Следите за нами!

aanna6591

0
На сайте с 27 Декабря 2017
685 анекдотов
aanna6591

Даша и Степан отправили свои имена для проверки на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Пришлось начать бракоразводный процесс, хотя были против их дети, и внуки, и правнуки...

0 Комментировать 69
aanna6591

Директор:

— Глаза у тебя опухшие, красные…Пил вчера?

— Блин, в офис ехать не хотел, ночью плакал…

0 Комментировать 57
aanna6591

Многоофисный объект, очередь в ресторан. И тут, одна дамочка, открыто показывает, что ей не хочется находиться возле этого быдла. Перед ней стоит задумчивый мужчина. Неожиданно он попросил барышню:

— Будьте добры, салатик, передайте.

Женщина — не реагирует, развернулась к витрине. Мужик случайно коснулся ее руки. Дама, разозлившись, орет:

— Только не рукаааами!

Тот с ужасом смотрит на нее и говорит:

— Вилкой?

0 Комментировать 69
aanna6591

Случайная фраза русского туриста в аэропорту Нью-Йорка: «Алла, я в бар!», заставил серьезно испугаться 2000 американцев, в том числе 30 полицейских.

0 Комментировать 62
aanna6591

Мудрый совет: «Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь реализовать, но бар закрывается уже через три часа».

0 Комментировать 63
aanna6591

Привела бабка в ветеринарную клинику королевского пуделя. Собака большая, но худая очень. Поглядывает на всех с чудным гастрономическим интересом. Сто процентов, голодная. Бабушка говорит — песик уже дней 10 отказывается от еды… К мисочке подходит, нюхает, тяжело вздыхает, и уходит… Ветеринар осматривает животное и прослушивает.

Специалист сообщает: здоровый ваш зверь, исхудал немного. Не может быть? Осмотрел тщательнее…

— Женщина, а вы стригли его?

— Да.

— Когда? 

— Пару дней назад.

— Вы резинку снять то забыли!!!

Во время стрижки собачки, на морду ей надевают резинку, чтобы та не кусалась. Бедная псина, изголодала!!!

0 Комментировать 48
aanna6591

Одноклассники – это те люди, с которыми ты когда-то грыз гранит науки в одном классе. Так с какой радости в моем классе училось 12 357 ученика!?

0 Комментировать 56
aanna6591

Вы мечтаете утром просыпаться с радостью, быстро собираться и выходить на улицу, никуда не опаздывая — наймитесь работать ночным сторожем.

0 Комментировать 63
aanna6591

Только я могу в разных окнах одновременно закачивать 20 видеороликов, 160 звуковых треков, 2000 вордовских страниц и сетовать на слабую скорость интернета.

0 Комментировать 62
aanna6591

Ребенок в детском садике после прививки долго не выбрасывает ватку... Она так пахнет отцом...

0 Комментировать 60
aanna6591

Все женщины мечтают о нежном и милом любовнике, но, к сожалению, у них уже есть мужчина...

0 Комментировать 63
aanna6591

Ох уж эти девочки! Сегодня услышал от своей дочки: «Боже, сделай так, чтобы я купила в магазине то, за чем пришла…».

0 Комментировать 57
aanna6591

— Как вы относитесь к еде?

— Я не отношусь к еде. Я — высшее звено пищевой цепочки.

0 Комментировать 52
aanna6591

Железное правило стервозной дамы: если день не задался, испорчу его окружающим...

0 Комментировать 53
aanna6591

Правда жизни:

Не работаешь — жить не на что! Работаешь — жить некогда!

0 Комментировать 49
aanna6591

Учитель по русскому языку учил: «Запомните, дети: «кофе» и «виски» — это «он». А Министерство образования — «оно».

0 Комментировать 51
aanna6591

Парадоксально, но самый действенный стимул — это пахать сегодня, чтобы завтра не пахать.

0 Комментировать 48
aanna6591

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина!

— Очень?

— Пополам.

0 Комментировать 54
aanna6591

Приехала в гости сестра с детьми 3 и 6 лет. Моя кошка сразу притворилась мёртвой!

0 Комментировать 58
aanna6591

Выносил мусор, а соседи подумали, что я переезжаю.

0 Комментировать 63
aanna6591

Милая, помнишь, ты хотела, чтобы мы подумали о том, чтобы стать родителями?

— Ура, заведем ребенка!!!

— Неа, я не против, подумать!

0 Комментировать 50
aanna6591

Объявление в газете: «Ищу выносливого собутыльника, с которым смогу преодолевать депрессивное состояние на почве полного дебилизма некоторых инвалидов».

0 Комментировать 60
aanna6591

— Я не забываю о возлюбленном и беру с собой его карточку.

— Дай глянуть?

— Это кредитка.

0 Комментировать 52
aanna6591

Людей из Рая в Ад изгнала женщина — Ева... Говорят, красота спасёт мир, но красота сперва его и погубила! Легендарная Троя погибла из-за Елены! Ну, а разгребают это мужчины...

0 Комментировать 45
aanna6591

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошел ты…». Он скажет:«Я вижу, вы далеко пойдете!»

0 Комментировать 67
aanna6591

— Почему у вас дети седые?

— А я им, вместо сказок, на ночь новости рассказываю!

0 Комментировать 53
aanna6591

Всему обучен! Кушать могу. Пить умею. На горшок прошусь, спать после обеда люблю. Ну, примите меня в детсад!!! В офис надоело ходить...

0 Комментировать 50
aanna6591

Первое января, 11 часов утра… Из срочных дел осталось вынуть шампуры из дартса…

0 Комментировать 65
aanna6591

Барышня была такой стервой, что регулярно имитировала оргазм.

0 Комментировать 75
aanna6591

В следующей жизни постарайтесь родиться в Сомали, и вы очистите карму на последующие перевоплощения…

0 Комментировать 58
aanna6591

— А финалист шоу получает справочник в 20 томах «Все жители Китая, адреса и телефоны!»

0 Комментировать 66
aanna6591

Еще один уровень владения немецким: догадываюсь по жестам.

0 Комментировать 64
aanna6591

Неопытный кок на субмарине докладывает штурману корабля:

— Сэр, в меню на ужин хинкали. Поэтому нам срочно нужно подняться.

— Что???

— В инструкции указано: «Бросить в кипящую воду и дождаться всплытия, варить 5-7 минут».

0 Комментировать 65
aanna6591

Говорят: «Вино — напиток Богов». Вам бы видеть какими богинями мы становимся после третьей бутылки!

0 Комментировать 61
aanna6591

В Северной Корее геймер, выигравший в сапера, автоматически может быть министром обороны.

0 Комментировать 45
aanna6591

Логика блондинки:

— Ну, я у нее к чашке не прикасалась! Во-вторых, я могла взять уже битую! В-третьих, возвращаю целую чашку!!!

0 Комментировать 74
aanna6591

Бабуля!!! У меня губы и нос обветрились и покраснели!!!

— Предупреждала ж я тебя — январь, холодно на улице! Трусы нужно с начесом поддевать!

0 Комментировать 64
aanna6591

Раздевалка в фитнес-клубе. Переодеваются мужчины, разговорились. Один мужик, крепенький на вид, начал грузить второго советами про правильное питание, режим. Все он знает и может дать совет: что есть, что пить, чтобы быть бодрым духом и молодым телом и все в таком роде. Все разговоры сводились к тому, что «делай как я, и будешь выглядеть так же в 36»

Второй отвечает:

– Мне 39

Неувязочка…

0 Комментировать 57
aanna6591

В детском саду дети знакомятся с воспитателем:

– Здравствуйте, детки! Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Все внимательно слушают. Один ребенок робко спрашивает:

– Жадина-говядина?

0 Комментировать 54
aanna6591

Довелось мне отправиться в командировку поездом. В одном купе со мной ехала мама с дочкой (ребенку лет 6-7) – мои попутчики. Их первым рассказом было то, что перед поездкой у дочки зуб разболелся, но успели они сходить к стоматологу, полечить. Со слов матери:

– Доктор хороший, умеет найти подход к детям, они дают лечить зубки и не плачут.

После рассказа матери обращаюсь к ребенку:

– Ты - герой, не плакала, значит, смелая. Кем станешь, когда вырастишь? Космонавтом?

– Я стоматологом решила стать.

– Почему?

– Я пациентам буду говорить «Нюни не распускай, заткнись. Если будешь реветь, дам по морде, потом родные не узнают».

Откуда таких выражений набралась?

0 Комментировать 61
aanna6591

Разгар летнего сезона. Сочи. Дамочка видимо приехала отдохнуть с ребенком на море, и общается по телефону с супругом. Это происходило лет 10 назад, когда межгородские звонки платные на мобилке были. Сам телефон, по тем временам навороченный был, дорогущий, видимо.

Мамаша уже сказала мужу, что хотела и передает телефон мальчику со словами «Поговори с папой..».

Ребенку лет пять. Он делится с отцом впечатлениями, рассказывает, как он купался в море, как они с мамой ходили в аквапарк и прочее. Мама прерывает сына, говорит:

– Расскажешь все дома, дорого говорить по телефону по межгороду. Скажи, что все тебе нравится, и брось трубку.

Малой:

– Папа, мне тут все нравится! До свидания! – и.. бац мобилку об тротуар!

Нет слов. В глазах матери – шок! Ничего не скажешь, послушный ребенок.

0 Комментировать 63
aanna6591

Обычный будний день. Добираюсь на работу на маршрутке. Как всегда, народу полно, все плотно утромбовываются и через переднюю, и через заднюю дверь. Начинают с конца автобуса передавать за проезд. Дошла и моя очередь передать горстку мелочи. Передаю деньги, а человек впереди меня, видно, иностранец, попался: берет мелочь, смотрит на неё с непониманием, удивлением, и, минуя водителя, выходит на остановке…

0 Комментировать 62
aanna6591

Рассказ со слов свидетеля ситуации.

Еду в автобусе. На одной из остановок вошел школьник лет семи-восьми. Возле него сразу нарисовалась кондукторша:

– Оплачиваем проезд.

Он начинает её просить проехать бесплатно пару остановок:

– Тетя, посмотрите какой у меня большой и тяжелый рюкзак. Пешком с ним идти тяжело. Ну, пожалуйста, пару остановок.

Рюкзак, вправду, был увесистый, набитый книжками и школьными принадлежностями. Но кондукторшу не переубедить.

– Оплачиваем или выходим.

Все пассажиры обратили внимание на пацана. Кто-то начал за него заступаться, мол, не приставайте к ребенку. Один из пассажиров ей говорит:

– Шура, ну чего ты так привязалась к мальчугану, отстань от него. Если бы на его месте был какой-то алкаш, наверное, и не вякнула бы!

Женщина начала что-то говорить в свою защиту, как вдруг автобус останавливается, в него вваливается пропитый алкаш (вонючий, лицо синее), еле стоящий на ногах. Пассажиры замерли. Двери закрываются, автобус трогается, а алкаш падает прямо на кондукторшу со словами:

– А вот я!

Наблюдающие чуть со смеху не лопнули. Как знал мужик, что в этот момент надо в автобус залезть.

0 Комментировать 53
aanna6591

Приехал в село купец. Собрал всё население и говорит:

— Буду покупать живых зайцев по 500 рублей за штуку.

Жители, конечно же, обрадовались, сразу побежали в лес за зайцами, там их много, устроили настоящую охоту.

Торговец купил 100 зайцев, естественно в лесу их стало меньше и соответственно ловить стало тяжелее. Цена увеличилась до 800 рублей за животное.

Как-то раз купцу нужно было поехать по делам в город, и он оставил руководить процессом своего помощника.

Помощник, наблюдая за тем, как тяжело стало ловить животность, предложил новые условия:

— Гляньте на эти клетки с зайцами, их целая уйма. Давайте так: я продаю их вам по 1000 рублей, а когда приедет купец, вы сдадите их за 1500?

Люди подумали, подсчитали, выскребли свои закрома и купили животных.

С этого дня ни помощника, ни купца больше никто не видел.

0 Комментировать 61
aanna6591

Переехал одесский еврей в глубинку и решил открыть там банк.

Приходит односельчанин и говорит:

— Хочу взять в долг 1000 рублей на посевную. Осенью соберу урожай, продам и зимой верну.

На что новоиспечённый банкир-еврей отвечает:

— Договорились. Только вернёшь 2000 рублей.

Мужик:

— Это будет по-честному. Хорошо.

— Но всё же, мне нужен залог. Что у тебя есть?

— Стальная зубчатая пила есть.

— Хорошо, пила подойдёт.

Мужчина берет деньги, отдаёт пилу и собирается уходить.

— Подожди, зимой тебе тяжело будет вернуть 2000 рублей, давай ты оставишь пол суммы, у тебя ж есть 1000 рублей.

Мужчина:

— Ну да, точно ты прав.

Даёт деньги, выходит и думает: 1000 нет, пилы нет и остался должен, но ведь всё логично.

0 Комментировать 63
aanna6591

Поехал русский олигарх на рыбалку. Вытащил рыбку не простую, а золотую. Она и молвит.

— Отпусти меня обратно в родное море, а я выполню любое твоё пожелание.

Олигарх отвечает:

— Есть одно неудобство. Шикарная квартира в Санкт-Петербурге, а дача в Монако, далеко объезжать, а я хочу так – сел на автомобиль и еду прямо. Сооруди-ка мне личную автомагистраль.

— Желание чересчур сложное. Подумай сколько разрешений, страны будут против, а материалы, техника, рабочие… Давай другое.

— Хорошо. Было у меня пять жён. Все разные внешне и по характеру. Ни в чём не нуждались, и все равно были недовольные. Не могу понять причины. Сделай так, чтобы я понял, чего хотят женщины.

— Тебе автостраду без пересечений и перекрёстков?

0 Комментировать 57
aanna6591

Вернулся муж с рыбалки. Ходит по квартире весь угрюмый, молчаливый, словно в рот воды набрал. На супругу внимания не обращает.

Мысли жены:

— Почему благоверный так неестественно себя ведёт? Обычно после рыбалки весь вдохновлённый, окрылённый, а тут…молчит. Планировали вечером пойти на ужин в любимый ресторанчик на набережной. Ходила с подругами в салон красоты, немного задержалась. Я была уверена, он обратит внимание, но нет, молчит. Обиделся? Разговор не заладился. Предложила сходить в маленькую лапшичную, он согласился, но при этом не многословен.

На мой вопрос:

— Что не так?

Отвечает:

— Всё в порядке.

На что обиделся. Дело точно во мне. Может Светка что-то ему ляпнула? Вечно она лезет, куда не просят.

Возвращаясь домой, я сказала, что соскучилась и люблю его, а он только улыбнулся и продолжил дальше вести автомобиль. Может, у него другая? Почему не ответил? Приехав домой, он продолжал молчать. Вид сильно озадаченный и огорчённый. Легли спать, не прикасается. Тихо расплакалась. В чём же провинилась?

Мысли мужа:

— Не заводится рыболовная лодка. Причина?

0 Комментировать 61
aanna6591

Эту историю рассказал мой близкий друг, которому можно верить. Он владелец небольшого СТО в городе и смешные курьёзные истории у них случаются часто. Дело было в будний день. Приезжает чёрный внедорожник Лексус из которого выходит роскошная фифочка, – длинноногая, гламурная блондиночка на высоченных каблуках. Подходит к нам и говорит:

— Ребята, колесо спустило, почините.

Мои работники моментально кинулись помогать. Сняли колесо, и один из них решил приколоться:

— А чем накачать?

Девушка:

— А чем можно?

Парень не растерялся и включил в себе актёра из Камеди Клаба.

— Мы накачиваем воздухом с разными вкусами и запахами: шоколад, ваниль, карамель.

Все работники СТО тихо ухохатываются, все заняты, но уши держат востро, наблюдают за дамочкой.

— А сколько стоит?

— 1000 рублей.

Ребята еле сдерживаются.

Барышня ещё больше надув пухленькие губки говорит:

— А с запахом персика есть?

— Конечно, есть!

— Тогда качайте.

Отсчитывает деньги, садиться в машину на колесах накаченных запахом персика и уезжает. Вся мастерская падает в осадок, судорожно всхлипывая и плача от смеха. Успокоить их нельзя было до вечера. Девица сделала нам день.

Но не тут-то было. Проходит пару дней, приезжает на том же чёрном внедорожнике серьёзный мужчина. Выходит из автомобиля, подходит к нам и жестко говорит:

— Кто здесь главный?

Выхожу я с вопросом: «А что собственно случилось?»

А он мне:

— Пару дней назад здесь моей девушке меняли колеса.

Смотрю, мастера притихли и ждут, что будет дальше. Серьёзной разборки нам точно не избежать.

— Кто именно это делал?

Понимаю, что виноваты, и отвечать надо. Несколько стыдливо беру всю ответственность на себя:

— Мои ребята, а что?

— Ай, молодцы! Держи 100 баксов на чай!

— ???

— Я двое суток спать не могу – хохочу хуже лошади, живот уже болит, друзья в слезах.

Мастера выпали ещё раз.

0 Комментировать 65
aanna6591

Приходит как-то мой супруг с работы (с автозаправки) домой и прямо на пороге квартиры начинает смеяться взахлёб. Уже красный, пунцовый, а остановиться не может. Смотрю на него удивлёнными глазами и не могу понять, в чём дело. Мой муж – это такая «Царевна Несмеяна» в мужском обличье, достаточно суровый человек и развеселить его довольно сложно и тут такая картина.

В общем, рассказывает:

— Смотрю в окно, подъезжает голубой Мини Купер, из которого выходит расфуфыренная дамочка и направляется к нам в кассу.

Говорит:

— Девяносто пятый.

Оплачивает. Уходит. Приходит обратно, вся перепуганная, говорит:

— Я ключ оставила в машине и захлопнула, двери заблокировались, как открыть не знаю.

— Как? Другим ключом или окно разбить.

— Ой, окно жалко. А оно осталось приоткрытым.

Работы у меня невпроворот, но оставить так и не помочь женщине совесть не позволит. Нахожу жесткую проволоку, рассказываю, как через щель вставить её и нажать на кнопку разблокировки. Вроде поняла, уходит.

Проходит несколько минут, наблюдаю картину: водители из других машин ухохатываются, окружив этот Мини Купер. Подхожу к мужчинам, спрашиваю:

— А в чём собственно дело?

— Барышня пытается проволокой свой Мини открыть!

— И что здесь смешного?

— Да у неё в салоне сидит такая же умненькая подружка и даёт инструкции, куда проволокой жать!

0 Комментировать 63
aanna6591

Ехали мы с мужем на дачу. Свернув в загородную зону, у обочины шоссе заприметили породистую собаку. Молодая немецкая овчарка, которая, видимо, по-недостатку жизненного опыта, была смелая и отчаянная, а потому бескомпромиссная и удачливая, решила нас тормознуть. В прямом смысле.

Как мы убедились визуально – это была ухоженная, стильная дама, в ошейнике и без предрассудков. Но вот хозяев не видать, увы.

Она вставала, садилась, переминалась с лапки на лапку, словом, была предельно возбуждена и явно старалась обратить на свою персону внимание. Остановились, я, конечно, вышла. Думаю, посмотрю, что там запечатлено на ошейнике.

Как только освободилось мое место на переднем сиденье – это создание, тут же вскочило на место, всем своим видом выражая полное удовлетворение достигнутым результатом и намекая, что пора продолжать путь незамедлительно. Спешу я, дескать, друзья, и давай босс, трогай. С таким довольным видом она сидела не долго. Как только она заподозрила, что движение затягивается – стала проявлять неудовольствие.

А уж попытки согнать ее вообще восприняла как личное оскорбление – оскалилась и зарычала. Увы, с такой нервной дамой решил не спорить даже мой муж. Поехали вперед по шоссе, попутно соображая, что дальше делать-то с ней. Но «фрау» сама предопределила наше решение – ей было недалеко, оказывается.

Возле проселочной дороги она явно дала понять, что уже приехала, скребясь лапами о стекло и требовательно залаяв. Как только мы остановились и открыли двери – наша пассажирка выскочила из машины, повиляла радостно хвостиком, на том и откланялась, устремившись к главной цели – домой в свой «коттедж». И что это было, спрашивается – автостопом, значит, домой добиралась, что ли?

0 Комментировать 55
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 14 След.