был отменный, но хватило не всем. Голодные съели китайцев.

Третье апреля. К нам прилетели евреи. Хитростью они выманили одного из наших ребят за пределы бункера и попали внутрь. Раздавали мацу и фаршированную щуку. Вкус божественный, но порций было мало. Не наевшись, мы доели евреев.

Четвертое апреля. Прибыли русские космонавты. При помощи ломиков и мата они пробили стены. Раздавали тумаки, щелбаны и пинки. До жути невкусно, зато досталось всем.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

На третью годовщину свадьбы семейная пара отправилась в романтическое путешествие в Италию. Однажды супруг после ужина задержался в баре, а когда вернулся в комнату, жены там не было. Мужчина узнал у горничной, что та отправилась в номер к Адриано. Его переполнял гнев и негодование, он узнал, где живёт этот подлец и побежал туда. Он ворвался в спальню и увидел на огромной кровати, усеянной лепестками роз, того самого любовника жены. Тут из ванной выходит супруга, с растрепанными волосами, целлюлитом и висящим животом. Схватившись за голову, мужчина подумал:

«Боже, как же стыдно перед Адриано!».

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

В израильской школе учитель по ивриту провел тест и диктует результаты:

— Фима и Гриша заработали четыре балла, Мойша – пять, а Изя – единицу!

Последний сильно расстроился и тянет руку:

— Исаак Григорьевич, почему у меня такая низкая оценка?

— Потому, что ты списал работу у Мойши.

— Но как вы узнали?

— На девять вопросов ты ответил в точности, как он, а в десятом пункте Мойша написал «Не знаю», а ты – «И я».

0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

Беседуют двое знакомых из Хельсинки, не виделись со времен студенческой жизни, один говорит:

— Я знаю, что ты недавно начал строительство дома.

— Это правда.

— Поздравляю. И сколько комнат ты планируешь сделать?

— Одну.

— Почему ты принял такое решение?

— Я подумал и понял, что нет смысла строить меньше.

0 Комментировать 133
kalinichenko_maxim

Собрались трое финнов, пришли домой к одному из них, выпивают. Тут в дверь позвонили. Спустя десять минут хозяин дома говорит:

— Друзья, вы слышали звонок?

Через полчаса раздается ответ:

— Да, стоит открыть.

Проходит минут сорок, первый отворяет дверь и видит шокированного товарища:

— Ну, ты меня и напугал! Поджидал, наверное? Только палец от звонка убрал, как ты ломанулся!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Миллионер нашёл для себя экзотическое развлечение: он часто ездил в Таиланд ради ночных приключений. Через год разгульной жизни он обнаружил у себя страшное заболевание, а доктор ему говорит:

— Дело серьёзное, необходима ампутация, иначе заражение распространится по всему телу, и вы вскоре умрете.

Не желая мириться с суровым диагнозом, мужчина пошел к другому, третьему, десятому врачу – все придерживались аналогичного мнения. Тогда пациент пошел на риск и обратился к народному целителю. Столетний дедушка осмотрел больного и говорит:

— Всё ясно, я помогу вам избежать операции. Вот вам мазь, втирайте каждые три часа.

Радостный богач интересуется:

— А в чем заключается чудодейственный эффект?

— Вот посмотришь, не пройдет и двух дней, как все само отвалится!

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

В армию попал молодой Мойша. Идут военные учения, первое задание – вырыть окоп. Еврей сильно увлекся, ушел метра на полтора вниз. Старшина заметил это и кричит солдату:

— Почему такая глубокая яма? Оттуда нельзя будет увидеть противника.

Рядовой кричит в ответ:

— Вы таки считаете, шо мне сильно интересно его разглядывать?

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Яша собрал за праздничным столом дорогих друзей и знакомит их с будущей супругой:

— Товарищи, хочу вам представить свою невесту Софочку.

Мойша подзывает жениха к себе и тихо говорит:

— Ты уверен в выборе? Она милая, добрая девушка, но у нее огромный живот – месяц восьмой, считай, уже с ребенком.

— Мне стыдиться нечего, ведь он не от меня.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Мойша в первый раз показывает маленькому сыну церковь. Мальчик спрашивает:

— Папа, а что это за здание с куполами?

— Это – православный храм, построенный пять столетий назад.

— А что там внутри?

— Ну, приверженцы этой религии считают, что это – дом Бога.

— А разве его дом не на небе?

— Всё верно. Но, видишь ли, тут у него мелкий гешефт.

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Ливенсон приобрел в лавке Шлемензона дорогой и редкий сувенир. Через неделю он прибегает к продавцу полный негодования, и кричит:

— Вы меня обманули! Тот браслет из слоновой кости, шо я купил у вас для своей Розочки, оказался пластмассовой бижутерией!

— Ну шо вы так разоряетесь, может, тот слон носил протез?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Циммерман был пойман на крупных финансовых махинациях. Ему удалось откупиться от тюрьмы десятью миллионами. Через неделю его вновь арестовали, в этот раз за свободу у него запросили сумму с восемью нулями. В следующий раз размер выкупа превысил все допустимые нормы, поэтому мужчина предоставил стражам закона огромную торбу с деньгами и печатную машинку, сказав: «Здесь половина, а вторую допечатывайте сами, хватит мне на вас работать».

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Миллионер из Жмеринки Мойша Шлемензон при смерти, пишет завещание. Наследство он разделил между двумя сыновьями, но очень неравномерно. Трудолюбивому, смышлёному Моне оставил лишь рюмочную, а ленивому беззаботному Фиме – все деньги, акции, автомобили и недвижимость. Лучший друг еврея поражен таким решением, и хочет вразумить старика:

— Прости, что я вмешиваюсь, но почему ты завещаешь большую часть своего богатства Фиме, он же пропьёт её меньше, чем за год!

— А где он, по-твоему, это сделает, если в Жмеринке одна рюмочная?

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Среднестатистическая норвежская семья. Поутру супруга сообщает мужу:

— Надевая зеленый фартук, готовь завтрак, загружай посудомоечную машину, а я к Уве!

Наступил обед, женщина говорит:

— Берешь зеленый фартук, варишь суп, убираешь посуду, а я иду к Кристиану!

Время ужина:

— Вот зеленый фартук, приготовишь еду, уберешь со стола, а я сегодня ночую у Свейна!

В ответ супруг кричит:

— Я больше не намерен это терпеть! Сегодня я беру желтый фартук!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Норвегия, самая северная её точка, где-то на просторах Свальбарда. В бюро по туризму раздается звонок:

— Мы намерены посетить ваш остров и интересуемся, какая у вас температура?

Сотрудник смотрит на градусник и говорит:

— На данный момент – минус двадцать пять.

— Серьёзно? А нам друзья говорили, что там страшный мороз – минус пятьдесят минимум.

— А, так то ж на улице!

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправляется в командировку, но в гостинице, где он планировал остановиться, не оказалось свободных мест. Ему предложили подселиться в номер к гостю, занявшему двухместные апартаменты. Мужчина зашёл в комнату и спросил:

— Вы не будете против, если я расположусь на второй кровати?

— Нет, но вы должны знать, что по ночам я страшно храплю.

— Ничего страшного, а я вот во сне хожу.

Прошла ночь, Шлемензон просыпается, а сосед ему говорит:

— Сегодня вы спали спокойно, без похождений.

— Да, ведь я не лунатик. Однако я был абсолютно уверен, что скажи я обратное, вы всю ночь будете за мной следить, а значит – не сможете храпеть.

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

Лейтенант отдает солдату Циммерману распоряжение охранять боевое оружие. Спустя два часа командир совершает обход и видит, что еврея нет на посту. Парня нашли спящего в кладовке. Вышестоящий кричит на молодого бойца:

— Как вы могли нарушить приказ и оставить орудие?

— Поверьте, я все предусмотрел! После вашего ухода я попытался сдвинуть его, но машина не переместилась ни на сантиметр. Тогда мне стало ясно, что один человек не в состоянии его унести. А в том случае, если придёт толпа, я в одиночку их не одолею. Поэтому я расслабился и отправился спать.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

В преддверии Нового года Мойша, работающий в лавке Ливенсона, надеется на щедрую премию от начальника в честь праздника. Под вечер владелец приходит и презентует подчиненному собственный портрет с поздравительной припиской. Парень внимательно смотрит на картину и произносит:

— Это так на вас похоже!

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Изя Рабинович жил во времена Советского Союза. Как-то раз он переходил через мост и свалился в реку. Плавал мужчина скверно, потому стал звать на помощь. Двое блюстителей порядка стояли неподалеку и тщательно игнорировали его призывы. Утопающего озарила гениальная идея и он закричал:

— Долой Советскую власть!

Тут же милиционеры ринулись в воду и выловили негодяя, чтобы забрать его в отделение.

0 Комментировать 73
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 84 След.
Яндекс.Метрика