Следите за нами!

kalinichenko_maxim

5
На сайте с 28 Декабря 2017
4103 анекдотов
kalinichenko_maxim

Яша собрал за праздничным столом дорогих друзей и знакомит их с будущей супругой:

— Товарищи, хочу вам представить свою невесту Софочку.

Мойша подзывает жениха к себе и тихо говорит:

— Ты уверен в выборе? Она милая, добрая девушка, но у нее огромный живот – месяц восьмой, считай, уже с ребенком.

— Мне стыдиться нечего, ведь он не от меня.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Мойша в первый раз показывает маленькому сыну церковь. Мальчик спрашивает:

— Папа, а что это за здание с куполами?

— Это – православный храм, построенный пять столетий назад.

— А что там внутри?

— Ну, приверженцы этой религии считают, что это – дом Бога.

— А разве его дом не на небе?

— Всё верно. Но, видишь ли, тут у него мелкий гешефт.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Ливенсон приобрел в лавке Шлемензона дорогой и редкий сувенир. Через неделю он прибегает к продавцу, полный негодования, и кричит:

— Вы меня обманули! Тот браслет из слоновой кости, шо я купил у вас для своей Розочки, оказался пластмассовой бижутерией!

— Ну шо вы так разоряетесь, может, тот слон носил протез?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Циммерман был пойман на крупных финансовых махинациях. Ему удалось откупиться от тюрьмы десятью миллионами. Через неделю его вновь арестовали, в этот раз за свободу у него запросили сумму с восемью нулями. В следующий раз размер выкупа превысил все допустимые нормы, поэтому мужчина предоставил стражам закона огромную торбу с деньгами и печатную машинку, сказав: «Здесь половина, а вторую допечатывайте сами, хватит мне на вас работать».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Миллионер из Жмеринки Мойша Шлемензон при смерти, пишет завещание. Наследство он разделил между двумя сыновьями, но очень неравномерно. Трудолюбивому, смышлёному Моне оставил лишь рюмочную, а ленивому беззаботному Фиме – все деньги, акции, автомобили и недвижимость. Лучший друг еврея поражен таким решением, и хочет вразумить старика:

— Прости, что я вмешиваюсь, но почему ты завещаешь большую часть своего богатства Фиме, он же пропьёт её меньше, чем за год!

— А где он, по-твоему, это сделает, если в Жмеринке одна рюмочная?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Среднестатистическая норвежская семья. Поутру супруга сообщает мужу:

— Надевая зеленый фартук, готовь завтрак, загружай посудомоечную машину, а я к Уве!

Наступил обед, женщина говорит:

— Берешь зеленый фартук, варишь суп, убираешь посуду, а я иду к Кристиану!

Время ужина:

— Вот зеленый фартук, приготовишь еду, уберешь со стола, а я сегодня ночую у Свейна!

В ответ супруг кричит:

— Я больше не намерен это терпеть! Сегодня я беру желтый фартук!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Норвегия, самая северная её точка, где-то на просторах Свальбарда. В бюро по туризму раздается звонок:

— Мы намерены посетить ваш остров и интересуемся, какая у вас температура?

Сотрудник смотрит на градусник и говорит:

— На данный момент – минус двадцать пять.

— Серьёзно? А нам друзья говорили, что там страшный мороз – минус пятьдесят минимум.

— А, так то ж на улице!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправляется в командировку, но в гостинице, где он планировал остановиться, не оказалось свободных мест. Ему предложили подселиться в номер к гостю, занявшему двухместные апартаменты. Мужчина зашёл в комнату и спросил:

— Вы не будете против, если я расположусь на второй кровати?

— Нет, но вы должны знать, что по ночам я страшно храплю.

— Ничего страшного, а я вот во сне хожу.

Прошла ночь, Шлемензон просыпается, а сосед ему говорит:

— Сегодня вы спали спокойно, без похождений.

— Да, ведь я не лунатик. Однако я был абсолютно уверен, что скажи я обратное, вы всю ночь будете за мной следить, а значит – не сможете храпеть.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Лейтенант отдает солдату Циммерману распоряжение охранять боевое оружие. Спустя два часа командир совершает обход и видит, что еврея нет на посту. Парня нашли спящего в кладовке. Вышестоящий кричит на молодого бойца:

— Как вы могли нарушить приказ и оставить орудие?

— Поверьте, я все предусмотрел! После вашего ухода я попытался сдвинуть его, но машина не переместилась ни на сантиметр. Тогда мне стало ясно, что один человек не в состоянии его унести. А в том случае, если придёт толпа, я в одиночку их не одолею. Поэтому я расслабился и отправился спать.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

В преддверии Нового Года Мойша, работающий в лавке Ливенсона, надеется на щедрую премию от начальника в честь праздника. Под вечер владелец приходит и презентует подчиненному собственный портрет с поздравительной припиской. Парень внимательно смотрит на картину и произносит:

— Это так на вас похоже!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Изя Рабинович жил во времена Советского Союза. Как-то раз он переходил через мост и свалился в реку. Плавал мужчина скверно, потому стал звать на помощь. Двое блюстителей порядка стояли неподалеку и тщательно игнорировали его призывы. Утопающего озарила гениальная идея и он закричал:

— Долой Советскую власть!

Тут же милиционеры ринулись в воду и выловили негодяя, чтобы забрать его в отделение.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Идёт суд по делу Циммермана, мужчину обвиняют в масштабной торговле крадеными товарами. Слово дают подсудимому:

— Товарищ судья, поверьте мне, я абсолютно невиновен! Меня самого нагло обманул этот прохвост поставщик. За продукцию я отдал тысячу рублей. Знай я, что она паленая – и сотни бы не заплатил!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Умер старик Шлемензон, который славился своей прижимистостью на весь Израиль. Он подошел к воротам Рая и начинает оправдываться:

— Я подал милостыню бездомному Фиме, целых три копейки!

Мужчину отыскали, расспросили – так и было. Старый еврей продолжает:

— А нищему Мойше я пожертвовал четыре копейки!
Тот тоже подтвердил слова Шлемензона. Потом оказалось, что и бедный Яша испытал на себе милость мужчины и получил от него две копейки. Тогда из Небесной Канцелярии раздался голос:

— Господа, отдайте уважаемому его девять монет и шлите его куда подальше!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Старые товарищи встречаются по пути с работы. Товарищ замечает разбитое состояние друга и спрашивает:

— Мойша Генрихович, вы выглядите так, будто всю ночь вагоны разгружали. Что случилось?

— Ой, та по телевизору шел футбольный матч, в финал выбились сборная Германии и Саудовской Аравии, я так нервничал.

— Неужели, и за кого вы болели?

— Я таки теплил надежды, что неудача настигнет обоих!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

К Министру международных дел России приходит иностранный коллега и говорит:

— Советую в следующий раз, прежде чем затевать военное противостояние с другими государствами, спросить мнения Рабиновича.

Чиновник пришёл в недоумение. Он спросил советчика:

— О ком вы говорите, какой Рабинович?

— Поверьте, это не имеет значения. Подойдёт любой.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Ципперович долго не может найти свое портмоне, обрыл и сумку, и карманы. Наконец мужчина говорит супруге:

— Розочка, я потерял свой кошелек.

— Дорогой, а ты проверил в штанах?

— Конечно.

— А в курточке?

— Естественно.

— А внутренние карманы осматривал?

— Нет.

— Почему?

— Та если я его там не обнаружу, у меня будет сердечный приступ!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Старый еврей лежит при смерти, рядом с ним сидит супруга. Ощущая близость смерти, старик спрашивает жену:

— Скажи, Розочка, ты будешь обо мне горевать? На похоронах ты заплачешь?

Женщина недовольно отвечает:

— Моня, ты шо, специально решил испортить мне настроение перед церемонией? Не стыдно тебе?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Мойша отправился в кафе, просматривал меню, сомневался, что выбрать. Потом он подумал: «Закажу, наконец, стейк из сёмги! И пускай он стоит двести рублей, я так давно мечтаю ощутить этот потрясающий вкус!».

Однако когда официант подошёл принять заказ, мужчина замешкался и попросил гречки на двадцать рублей. Поев, он сделал запись в своем ежедневнике: «Заработок за сегодня – сто восемьдесят рублей».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Супруга впервые за долгое время в прекрасном расположении духа. Она говорит мужу:

— Дорогой, устрой себе праздник – сходи в бар! Ты столько раз просил, сегодня я даю тебе такую возможность.

— Нет, не хочу.

— Вот так новость, почему же, Моня?

— Сонечка, ты не представляешь, как приятно проявлять собственную волю!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Циммерман за ужином разговаривает с супругой:

— Я неоднократно размышлял: я старше тебя на восемь лет, и, вероятно, первым отойду на тот свет. Тогда ты для приличия пострадаешь, но, когда истечет минимальное время траура, сойдёшься с Семой. Ты перестанешь приходить ко мне на могилу и очень скоро окончательно позабудешь обо мне. С этим прохвостом вы обанкротите мою лавку и продадите её за смешные деньги. Вы уедете в Америку и станете прожигать мои сбережения, растратите целое состояние на развлечения.

Розочка:

— Шо ты размечтался, умри для начала, а там видно будет.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На заводе работал сварщик Рабинович, и на обед регулярно брал борщ. Но, в отличие от остальных, не одну порцию, а две полпорции. За столом мужчина всё равно переливает их в одну тарелку и ест. Однажды коллега по цеху не выдержал и говорит:

— Зачем усложнять себе жизнь, бери одну стандартную тарелку.

— Фима, вы не видите главного. Благодаря такой нехитрой махинации в одной тарелке борща у меня две ложки сметаны.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправился на Привоз за подарком для Цилечки на День Рождения. Он долго ходил между прилавками с сапогами, наконец, отыскал продавца и спрашивает:

— Я нашёл подходящую пару обуви для дорогой жены, но не уверен в размере. Можете мне что-то подсказать?

— Нет, мы консультаций не даём, приходите завтра и приносите ногу с собой.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Софочка с Моней поздно вечером возвращаются домой. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с ножом и кричит:

— Давайте бумажники, а не то зарежу!

Мужчина открывает сумку, находит кошелек и протягивает его преступнику. Супруга обиженным тоном:

— Вот, пожалуйста, для чужих мужиков у него есть деньги, а на новую шубку для жены – нет!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Московский патриарх поехал с деловым визитом в Намибию, там его встречают местные православные. И священнослужители, и прихожане в храме – темнокожие. Они недоверчиво оглядывают иностранца. Заметив это, батюшка решил сказать вступительное слово перед тем, как гость начнёт знакомиться с местными, и начал его так:

— Не обращайте внимание на его белую кожу, душа у него такая же чёрная, как и у нас!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Вовочкины папа и мама решили уединиться в спальне. Мама говорит:

— Все-таки дите еще малое. Рано ему такое знать. Услышит разные звуки, что подумает?

— Не волнуйся! – отвечает папа. – Я все придумал!

Подзывает Вовочку:

— Послушай, сынок! Хочешь заработать денег. Смотри в окошко. Увидишь мужчину или женщину в черной одежде – дам за каждого по рублю.

Родители уходят в спальню. Тут из комнаты слышно:

— Один рубль!

Проходит еще пять минут.

— Два рубля!

Проходит еще четверть часа.

Опять слышен Вовочкин голос.

— Дешевле было бы тебе снять проститутку! Тут вообще-то похороны идут!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На уроке училка просит каждого ученика представиться и рассказать о себе.

Поднимается Танечка:

— Татьяна Петрова. Родители русские. И я той же национальности .

Встает Мойша.

— Добрый день, Мойша Рабинович. Мама и отец евреи, я родом из России – поэтому являюсь русским.

— Как же так? У меня родители русские. А родился я на бензоколонке. Так что я, значится, теперь Белаз?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Заходит Вовочке ночью к родокам. Видит – они занимаются сексом.

— И чем это вы тут занимаетесь? – удивился Вова

— Ты братишку хотел? Вот я его и ввожу! – выкрутился папа.

Радостный Вовочка ложится в кровать.

Назавтра отец возвращается с работы, видит – сын ревет беспрерывно.

— Что случилось, Вова?

— Ты вчера братика вводил, а днем приходил сосед – дядя Петя и он его... сожрал!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Идет урок. Тема сочинения: «Чем бы я занялся, если б мне подарили миллион?».

«Я б дала поесть всем бездомным животным», – написала Таня.

«Я бы отдал эти деньги пенсионерам», – пишет Вася.

«Я бы купила большой дирижабль и всех бы катала на нем», – сочиняет Лена.

— Вовочка, ты чего сидишь – ничего не делаешь?

— Елена Петровна! У меня миллион! Я еще что-то делать должен?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

В доме Вовочки раздается звонок. На пороге стоит человек, который проводит перепись населения. На вопрос «Кто твой папа?» он ответил, что, дескать, мой отец хирург и сейчас он на работе, делает витрэктомию.

— Вау! – удивляется агент. – Такой маленький, а уже такие выражения знает! А что такое витрэктомия?

— Ну, это очень просто, – отвечает Вовочка. – Полторы штуки баксов плюс работа анестезиолога.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Идет урок. Училка объясняет:

— Если посмотреть вокруг, то вы увидите дома, дороги... небо. А там пусто. Следовательно, Бога нет.

Вовочка в ответ:

— Ясно, Наталья Петровна! Если глянуть вокруг, то мы увидим разные предметы, стены, классную доску, учительницу. А мозга ее не видно. Значит, мозга у нее нет.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Прошла женитьба старшего брата. Наутро семья садится завтракать. Ждут молодоженов.

— Где они? – недоумевает мама.

— Понятно, где! – ехидничает младший брат Вовочка...

Мама ему по ушам, дескать, люди за столом!

Время обедать. Накрыт стол. Жениха и невесты все нет.

— Куда они подевались?

— Известно, куда! – вновь шутит Вовочка.

Мама снова подзатыльник.

Вечер. Ужин. Новобрачных нет.

Мать с тревогой:

— Почему их нет?

Вова:

— Так понятно, почему!

— И почему же?

— А потому, что мой братик ночью искал свечи от геморроя в шкафу, а взял, видимо, мой клей "Момент"!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Во дворе возле офиса крупной маркетинговой компании двое кандидатов затягиваются сигаретами. Один спрашивает:

— Отказали?

— Ага, сказали, что не подхожу. Начальник Россию поддерживает, вот и отсеял меня. Вначале диалог шел хорошо, а потом он как спросит, что я думаю по поводу событий в Крыму. Ну я и сказал своё мнение – что земли полуострова по закону принадлежат Украине, и что Путин поступил неправильно. Тут шеф меня остановил и попросил покинуть кабинет.

— Не может быть! Меня тоже спросили, а я говорю – Крым всегда был русским, и местные жители это подтвердят. Население только на русском и общается, давно пора его к России присоединить. И босс меня выпроводил, мол – не сходимся во взглядах.

Пока двое спорили, входная дверь открылась и из неё вышел мужчина средних лет с довольной улыбкой на лице. Мужчины подскочили к нему и интересуются:

— Ты тоже приходил на должность менеджера, отшил тебя начальник?

— Нет, я прошёл собеседование, завтра приступаю к работе.

— А он с тобой о Крыме говорил?

— Да.

— А ты что сказал, какой позиции придерживаешься?

— А я этот разговор сразу пресек и объяснил ему, что в рабочем коллективе политические взгляды не обсуждаю.

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Две дамы преклонного возраста сидят на лавочке возле дома, обсуждают новости Одессы:

— Софочка, вы в курсе, шо на прошлой неделе на Ланжероновской обвалился балкон, и прямо на голову прохожему. Бедолагу убило насмерть.

— Кошмар! Всё людям места мало – лоджии начали городить! По улицам ходить страшно. А кто пострадавший?

— Та миллионер один, фамилии не помню.

— Ну ты погляди, совсем обнаглели богачи – бродят где ни попадя, и балкону негде рухнуть!

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Роза Марковна жалуется лучшей подруге:

— Ну и мужчины сейчас пошли, просто ужас! Недавно гостил у нас сослуживец моего мужа, Зигмунд. Я нафаршировала курочку, выставила всё лучшее на стол, ну и, естественно, не обошлось без водки. Поужинав, Абрамчик с товарищем начали выпивать, а мой супруг в этом деле идёт до конца. И вот он лег и крепко заснул. Зигмунд расположился на раскладушке, да только заснуть всё не мог – постоянно ворочался. Через полчаса он решился подойти ко мне и сказал:

— Розочка, можно?

Я думаю – как же так, ведь Абраша тут. А потом вспомнила, какой крепкий у него сон и говорю:

— Хорошо, только побыстрее.

И представляешь, шо вытворил этот гад? Он пошел и съел всю оставшуюся курицу!

0 Комментировать 9
kalinichenko_maxim

Первый раз в жизни Циперович решил «поучаствовать» в скачках. Ставку он сделал необычную – выбрал беспородную лошадь, о которой раньше никто не слышал. Но результат поверг игроков в шок – именно этот номер пришёл к финишу первым. Сумма выигрыша набежала немалая, ведь ставка была один к пятистам. Сидевший рядом с ним Левинсон побледнел от такого хода событий. Подозревая подвох, он спросил старого друга:

— Послушай, Хаим, кто посоветовал тебе этот ход?

— Изя, мне не нужен ничей совет. Я просто внимательно прочитал брошюрку. Дойдя до номера пятнадцать, я увидел: лошадь по кличке Ридман из конюшни Рабиновичей. Я и подумал – это же еврейский скакун, точно выкрутится!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Мойша после школы уехал учиться на юриста в заграничном университете. Работать иностранцам не положено, а выжить в чужом городе на минимальную стипендию трудно. Вот и написал мальчик письмо маме и папе, чтобы те выслали ему денег. Через неделю получает ответ: «Родной наш Мойша, у нас всё нормально, бабушка с дедушкой передают тебе привет. Мы гордимся твоими успехами в учёбе, а вот письма, где ты просишь перечислить деньги, мы не получили».

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Супруга возвращается с дня рождения лучшей подруги, на ногах не стоит. Муж пытается уложить её спать, а она спрашивает:

— Моня, а шо это вокруг летает, это НЛО?

— Сарочка, засыпай уже. Это обычный комар.

— Дорогой, но ведь комары чёрные, а этот – весь белый.

Теряющий терпение мужчина:

— Сара, ну шо ты пристала к бедному насекомому! Ты видела, который час? Он уже надел пижаму!

0 Комментировать 9
kalinichenko_maxim

Студент духовной семинарии из Польши мучался из-за одного события. Никак он не мог простить себе скверного поступка, и наконец пришёл в церковь на исповедь:

— Преподобный, я хочу покаяться в грехе.

— Что же ты совершил?

— Вчера я обхитрил еврея на базаре.

Задумавшись, священник сказал:

— Сын мой, ты не согрешил, ты сотворил чудо!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Жизненным опытом делятся двое шотландцев. Тот, что постарше, рассказывает:

— За долгие годы я кое-чему научился! Чтобы часы служили долго и механизм не портился, я перед сном вынимаю батарейки, а утром вставляю обратно.

— Но если тебе понадобится узнать время ночью?

— На этот случай я приберег горн! Только дунешь – и сразу сосед крикнет: «Вы обалдели дудеть в полтретьего ночи!».

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Крупный круизный лайнер столкнулся с айсбергом и пошёл ко дну. Двум дамам удалось спастись, ими оказалась Элизабет из Йорка и Мэри из Эдинбурга. Несколько дней они жили на острове, но вот их припасы закончились. Навыками выживания в диких условиях они не владели, что значительно снижало их шансы на долгую жизнь. Совсем отчаявшись, английская леди произнесла:

— Боюсь, мы вскоре умрем с голоду.

Собеседница тоже поделилась сожалениями:

— И ко всему прочему, билет обратно пропадает.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Юный шотландец приехал во Францию. Прогуливаясь вечером вдоль набережной Сены, он заприметил привлекательную даму с собачкой. Мужчина подошёл к красавице и обратился:

— Мадам, как вы смотрите на то, чтобы мы провели эту волшебную ночь вместе?

— За кого вы меня принимаете! Я – воспитанная леди и не торгую собой!

— Не волнуйтесь, у меня и в мыслях не было платить!

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Мужчина из Шотландии прогуливался по улицам Лондона. Вдруг из его кармана выпал шиллинг, и он долго пытался отыскать его на дороге. К нему подошёл полицейский и сказал:

— Сэр, запишите мне свой адрес, если я отыщу монету – пришлю её по почте.

Год спустя шотландец вновь посетил Лондон и проходил по той же улице. В ходе строительства станции метро она была перерыта.

— Невероятно! – воскликнул мужчина, – Этот полисмен слов на ветер не бросает!

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Юный парень из Шотландии возвращается домой поздно вечером после дебютного свидания. На пороге его встречает старый отец и сурово спрашивает:

— Ну что, сколько денег вы потратили за сегодня?

— Четыре шиллинга, папа.

— Чёрт побери! Ты знаешь девушку неделю, а уже просадил с ней такие деньги! Как так вышло?

— Ну, просто у неё больше с собой не было.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Средние века, между двумя соседними замками Шотландии идёт война. Жители одного запускают катапульту – огромное ядро попадает в стену сооружения противника, в результате чего отпадает часть стены. Вскоре ядро летит из второго замка – и попадает в центральную башню, которая тут же рушится. Так продолжается несколько дней. Соперники уже потеряли счёт выстрелам, забыли, кто стрелял последним. Тут перепалки прекратились. День, другой. Наконец с одной башни кричат:

— В чём дело, почему не атакуете?

— Это невозможно – вы ядро с прошлого раза не вернули.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Аллан Макгрегор поступил в колледж и переехал из Глазго в Манчестер. Он жил в общежитии в соседстве с двумя старшекурсниками. В середине учебного семестра проведать парня приехала его мать. Увидев ребёнка, она спросила:

— Как поживаешь, дорогой? Как новые соседи?

— Ох, это просто невыносимо, они невероятно шумные! Англичанин, что спит напротив, по ночам бьётся о стену, а тот, что расположился у окна, в двенадцать начинает неистово кричать.

— Кошмар! Дорогой, как же ты переносишь этот ужас?

— Я стараюсь держаться спокойно и продолжаю играть на волынке.

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Техасский ковбой путешествовал по миру и добрался до Тель-Авива. Он зашёл в местный бар, и по привычке крикнул:

— Всем выпивки, я плачу!

В тот же миг все посетители спешно засобирались и покинули помещение. Щедрый мужчина удивился и говорит бармену:

— Что произошло, я сказал что-то не то?

Невозмутимый работник ответил:

— О нет, сэр, не беспокойтесь. Они пошли за родственниками.

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

Бедный Мойша пришёл в синагогу просить совета у раввина. Он начал рассказывать:

— Понимаете, ребе, моя Розочка очень хочет норковую шубу. Она постоянно просит меня её купить, но моё финансовое положение не позволяет этого сделать. Что скажете?

— Скажи супруге, что ей нужно обращаться со своим желанием к Богу.

— И тогда оно исполнится, у Розы появится шуба?

— Нет, но ты перестанешь быть в этом виноват.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Обычная французская семья, мать говорит отцу:

— Дорогой, я считаю, что наш мальчик уже достаточно взрослый, чтобы получить первый урок по половому воспитанию. Расскажи ему, как мужчина, как это происходит. Для примера можешь взять птичек.

Мужчина заходит в комнату к подростку и начинает диалог:

— Реми, помнишь наш с тобой поход в публичный дом неделю назад?

— Конечно.

— Отлично. Если тебе вдруг интересно, у птиц всё происходит точно так же.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

На границе между Польшей и Беларусью в огромной пробке стоят русские автомобилисты. Очередь еле продвигается, польские таможенники медленно осматривают машины, а потом в два раза дольше оформляют документы. Одному водителю это надоело, и он подошёл к госслужащему:

— А вы знаете, в каком году Германия напала на Польшу?

— Конечно, осенью 1939-го.

— А вам известно, когда фашисты атаковали Советский Союз?

— В 1941-м.

— Знаете, где они пропадали эти два года?

— Нет.

— Таможню вашу проходили!

0 Комментировать 8
kalinichenko_maxim

На живописной полянке в лесной чаще трое английских дам преклонного возраста занимаются вышивкой. Вдруг из кустов выбегает медведь, и схватив одну старушку, убегает в чащу. Другие женщины молча продолжают заниматься своим делом. Спустя час одна произносит:

— Не пойму, чем она его причаровала?

0 Комментировать 7
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 83 След.