Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4192 анекдотов
kalinichenko_maxim

В гипермаркете работал юноша и был известен тем, что регулярно засыпал на рабочем месте. И он был не кладовщиком или уборщиком, а продавцом, то есть лицом магазина. Поначалу менеджеры пытались найти для него место, где ему было бы интересно – переводили его то в туристический отдел, то в секцию с видеоиграми – не помогло, работник вновь склонялся за прилавком и дремал. Тогда в дело вмешался начальник: он придумал гениальную стратегию. Соню разместили у вешалок с пижамами, а рядом поставили стенд: «В этих пижамах и на работе не грех уснуть!».

0 Комментировать 232
kalinichenko_maxim

Мужчина звонит в фирму, хочет устроиться работать. У него спрашивают:

— Какими навыками владеете?

— Многими, я работал в различных сферах, имею два образования.

— Нам нужны механики, вы разбираетесь в этой области? Есть ли соответствующий опыт?

— Я знаком со всеми видами техники, со станками, легковыми и грузовыми автомобилями, тракторами...

— Прекрасно! Но есть ещё одно требование: наличие отменного чувства юмора.

— Шутки я понимаю, но как это относится к работе?

— А так – оплата за труд у нас смешная.

— Да, не вопрос. Но и результаты моего труда будут смехотворные.

0 Комментировать 209
kalinichenko_maxim

Специалист по подбору кадров собеседует претендента на должность курьера. Узнав о его навыках и опыте работы, обсуждает рабочие моменты:

— Какие у вас предпочтения по поводу графика?

— Хочу работать три через три.

— Можно организовать, у нас есть сотрудники с таким расписанием. Совмещаете с обучением?

— Нет, с пьянками.

0 Комментировать 182
kalinichenko_maxim

Мужчина приходит забирать автомобиль из ремонта, разговорился с механиком. Тот его спрашивает:

— Ты где работаешь?

— В областной больнице, хирургом. Делаю операции на сердце.

— А зарабатываешь сколько?

— За раз тысяч десять долларов.

— Ничего себе! А я, если так посмотреть, делаю ту же работу, а платят в три раза меньше. Не справедливо.

— Хочешь зарабатывать столько же?

— Ещё бы!

Врач кладет на капот десять купюр номиналом сто баксов, поворачивает ключ зажигания и говорит:

— Тогда вперед, перебирай!

0 Комментировать 182
kalinichenko_maxim

Двенадцать часов дня, руководитель вызывает сотрудника в кабинет и говорит:

— Должен сообщить тебе два известия. Одно получше, второе похуже. С чего начать?

— Ну, с хорошего!

— Если хочешь, иди домой прямо сейчас, заплатим в полном размере.

— Ух ты, здорово! А вторая какая?

— С завтрашнего дня ты у нас не работаешь.

0 Комментировать 165
kalinichenko_maxim

Первый урок делопроизводства в кулинарном техникуме. Преподаватель говорит:

— Главное правило хорошего повара – ни один продукт не должен пропасть! Представим, что после свадьбы у вас остается фруктовая нарезка. Ни в коем случае не съедайте её, и тем более не выкидывайте, так вы скоро разоритесь. Следует из фруктов приготовить пирог или пудинг.

— А как быть с оставшимся пирогом из оставшихся фруктов?

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Знакомятся два бизнесмена в баре. Один мужчина спрашивает собеседника:

– В какой сфере трудитесь? Может, биржевой рынок?

– Нет, что вы, я работаю исключительно в чистых областях и веду честный бизнес.

– Ооо! Значит, дела ваши идут в гору. И прибыли много!

– С чего вы решили?

– Дык конкуренции-то у вас нет!

0 Комментировать 224
kalinichenko_maxim

— Прикинь, вчера уволили очередного руководителя по продажам! Это уже пятый за год.

— Конечно, а что ты хотел? Сначала начальство отбирает сотрудников с навыком разводить людей на деньги. После чего сами же оплачивают тренинги, где им рассказывают, как сделать это эффективней. Самого ушлого назначают руководителем. А после проверок удивляются, что новенький разводит на бабло компанию.

0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim

Крупная российская фирма договорилась с японским заводом на производство компьютерных схем. В договоре прописали все как положено и указали, что на каждую тысячу должно быть максимум пять штук брака. Японцы ознакомились с договором и попросили время подумать. На следующий день все же его подписали и занялись работой. Первая партия пришла, как и полагалось, через месяц. В ней была тысяча качественно сделанных схем и пять отдельно упакованных экземпляров с небольшим ровненьким отверстием в центре.

0 Комментировать 157
kalinichenko_maxim

Приходит на урок учитель в очень плохом настроении и давай на учениках срываться:

— Сидоров, быстро скажи двузначное число!

— 59.

— А почему ты не назвал 95? Двойку заработал. Садись!

— Попова, число из двух цифр?

— 38.

— Тааак, чего не сказала 83? Два!

— Циммерман, называй двузначное число!

— 99.

— А чего это ты не ска...я так понимаю, евреями рождаются.

0 Комментировать 182
kalinichenko_maxim

Вскоре после развала Советского Союза былую идеологию стали разрушать, делая упор на религиозную жизнь. В контексте этого на государственном уровне канонизировали множество противников социалистического режима, а также жертв большевиков. Так к лику Святых была причислена царская семья во главе с Николаем Вторым. Через день после этого события в органы управления приходит Ципперович и спрашивает:

— Скажите, можно сейчас как-то попасть в мавзолей?

— С какой целью?

— Видите ли, мне все говорят, что Владимир Ильич перевернулся в гробу. Интересно это увидеть!

0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim

Шлемензон обеспокоен неустроенной личной жизнью сына. Он отправился к профессиональному своднику. Мужчину провели к картотеке, где были собраны анкеты девушек и женщин в активном поиске. Вдруг еврей натыкается на папку с именами на «Р», и находит там свою супругу Розочку. Вне себя от гнева, он мчится домой, залетает в комнату и предъявляет жене:

— Как ты могла, при живом муже искать любви на стороне!

— Ша, Фима, шо за несанкционированный гвалт? Той анкете сто лет в обед, я заполняла её, когда ты в больницу попал.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Кацман сидит в гостиной на диване, читает газету. Неожиданно раздается звонок в дверь. Мужчина неспешно подходит к порогу и спрашивает:

— Кто это?

— Открывайте, налоговая.

— Я вас не вызывал, шо вы хотите?

— Побеседовать.

— Так, и сколько вас человек?

— Трое.

— Ну так беседуйте, шо вы мне голову морочите?

0 Комментировать 252
kalinichenko_maxim

Обдолбыш стоит посреди улицы и держит сигаретку с анашой. Внезапно его скручивает мент. Он хватает его за руку и радостно кричит:

— Вот и дело заведем!

Нарик быстро сориентировался и сдул с руки всю травку, тем самым ликвидировав улики:

— А вот и нету дела!

Прошло три недели. На том же месте тот же укурок стоит и крутит косяк. Ситуация повторяется:

— Дело! – говорит мент, хватая обдолбыша за ладонь.

— А вот и не угадал! – улыбается нарик, стряхивая дурь.

Прошло еще четыре недели. На этот раз полицейский не просто хватает укурыша за руку, но и сверху кладет свою ладошку и с торжественным видом произносит:

— Дело!

— Да, сколько будет шумихи! – произносит нарик, переворачивая руку.

0 Комментировать 171
kalinichenko_maxim

Ситуация в автобусе. Бабулька с заднего сидения просит передать деньги водителю за проезд. Впереди нее сидит обдолбанный нарик, к которому она и обратилась с этой просьбой. Тот берет деньги и обращается к рядом сидящему моряку:

— Эй, солдатик, можешь водиле денюжку передать?

— Я не просто солдат, а моряк, между прочим!

Обдолбыш оборачивается обратно к старухе и говорит:

— Бабка, тут за проезд платить не нужно, мы на корабле!

0 Комментировать 156
kalinichenko_maxim

Упоротые наркоши едут на автомобиле. Внезапно их останавливает гаишник. Они перепугались и решили в случае чего сказать менту, что они ловили рыбу целый день. Вот подходит к ним сержантик, просит документы и начинает расспрашивать:

— Доброго времени суток, товарищи! Откуда путь держите?

— На Оку ездили, рыбачили целый день.

— Отлично, говорят, в этом сезоне там хорошо! Ну, как Ока?

— Что?

— Спрашиваю, как Ока?

— Погодите, товарищ полицейский!

Перепуганный нарик поворачивается к обдолбанным друзьям и истерически шепчет:

— Чуваки, он сейчас нас спалит! Меня так накрыло, что я ни слова не понимаю из того, что он говорит - "ка-ка-ка"! Как нам выкрутиться?

— Бля, ответь ему хоть что-нибудь! Главное быстро, громко и уверенно! Может, пронесет!

Укурок высовывает голову из окна и просит повторить вопрос. Непонимающий полицейский громко и внятно говорит:

— Как Ока?

— Ну, ко-ко-ко!

0 Комментировать 194
kalinichenko_maxim

Один наркоша скоропостижно помер. Все друзья-обдолбыши пришли на поминки. Сели в комнате, плачут и дуют шмаль. Вот первого накрыло и укурок как начал орать:

— Давайте включим телевизор! Тоска зеленая!

Все начинают успокаивать обдолбыша:

— Слышь, братан, угомонись! У нас горе, Витька не стало! Имей уважение!

Спустя двадцать минут звучит та же просьба:

— Ну чуваки, там футбол показывают, давайте посмотрим! Включите телек, пожалуйста!

Укурки всполошились, начали на него кричать и стыдить.

— Витек помер, какой еще футбол! Сиди себе молча!

Прошло еще тридцать минут:

— Блин, ребята, ну дайте хоть на счет посмотреть одним глазком, включите телевизор!

— Да ты достал! Витя от нас ушел в лучший мир, понимаешь?!

— Сука, не могу поверить, что никто, кроме него, не умеет включать гребаный телевизор?!

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Нарик чешет по улице, а на руках у него сидит очаровательный слоник. Вот он и произносит:

— Все, надоело мне на руках сидеть, опусти меня на землю, я пешком пойду.

Продолжают эти двое свое совместное путешествие. Прошло полчаса, слоник просит:

— Чувак, ну и холодина тут у вас. Укутай мне спинку чем-нибудь, я дико замерз!

Укурок снял с себя свитер и заботливо обмотал им это капризное существо. Прошло еще полчаса дороги и слоник снова начинает возмущаться:

— Я устал идти, у меня лапки болят! Возьми меня обратно на ручки!

Идет укурок дальше со слоником на руках. Ему снова что-то не нравится:

— Ну и жара, снимай с меня этот свитер!

Наркоман поднимает глаза к небу и устало произносит:

— Да когда же меня уже перестанет наконец так плющить!

0 Комментировать 142
kalinichenko_maxim

Обдолбыш сидит на лавочке в парке и посреди белого дня скручивает косяк со шмалью. Тут из-за угла выскакивает полиция. Мужик и глазом не моргнул. Представители закона в шоке. Скручивают его и грузят в тачку. Приехали в КПЗ, отворяют двери уазика, а укурок по прежнему сидит и старательно скручивает сигу. Ни фига себе, какой борзый, думают про себя милиционеры и отправляют его в обезьянник. Наблюдают за ним сутки через стекло – сидит и крутит косяк. Начинают его судить. Приводят в зал, сажают на скамью, а мужик продолжает методично забивать сижку и смотреть в одну точку. Суд идет, выступает прокурор и мужика признают виновным и объявляют приговор. К нему обращается судья, предоставляя право сказать что-то в последний раз. Укурок оглядывается по сторонам, встает на ноги, прячет косяк за спиной и произносит:

— Сука, менты!

0 Комментировать 151
kalinichenko_maxim

Один упоротый укурок пришел на кладбище. Сидит, дует шмаль среди могилок и крестов. Внезапно из-за склепа выходит мертвец:

— Слышь, чувак, дай затянуться травкой.

Нарик осмотрел его с ног до головы и протянул косяк. Тот пыхнул хорошенько и пошел дальше. Присел мертвец на могилку и думает, почему же ему не удалось напугать укурка. Решает оторвать себе правую руку и левую ногу. Снова подходит к нарику и просит пыхнуть. Тот без разговора скручивает ему еще одну сигу. Мертвец уходит, не понимая, в чем прикол. Решает сделать себе в животе дырку и вырвать глаз и в таком виде напугать мужичка. Подходит к нему и говорит:

— Дашь затянуться?

— Не, чувак, хватит. Гляжу, тебе это очень вредно!

0 Комментировать 137
kalinichenko_maxim

В школе учительницу средних классов попросили показать детям патриотическую киноленту и провести с учениками беседу. Вот она и интересуется у школьников, какие эпизоды сильнее всего врезались им в память:

— Мне запомнилось, как солдат пожертвовал собой ради друга!

— А я никогда не забуду, как героически медсестра спасала раненого, вытягивая его на себе из-под обстрела!

Тут она решает спросить Петеньку, сидящего на последней парте:

— Ну, я про наркомана хорошо запомнил.

— В фильме не упоминали наркоманов, ты что-то перепутал!

— Как это - не было? Сидел там один чувак с трубкой и постоянно говорил: «Замечательный план, товарищ Жуков»!

0 Комментировать 133
kalinichenko_maxim

Борт самолета. Симпатичные стюардессы ходят между пассажирами и предлагают большой выбор наркоты: дорожки кокаинчика, шприцы с героинчиком, косячки с коноплей. Люди активно пользуются такой щедростью и, соответственно, абсолютно все убитые в хлам. Только один одинокий заика тихо сидит рядом с иллюминатором и не принимает участие в общем веселье. Внезапно он замечает, что начинает дымиться крыло самолета. Он хочет предупредить пассажиров, но все, на что он способен, это:

— П...п...п...

Тут на звук подбегает стюардесса и говорит:

— Пыхнуть хотите?

И накуривает его отличной шмалью. Чувак расслабляется и кайфует, но через полчаса вновь приходит в себя и смотрит, что крыло уже почти отвалилось, он и кричит:

— К...к...к...

Подбегает вторая стюардесса:

— Кокаинчика не желаете?

И помогает занюхнуть ему отличную дорожку. Заику снова накрыло, но потом он опять обращает внимание на то, что уже горит салон. Ему приходит на ум мысль о том, что, если он будет петь, то перестанет заикаться. Вот чувак выходит в центр и громко затягивает:

— В самолете пожар!

Все пассажиры вскакивают со своих мест и кричат, пританцовывая:

— Бамболей-ла-ла-ла!

0 Комментировать 193
kalinichenko_maxim

Укуренному обдолбышу посчастливилось поймать золотую рыбку. Та, как в сказке, предлагает ему выгодную сделку: она осуществляет три его любые желания, а он отпускает ее обратно восвояси. Нарик поразмышлял и согласился:

— Мое первое желание: пусть в Америке появится Хазарский каганат!

Странно, подумала рыбка, но хозяин - барин, выполнила она его требование и говорит:

— Говори следующее!

— А пусть в Америке больше не будет Хазарского каганата!

— Ок, сделаем! Ну, и последнее?

— Хочу, чтобы ты снова вернула в США хазарский каганат!

— Слушай, обдолбыш, а в чем смысл таких требований?

— Ха, да ты представь, как они там сейчас офигели: он то есть, то опять нету!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Один предприимчивый узбек промышлял тем, что перевозил наркотики через границу в собственном желудке. Вот схватили горемыку китайцы и отправили в местную тюрьму. Приводят на допрос, а узбек и начинает распевать о доблести их нации:

— Китайский народ такой толерантный и отзывчивый! Вот в России на таможне настоящие звери!

— Почему ты так решил?

— Они, когда меня поймали, насильно сделали клизму, а потом я сам должен доставать из дерьма наркоту и вымывать контейнеры!

— Да, сто тысяч зрителей, которые придут посмотреть на твою казнь, никогда не заставят тебя пойти на такое!

0 Комментировать 202
kalinichenko_maxim

Царь зверей решил подрасслабиться и скрутил отменный косячок из первосортной лесной дури. Сделал пару тяг, словил кайф и заснул. Открывает глаза, смотрит – пропал косяк. Призвал он сокола и говорит ему:

— Ты очень высоко летаешь и отлично видишь. Отправляйся и узнай, кто украл мою шмаль и курит ее сейчас!

Облетел он весь лес. Глядит, вроде никто подозрительно себя не ведет. Волк на охоте, заяц под кустом прячется, лиса в норе сидит, а медведь ягоды собирает. Внезапно вылетает ему навстречу ворона. Глядь, а она как-то странно порхает: пузом к небу. Сокол и интересуется:

— Слышь, пернатая, случайно не ты своровала косяк анаши у льва?

— Какой, в жопу, косяк? Ты не видишь, что у нас землю спёрли?!

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Случай на нудистском пляже. Двое скворцов, молодой и старый, сидят на ветке и греются на солнышке. Внизу на песочке нежится обнаженная девушка, у которой ноги полусогнуты в коленях, и она их то сводит вместе, то опять раздвигает. Вот молодой и говорит:

— Ставлю двадцать зёрнышек на то, что когда эта чика снова раздвинет ноги, я успею залететь ей между ног и вылететь обратно!

— Знаешь сколько таких, как ты, молодых и горячих, сгинуло там?

— Я точно успею, спорим?

Значит, договорились они. Девушка разводит красиво ножки, скворец стартует и залетает прямиком в цель, однако дама так быстро свела их опять вместе, что птичка не успела выбраться обратно. Старик уже обрадовался, что выиграл столько зерна, когда замечает, что неподалеку идут двое укурков:

— Я тебе говорю, хреновую нам шмаль барыга загнал! Ни разу не торкнуло!

— Успокойся, сейчас вставит!

— Ой, да пошел ты! Лучше посмотри, какая телочка на песочке лежит!

На этих словах барышня разводит коленки и оттуда вылетает испуганный скворец.

— Ну ты, чувак, мочишь! Говоришь, шмаль плохая, а сам собирался скворечнику присунуть!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Один мультимиллиардер летит на пассажирском самолете. Заходит он в кабину пилотов и говорит:

— Значит так, у меня сегодня юбилей и я хочу исполнить свою детскую мечту. Сейчас плачу вам по сто тысяч баксов и вы делаете мертвую петлю!

— Извините, но у нас полный салон пассажиров и нарушать правила передвижения в воздушном коридоре строго запрещено!

— Даю полмиллиона каждому!

Пилоты, не раздумывая и не торгуясь, со всей силы тянут штурвалы на себя. Чувак счастливый, заплатил им обещанное. Выходит из кабины и сталкивается с укруком, который выползает из туалета:

— Прикинь, чувак, меня сейчас так жестко вставило, что я за шиворот себе насрал!

0 Комментировать 165
kalinichenko_maxim

Молодой укурок решил искать работу. Приходит на собеседование в цирк и говорит:

— Могу исполнить сверхсложный номер: прыжок из-под купола цирка в определенную точку манежа без предварительных репетиций и страховки!

— Демонстрируйте!

Залезает он наверх, кланяется зрителям и с разбегу сигает вниз. Шлепнулся плашмя, лежит и не подает никаких признаков жизни. Повисла тишина. Вдруг все вышли из ступора, позвали доктора. Тот прибегает, проверяет пульс:

— Так, шансы есть, он еще дышит. Сестра, три кубика морфия внутривенно!

Ввели лекарство, укурок поднимается, делает реверанс, раскинув руки в стороны:

— Алле-оп!

0 Комментировать 140
kalinichenko_maxim

Двое друзей-наркоманов раскуривают косячок шмали в подъезде. На эту картину смотрит мимо проходящий пенсионер и интересуется:

— Как делишки, сыночки? Что творите?

— Да вот, батя, анашой балуемся!

— Правда? А я столько лет прожил и ни разу дури не пробовал! А скрутите и мне косячок!

Ну, ребята решили уважить старика, скрутили ему отменный косяк, дедулька затянулся пару раз и возвращает сигу обратно:

— Хрень это, ваша анаша. Вот я вам лучше самосада своего дам попробовать!

Сходил пенсионер домой, отсыпал нарикам дури и пошел восвояси. Те скрутили отменный косяк, пару раз пыхнули – и никакого кайфа. Только свет три раза тух в подъезде и снова обратно включался. Вот глядят они, чешет их дед обратно. Они к нему с претензиями:

— Отец, твой самосад полный отстой!

— Да ладно! Вы поэтому у меня в подъезде уже трое суток сидите?

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Чувак, который болен сифилисом на последней стадии, загремел за решетку. Посадили его в одну камеру с обдолбанным укурком. Вот сидят они, срок мотают на нарах. Нарик глядит: у сифилитика ухо отваливается. Ну, тот берет и с невозмутимым видом выбрасывает его в окошко. Спустя пару дней у него и второе ухо оторвалось. Оно тоже последовало в окно. Потом спустя недельку резко падает нос. Больной только наклонился, чтобы его поднять и выкинуть, как наркоман не выдерживает и произносит:

— Чувак, респект! Я реально восхищаюсь тем, как ты потихоньку из тюряги когти рвешь!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Один наркоша стоит на балконе, наслаждается очередным прекрасным солнечным деньком. На улице благодать, а в кармане пару косячков с травкой – жизнь прекрасна! Собирается он раскурить сижку и вдруг понимает, что у него нет зажигалки. Расстроился, стоит грустненький и видит, как по улице топает его дружбан. Он ему и кричит:

— Братик, зажигалки не найдется?

— Да, вот!

— Спасай, дружище! Кинь ее мне сюда, прикурить очень надо!

— Ты что, уже обдолбанный? Как я ее тебе закину на седьмой этаж?

— Точно! Ну давай я спущу ниточку, а ты ее к ней привяжешь и я подниму!

Притащил он веревку, спустил дружбану, тот, как и договаривались, прицепил к ней зажигалку. Нарик начал с таким надрывом тянуть и орать:

— Блин, чувак, как ты сам сумел к ней привязаться?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Один укурок возвращается домой. В руках он несет большой пакет анаши. В его обдолбанном мозгу возникает мысль о том, что наркотики нужно спрятать. Засовывает его под шкаф. Сидит и думает, а что если это ненадежное место и его быстро найдут менты? Решает проверить опытным путем. Выходит в коридор, стучит к себе в двери и отвечает:

— Открывайте, это милиция!

— Что вам нужно?

— Поступила информация, что у вас хранятся наркотики!

— Вы ошибаетесь!

— Да, а если посмотреть под шкафом?

Вот, думает нарик, точно сразу же найдут, нужно переложить. Засунул пакет с травой в духовку и снова повторяет ситуацию:

— Мы обладаем информацией, что вы спрятали анашу!

— Нет, командир, ошибаешься!

— Да, а под шкафом?

— Пусто!

— А если заглянуть в духовку?

Так ситуация повторилась несколько раз. Вот очередной диалог:

— Травка есть?

— Нигде нету!

— И под шкафом?

— Пусто!

— В духовке?

— Чисто!

— За холодильником?

— Нету!

— За картиной?

— Нет!

— Блин, а куда же я ее засунул!?

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Наркоман решил навестить своего закадычного друга. Обдолбался и пошел к товарищу домой. Но, будучи под кайфом, поднялся на этаж выше и не просек фишку. Стучится он в квартиру и ему открывает незнакомый мужик:

— Здарова, а можешь Колю позвать?

— Он тут не живет.

Обдолбыш спускается вниз, долго и задумчиво бродит под подъездом, а потом решает снова отправиться на поиски друга. Но только вновь попадает не на тот этаж.

— Чувак, а Коля еще не пришел?

— Я же вам объяснил, Коли тут нет.

Прошло двадцать минут и история повторяется.

— Слушай, позови Коляна, мне с ним перетереть?

— Да ты меня задолбал! Русским языком сказали, здесь не живет никакой Коля!

— Зато, гад, ты живешь повсюду!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Наркоман умер и попал прямиком в преисподнюю. Решил не терять времени даром, а стал копать поле, чтобы засеять его анашой. Тут появляться главный черт и интересуется, что он собирается вытворять:

— Сейчас поле вскопаю, коноплю посею, поливать буду. Она вырастет, я урожай соберу, тут всем хватит, чтобы оттянуться.

— Так вон смотри, есть же поляна, где все посеяно!

Укурок на радостях помчался туда и давай активно выкашивать шмаль. Черт его останавливает:

— Да че ты паришься? Вон, гляди, там трава скошена!

Счастью обдолбыша нет предела. Бежит туда, начинает сушить.

— Да что же тебе не сидится без дела? Вон ведь уже все подсушено давно!

Нарик начинает скручивать косячок, а черт ему говорит:

— Да вот же уже сколько сижек готово! Выбирай любой!

Нарик взял себе самый большой, а черту достал поменьше. Слюни текут, руки трусятся. Начинает рыскать по карманам, а спичек нету. Говорит рогатому:

— Слышь, а спички есть?

— Ха, были бы тут спички, тут был бы рай!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Двое бобров раскуривают косячок. На ветку ближайшего дерева садится ворона и давай проситься к ним:

— Чуваки, вы шмаль дуете? Я тоже хочу! Накурите меня, пожалуйста!

— Та без базара, спускайся!

Слетает она на землю, обдалбливается травкой и взлетает обратно на ветку ловить кайф и так четыре раза подряд. На пятый раз бобры кричат ей снизу:

— Эй, будешь еще косячок?

Ворона сидит расслабленная, со стеклянными глазами и отвечает:

— Чуваки, если вам не сильно тяжело, швырните в меня палку.

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Мужчина заходит в парикмахерскую. Освобождается мастер, но он говорит, что подождет его коллегу. Через час тот завершает работу с предыдущим клиентом и принимает его.

— Есть особые пожелания?

— Да! Справа подстригите меня ровно, сделайте треугольную форму, а слева – овальную, и пару прядей оставьте прежней длины. Виски не ровняйте, пусть будут кривыми, только укоротите на сантиметр. А в районе макушки не стесняйтесь – выстригайте лысину!

— Что вы, я не позволю себе так поступить!

— Да ладно, месяц назад ведь позволили!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Женщина приносила документы своему коллеге и увидела на столе папку с пометкой «ППП». Ей стало интересно, как расшифровывается эта аббревиатура. У неё в голове появлялись такие варианты: «Планы продаж посмотреть», «Партнеры первого приоритета», «Приказы о повышении подчиненных». Фантазия бушевала, и интерес усиливался. Наконец она спросила и получила неожиданный ответ:

— Ааа, эта папка мне очень помогает, благодаря ей мне удается избежать стрессов. Хочешь узнать, что значат эти буквы? Очень просто! «Пусть Пока Полежат».

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Две секретарши откровенно недолюбливали друг друга. Однажды они завели спор прямо в кабинете начальника, чем выдали себя:

— Почему это у Жанны зарплата выше? Должность у нас одинаковая.

— Потому, что я работаю больше тебя!

— Не рассказывай сказки! Ты постоянно в одноклассниках сидишь в рабочее время, весь день в онлайне светишься!

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Директор ищет сотрудника на должность администратора, читает резюме кандидата. В графе «Языки» написано: «В совершенстве владею тримями языками: литературным русским, приказным и нецензурным».

— В первом вопросе уже соврал! Приказной и нецензурный – это один язык.

Начальник берет ручку и исправляет: «Двумями».

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Встретились немец, испанец и араб. Заговорили о типичных выражениях, что они говорят на работе. Первый:

— Когда ко мне подходит начальник и спрашивает, когда будет готов отчёт, я говорю: «Gleich». Дословно это означает «скоро», но на деле может растянуться на весь день.

Испанец:

— Когда меня спрашивают, когда я начну работу над проектом, я отвечаю «Mañana». Его переводят как «завтра», но мы подразумеваем под этим длительный срок минимум в пять дней.

Третий:

— Если меня на работе поторапливают, я говорю «Inshallah». Значение похоже на ваши слова, только без торопливости и суеты.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Арабы воюют с евреями, обе армии сидят в окопах. Второй час тишина, никакой активности. Евреи идут на хитрость и кричат:

— Абдула!

— А! – подрывается солдат, и получает пулю в лоб.

Соперники захотели воспользоваться этой стратегией и кричат:

— Мойша!

В ответ – тишина. Затем с противоположной стороны раздается вопрос:

— Кто таки искал Мойшу?

— Я!

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

В Израиле в семье арабов сын пошёл в первый класс. Преподаватель спросил, как его зовут. Ребенок ответил:

— Я Ахмед.

Педагог сострадательно посмотрел на мальчугана и посоветовал назваться Абрамом, чтобы его не побили одноклассники. Мальчик согласился. Возвращается он с уроков, заходит на кухню. Отец спрашивает:

— Как твой первый день в школе, Ахмед?

Ребенок не реагирует. Мужчина повторяет – реакции нет. Тогда он подходит к сыну и спрашивает:

— В чем дело, сынок?

— Меня теперь зовут Абрам.

Папа сильно наказал сына за такие слова. На утро он приходит в школу с синяками. Учитель спрашивает:

— Абраша, что произошло?

— Меня зовут Ахмед! – громко крикнул тот.

— Но с таким именем у тебя могут быть неприятности, я же говорил.

— С местными детьми я как-нибудь справлюсь, а вот с папой вряд ли.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Богатый араб ездил по станам Европы и влюбился в итальянку. Он пришёл свататься к родителям и сказал:

— Я безумно люблю вашу дочь, и готов отдать за неё любые деньги! Позвольте нам пожениться, и я дам вам столько золота, сколько она весит!

Отец невесты ответил, что для принятия столь важного решения нужно тщательно всё обдумать, и сказал, что сообщит о решении через месяц. Товарищ итальянца говорит:

— Восточные люди непредсказуемы, ты правильно поступил. Нужно всё хорошо взвесить.

— Нечего тут взвешивать! Откармливать дочку надо!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

По Ланжероновской набережной неспешным шагом прогуливается Мойша. Вдруг он вспоминает о важном деле, останавливает прохожего и взволнованно спрашивает:

— Уважаемый, скажите, сколько сейчас времени?

— А вам сколько надо?

— Пять вечера.

— Тогда таки не метушитесь зря, гражданин, вы ещё успеваете!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

У министра военных дел Японии на конференции спрашивают:

— Скажите, почему вы так обеспокоены состоянием ядерного вооружения Кореи, и при этом абсолютно спокойно относитесь к наличию ядерного оружия у Соединенных Штатов Америки?

— Видите ли, мы не знаем, чего ожидать от корейцев. А к атакам американцев мы уже готовы.

0 Комментировать 54
kalinichenko_maxim

В одном купе из Сочи в Москву едут австралиец и русский. Второй решил перекусить и достал вареную картошку и яйца. Сосед интересуется:

— Что это ты ешь?

Ну тот говорит как есть, а иностранец удивляется:

— Разве это яйца! Вот у нас на страусиной ферме – другое дело, крупные, сытные! Ими можно пятерых накормить!

Вскоре мужчина вновь достал торбу с едой и вынул оттуда куриные грудки. Австралиец расспросил и об этом, сказал:

— Да там мяса на один зуб. Вот мы как зарежем страуса, месяц его едим! И холодец варим, и суп, котлеты лепим.

Потом из-под стола русский выкатил дыню и в ответ на расспросы сказал:

— А это – алыча! Жаль, не уродила, мелкая вся.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Многие люди ищут интересующую информацию на форумах, но принцип действия на этих сайтах разнится в зависимости от государства. В Америке всё просто – задав вопрос, ты получишь конкретный ответ. В Италии, написав на форуме, автор найдёт море сочувствующих и множество ушей для жалоб. В России обсуждение вскоре превратится во взаимные оскорбления и переход на личности. А вот в Израиле в ответ на вопрос ты получишь новый вопрос, причём не один.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Российские политические деятели обеспокоены нестабильной ситуацией в стране и многочисленными проблемами. Они решили посоветоваться со своими заокеанскими коллегами:

— Скажите, как нам бороться с негативными явлениями в государстве?

— Economy, gentlemen.

— Не ожидали от вас такого ответа. Ну, иконами - это мы умеем.

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Семен Маркович и Мойша Абрамович сидят на лавочке в парке и обсуждают политику. Разговор зашел об отстаивании своих прав различными национальностями:

— Сёма, я наблюдаю интересную картину: сейчас украинцы активно отстаивают свой государственный язык. А шо ж отстаивать нам в Одессе?

— Право пользоваться государственным акцентом!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Шотландец первый раз в гостях у лучшего друга, заходит в комнату, осматривается. Пока товарищ был на кухне, он заметил на столе свадебную фотографию. Когда хозяин зашел, гость спросил:

— Скажи, почему на этом снимке ты стоишь так далеко от супруги? Это же свадьба, эмоциональный, радостный день!

— Мы договорились заранее. В случае развода мы сможем разрезать его пополам, и каждый получит свой портрет в парадном наряде.

0 Комментировать 67
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 84 След.
Яндекс.Метрика