Следите за нами!

Видео анекдот дня

Наталья
0 Комментировать 664
sp.belkin
Суровые будни суровых лесорубов: лес, делянка, вахта. В лесу две недели. Все разговоры о бабах. Ну, и о том, что гомики-позор мужицкого роду.
А у моего приятеля кондом в кармане нашёлся завалявшийся.
Он его рано с утречка распаковал, раскатал, плюнул туда -да и бросил повиднее на кучу мусора, чисто белый флаг над крепостью традиционных ценностей.
Один суровый лесоруб вышел привычно поссать на природе, рядом с кучей мусора.... вернулся задумчив и сумрачен.
За ним другой и тоже что-то смурной зашёл. Ну и вся бригада с утра как-то в дурном настроении оказалась.
В таком настроении и вахту доживала, друг на друга посматривая тяжёлым взглядом и непроизвольно избегая поворачиваться спиной. Зато производительность труда возросла.
Я приятеля спрашиваю:"А чего ты напоследок не сказал, что разыграл? Мужикам полегчало бы, что нет гей-диверсантов в стройных традиционных рядах!"
"Да ты чё,-говорит.- Там в бригаде сидевших больше половины!"
0 Комментировать 94
sp.belkin
Тороплюсь на свидание, купил цветы-пожрать -выпить, а на кассе попросил презервативы.Уже в сумку начал всё укладывать,- вдруг продавщица просит: дайте презервативы посмотреть.
Удивился, достал пачку обратно, вручил...а она их и на ощупь, и у уха погремела, только что не обнюхала. Стою, не понимаю ничего, но смешно как-то.... а она пачку вернула и объясняет, в чём дело:
"Работаю недавно, вот в мою смену парень так же покупал эту марку, а я товар не нашла-и отдала с витрины, он так торопился.... а потом пришёл сюда грустный очень, сказал, подставила я его.... муляж это был, на витрине-то!"
0 Комментировать 140
aanna6591
Дорогие девочки, для того, чтобы волосы блестели, а кожа не была сухой, нужно просто не работать.

0 Комментировать 112
sp.belkin
Студенты – второкурсники сидят на парах, преподаватель читает лекции по теории автоматов. Начало осени, погодка отличная – в окно светит солнышко, слышно как поют птички.
Студенты, умственные способности которых за лето успели атрофироваться, разглядывают с любопытством друг друга. Загоревшие тела студенток скрывают тоненькие платья.

Учащимся хочется поделиться впечатлениями друг с другом, рассказать, что у них интересного произошло за летние каникулы. Студенты, еще не вошедшие в учебный ритм, находились мысленно на отдыхе.

А преподаватель между этим с каменным лицом читает лекции монотонным голосом, навевающим скуку на присутствующих. Периодически он утирает капельки пота, стекающие со лба. Так продлился целый час мучений, студенты тем временем успели взгрустнуть по уходящему теплу и своим беззаботным денькам. В аудитории постоянно слышится чей – то вздох, некоторые чуть ли не каждую секунду смотря на циферблат часов.

И такое состояние полной скуки и апатии передается уже самому лектору. Он даже начинает подозревать, что все это его чтение лекций как – то тут неуместно. Но ведь он преподаватель, а значит, не должен поддаваться минутным слабостям. И, собрав свою силу духа, он снова продолжает посвящать студентов в тайны науки.

Окна в аудитории были открыты. И до ушей сидящих на лекции донесся играющий где – то на улице похоронный марш. Это стало последним штрихом  унылой и мрачной картины. По рядам стал проходить пока еще тихий, но все больше нарастающий смешок. Настал конец и теплым дням, и свободе, которой еще недавно радовались студенты. А эта музыка из окна соответствовала всему происходящему.  Стало слышно, что похоронная процессия приблизилась к самим окнам, а затем раздалось жалобно: «Тууууу!! Ду-туууу! Ду-ту-у-руууу!».

Этот момент более подходил для того, чтобы плакать навзрыд. А большинство из студентов в аудитории просто  загибались от приступов дикого смеха. Другие стучали ладонями по парте и от истерики у них текли слезы.
И лектор тоже посчитал, что все это не случайно, он не смог сдержать улыбку и присоединился ко всем смеющимся. После того, как процессия ушла куда  - то дальше, и стало совсем тихо, преподаватель с мокрыми от слез глазами взглянул на студентов и сказал: « Ступайте отдыхать, ребят, пока я добрый!»
0 Комментировать 111
aanna6591

Однажды осенью родители купили мне ботинки. Причем, поинтересоваться, чего хочу я, никто не удосужился. Покупали обувь на свой, родительский вкус, который сводился к тому, что она должна быть практичной, а красота – не главное. В итоге, передо мной предстало настоящее «чудо», увидев которое я подумал, как в этом показаться на люди.

Спорить с папой-военным и мамой-педагогом, как вы понимаете, было совершено бесполезно. Идя на следующий день в школу, я обул злосчастные ботинки, которые всем своим видом шептали «спрячь нас в самый дальний угол», а свои старые тайком взял с собой. В парадном судорожно переобулся, отправившись на занятия хоть и в старой, но вполне человеческой обуви.

По возвращению, приходилось делать то же самое, так как партизанящая дома бабушка, моментально отрадировала бы родителям о ЧП.

Еще никогда я с таким нетерпением не ждал зиму, когда я смогу спрятать осеннюю «красоту» надолго в шкаф. И вот это время пришло. Я с радостью сложил не только не изношенные, но еще и практически чистые ботинки в коробку и отнес родителям, сообщив, что они мне безумно понравились, но, к сожалению, к весне уже будут малы. В моей душе теплилась надежда, что они их кому-нибудь отдадут.

И все было бы прекрасно, если бы не удивление моих родителей таким потрясающим качеством обуви! Первого марта передо мной открылась коробка с новыми, такими же самыми ботинками на размер больше…

0 Комментировать 107
aanna6591
— Чай? Кофе?
— А есть что-то покрепче?
— Орех? 
0 Комментировать 115
sp.belkin
Однажды директор крупной энергетической компании Феофан Сергееевич -  лысый крепкий мужичок, не упускавший момента пожурить работников матерным словцом, и любивший проводить выходные с семьей, повел как – то раз своих отпрысков кататься с горки. А перед этим он принял на грудь пару стопочек горячительного. Феофан видимо решил в этот вечер вспомнить детство, уселся на детский поднос и поехал вниз с горки. Да только не принял в расчет находившийся в конце горки трамплин, который не был рассчитан на начальников с такими габаритами. Поэтому Феофан Степанович неудачно врезался в трамплин прямо копчиком. А удариться этим местом вещь самая что ни на есть мучительная.
На следующее утро Феофан Сергеевич, превозмогая боль, поехал в офис. Он бы остался дома в иной ситуации, но на работе шла подготовка к значимому мероприятию, посвященному приватизации фирмы. Сегодня должен быть приехать вице – президент весьма солидной французской компании, он знал русский язык совсем неплохо. Феофан Сергеевич, приехав на место, разыскал компьютерщика Диму, ответственного за видеоролик о деятельности компании. Замдиректора поведал Диме свою историю про полученную травму. Поэтому он велел тому во время мероприятия находиться рядом с компьютерным проектором и по мере надобности тыкать в него указкой. А сам Феофан Сергеевич будет произносить комментарии, не вставая с места. Так и происходило. В конце мероприятия, когда всем гостям налили по бокалу пузырящегося шампанского,  замдиректора стал мастерски произносить свою долгую речь. А Дима не спеша стал собирать всю свою компьютерную амуницию. И тут он, задумавшись, поставил коробку из – под дискет прямо на стул Феофана Сергеевича. Тот все продолжал говорить. После слов: «...напоследок хотелось бы вам лично пожелать...» шеф с бокалом завалился в свое кресло. И вдруг в тишине раздался треск коробки и видимо того, что находится внизу позвоночного столба.
- Да чтобы ты ох@ел!
Глаза Феофана Сергеевича стали диаметром с монету, на лице отобразился жуткий испуг. Раздался звук бьющегося бокала с шампанским. Дима пригнулся. А кожа смуглого француза побагровела, сам он выпучил глаза. Еще немного и международного скандала не миновать. Дима решил спасти ситуацию и компанию, где он работал:
- Извините, господин вице – предзидент! Просто шеф вчера ушиб свою п@пу, когда катался на детской горке.
Француз ждал продолжения этой душещипательной истории. А Феофан Сергеевич с дурацким выражением лица взглянул сначала на француза, потом на Диму, и, плюнув на пол и на этикет, выдал:
- И – ди - от!!!
0 Комментировать 93
sp.belkin
Этот случай произошел на самом деле. В тот день – 31 октября 1997 года я решил позвонить своему товарищу на его новую работу. Друга около двух месяцев назад приняли в штат какой – то английской компании. На том конце провода трубку взяла секретарша. Милым голосочком она прощебетала:
- Добрый день! Такая – то компания... Слушаю вас!
Я таким же доброжелательным тоном ей:
- Не могли бы вы пригласить к телефончику Сергеева? Тут она с чувством так:
- Простите, Сергеев сейчас проходит учебу. Но появится чуть позже, может нужно что – то ему передать? Я хотел было уже сказать, что не нужно, но вдруг мне в голову пришла гениальная идея. Она основывалась на проведении некого экспромта. А ведь скоро Хэллоуин! Вот так подарочек к нему будет!
Тут я, вложив в свои слова глубочайший смысл, произнес:
- Будьте так любезны, сообщите Сергееву, что его искал капитан Кузнецов. Фамилию я озвучил свою. А как иначе друг узнает, кто ему такой сюрпризик сделал?
Секретарша с большим удивлением в голосе спрашивает:
- Кто еще раз?
Я опять ей деликатным таким и интеллигентным голосом повторяю:
- Можете записать? Его искал капитан Иванов из ФСБ. Передайте ему, чтобы приехал на службу, ему нужно получить зарплату.
Ошарашенная секретарша удивляется еще больше и опять переспрашивает:
- Куда ему надо заехать?
- в ФСБ – Федеральную Службу Безопасности. А именно – на Лубянку. Ему надо прийти в свой отдел, там ему выдадут зарплату. Иначе она снова на депоненте повиснет.
И специально повысив тон уточняю:
- Вы точно записали все, что надо ему передать?
Наверное, она хотела произнести: «Так точно!»  А прозвучало лишь тихое: «Ага!» Я каким – то чувством понял, что разговаривающая со мной по телефону девушка на другом конце провода  сейчас переваривает у себя в голове услышанное. Я вежливо с ней попрощался и положил трубку. Оставалось теперь только ждать, когда раздастся звонок от новоиспеченного КГБшника. Спустя какое – то время все – таки зазвонил телефон. Я ответил на звонок. А из трубки слышатся только какие – то вопли вперемешку с диким смехом. Вот что донеслось до моих ушей:
- Так это ты, мать твою! Вот с@ка, да чтобы тебе @@@@@........!  А я, дурак, ведь купился!
Я же подумал в этот момент – вот на самом деле будет смешно, если моему товарищу и вправду надо будет ехать в ФСБ получать зарплату!
0 Комментировать 96
sp.belkin
На заставе нам никогда не давали на обед мясо птицы, с чем это было связано, я не знаю.
Арбеков – наш прапорщик и старшина, построил себе курятник маленький, натянул сетку вокруг него, все как полагается. Этой летней ночью я дежурил. Болтаю со связистом о разном, вспомнили и гражданку, в том числе и еду. Кто – то из нас вспомнил, как его матушка вкусную курочку жарила. У нас слюньки потекли, и мы решили стащить по – тихому одну из птиц да съесть. Только вот незадача, куриц - то всего три штуки. Причем одна из них не курица вовсе, а Петух, который спать по утрам не дает. Но Миха – связист уверенно так сказал, что петуха употреблять не стоит. Тогда мы украли одну курицу, оказывается, они носятся только так, перебили яйца все у нее в гнезде.  Но нам удалось все – таки Рябе свернуть шею. Стали думать, как следы после себя замести. Придумали. Вооружились лопатами и проделали ход под сеткой, на раскиданной земле оставили признаки побывавшего в курятнике какого – то хищного животного, накидав на нее перьев. Сами пошли делать свое дело, жарить курятину. Она оказалась просто восхитительна, в - общем все у нас получилось как надо.
На следующее утро я пошел на «место преступления», проверить – все ли там хорошо. Еб@@ть! Мы наоставляли кучу следов сапогами, сразу же было видно, что кто – то здесь ночью был, и явно не животное. Я стал сразу разрыхлять землю, чтобы убрать улики. Наверное, в тот момент я был похож на шпиона. Затем мне взбрела в голову одна мысль. Из чувства стыда, наверное, захотелось возместить яичный убыток. Я отправился на кухню и вернулся с пятком яиц, которые взял из субботнего пайка. Положил их вместо тех разбитых в гнездо.
На второй день практически вся рота знала о том, что у нас появилась лиса. Разнесся слух и о том, что с ней в сексуальные отношения вступил Арбеков, а также и с ее родственниками тоже. Близился вечер. Прапор велел мне выполнить его просьбу – зарядить батарейки к НСПУ. Затем он отправился в засаду, взяв автомат. Раздался выстрел, через какое – то время прибежал хантер.
- Вот бл@ть! На одиночные как – то запамятовал поставить, но вроде зацепил.
- Дай фонарик, пойду, гляну.
Я и Миха, конечно, метнулись за ним следом. Глядя на происходящее в курятнике, можно было нарисовать картину и дать ей название: «Молчание петухов». Везде валялись перья с костями. Все было разворочено. Внезапно стрелок издал громкий возглас и я, всмотревшись в темноту, увидел какого – то млекопитающего. Это была явно не птица. Мы поднесли к жертве фонарик и разглядели заднюю полутушку Чмыря -  кота, живущего у нашего замполита. Скорее всего, Чмырь уже давненько крутился возле курятника, а увидев ход, проделанный под сеткой, решил воспользоваться моментом. Но, в результате, сам пострадал. Вся остальная компания, состоящая еще недавно из одной курицы и петуха, была тоже мертва. Пограничники стреляют восхитительно кучно! В то время наш замполит находился где – то на границе. А он еще должен был узнать о смерти своего кота.
Прапорщику Арбекову ничего не оставалось, как забрать яйца с поля боя, которое затем он покинул в мрачном настроении. Ведь старшина, можно сказать, за какие - то сутки лишился всех своих домашних животных.
Наутро он, все так же пребывающий в печальном настроении, подозвал меня и грустным голосом говорит:
- Сержант, слушай, до меня что – то дойти ничего не может! У меня Надюшка задумала омлет приготовить, а яйца почему – то вареные оказались!
0 Комментировать 135
sp.belkin
Мы с моим приятелем трудимся в автомастерской, ремонтируем машины. Этот случай произошел  в один из летних месяцев, погода тогда стояла жаркая. Не только двигатели автомобилей кипели, но и мозги у отдельных личностей. Нам стало невыносимо сидеть в душном помещении (не спасал даже включенный кондиционер), поэтому мы решили пойти подышать на улицу. Вышли, достали по сигарете, закурили. По дорогам машины туда - сюда носятся, неподалеку работающие механики тоже вышли на перекур. На краю дороги в пару метров от нас стоит темно – зеленый Ниссан, в нем сидит крупногабаритный дядька. На нем -  белоснежная рубаха, на шее сверкает золотая цепь – все как надо. У него в зубах тоже сигарета. Внезапно появляется на горизонте русское чудо автотехники – машина марки «Ока», причем такого же цвета, как Ниссан. Она тормозит прямо перед крутым автомобилем. Открывается дверь, из Оки вылезает щупленький мужичок, по виду - представитель слоя интеллигенции или сотрудник какого – нибудь НИИ, на глазах у него очки с огромными такими стеклами. Этот мужичок направился прямиком к нам. По его словам, они с водителем, не могут найти какой – то нужный им магазинчик. Мы, уставшие уже от напряженного трудового дня и духоты, отправляем его идти куда – то подальше, но вежливо, а именно - к стоящим недалеко от нас механикам. Тот направляется уже к ним. Видимо кто – то из механиков подсказывает ему правильный путь, внезапно начинается кое – что интересное! Мужичок, по виду радостный от добытой им информации у замученных работников автосервиса, идет обратно к своей темно – зеленой машине, стоящей на обочине дороге. Он сразу же распахивает дверь и прыгает на сиденье. Довольный, он поворачивает голову к водителю, чтобы сказать ему куда ехать...Тот, офигевший от произошедшего, даже растерялся и онемел на пару секунд. Потом пришел в себя и произнес:
- Ну, здрасссти!
В эту минуту все работники, курившие возле автомастерской, просто загибались от хохота. И под дружный смех видевшей эту картину толпы, щупленькому человечку пришлось быстро ретироваться из крутого ниссана и бежать уже в свой «джипчик».  Но, нужно заметить, что тот амбал в тачке был весьма невозмутим и спокоен
0 Комментировать 92
sp.belkin
Мы учились тогда на третьем курсе. Шли лекции по дисциплине «Радиоприёмные устройства». Иван Иванович, наш любимый преподаватель, ходит между рядов и возвращает каждому студенту написанный им курсовик. Тема у всех была одна и та же. Перед учащимися стояла задача разработать схему радиоприёмника под особые технические характеристики, которые были обговорены ранее. Преподаватель раздавал студентам курсовые для выявления недочетов в выполненных расчетах, анализа схемных решений, а также для устранения ошибок, если они имелись. Занятие проходило, как обычно, по плану.
- Итак! Курсовая работа на тему: «Разработка ЧМ – приёмника....»,  выполненная Черновым. Александр Николаевич, прошу отозваться.
Профессор сквозь очки посмотрел на аудиторию.
Учащийся приподнялся.
- Александр Николаевич, хочу Вас спросить. Такса как обычно, 1,5 литра водки?
Установилась тишина. Странно, что такое говорит преподаватель? Это у него старческий маразм прогрессирует? А, может, он на эзоповом языке стал общаться? Профессор окинул удовлетворительным взглядом аудиторию и зачитал вслух: «...катушка мотается х/б нитками (d - 0,9 мм) на каркасе из дерева (d - 4 мм). Сердечник катушки спрессован из осиновых опилок. Почему именно так? Да потому что эти строки читать вряд ли кто - то будет». Вся аудитория разразилась диким ржачем.
Профессор сделал знак рукой, чтобы все успокоились.
- В годы моей учебы – а это было в 50-х -  я пронюхал эту штуку. Тогда я уже преподавал лекции. И теперь ежегодно пытаюсь найти такие цитаты в курсовых работах. Всегда отыскиваются любители бесплатной выпивки, которым учащиеся старших курсов на спор на бутылку предлагают внести исправления в свою работу. Они думают -  профессор не увидит казусов  в курсовой. Тогда студенту бутылка водки обеспечена. Ну а если вдруг, преподаватель видит эти ляпы – спор проигран.  Во времена своей молодости, когда я был еще начинающим педагогом, то молчал, когда видел подобные вещи. Жалел тогда студентов. Только после уже 50-й, мною же отданной бутылки, я поставил точку. Довольно! Ведь никто из студентов не поделился своим выигрышем.
0 Комментировать 150
sp.belkin
Вендетта.
В каждом городе есть такой район, который называют неблагополучным. Я вырос как раз в таком районе. Рядом с моим домом есть гаражный кооператив и небольшой лесок, где и развернулись следующие события...
Однажды весной, когда самое время искать приключения на свою голову, мы шлялись дворовой компанией в районе тех самых гаражей. Был с нами Сережа, парень вроде неплохой, но, если честно, туповат. И вдруг, он заметил старый, ржавый «Запорожец», который стоял брошенный у гаражей рядом с лесом.
- Я ему стекло вынесу,- вынес вердикт Сережа. Взял булыжник, размером примерно с куриное яйцо и, с расстояния метра, запустил его в боковое заднее стекло. Стоит заметить, что стекла раньше умели делать. Оно не разбилось, а отпружинив, послало снаряд обратно. Аккуратно в рожу, не успевшего среагировать Сереги.
В итоге: не пострадавший «Запорожец», и Серега, лишившийся одного переднего зуба. Его мама заверила нас, не стесняясь в выражениях, что больше Сережа с нами гулять не пойдет.
Через несколько месяцев, той же компанией, мы бродили по тем же самым местам. Серега был с нами. И опять Сергей увидел тот же самый драндулет. Вспомнив давние обиды, он уверенно направился к «Запорожцу». Тот стоял в том же состоянии, в котором был и весной, может чуть ржавчины добавилось. Но круглые фары вызывающе смотрели на Серегу.
- Я все равно его ушатаю,- решил наш недалекий друг. Он с разбегу запрыгнул на капот, а с него на крышу раритетного авто, с явным намерением помять ему крышу. Во время очередного прыжка, крыша лопнула, и нога Сереги оказалась внутри салона. Не ожидая такого поворота событий, наш товарищ потерял равновесие и навернулся вниз.
В итоге: сломанная нога с содранной кожей у Сереги, очередная порция люлей от его мамы у нас.
Осенью мы опять гуляли рядом с гаражами. И опять роковая встреча. Серега в тот день притащил с собой бутылку то ли с бензином, то ли с керосином.
- На этот раз тебе точно капец,- прошипел Сергей. Глаза его загорелись нехорошим блеском. Мы стали подозревать, что ничего хорошего из этого не выйдет.
- Сожгу,- уверенно сказал Серега. Стоит сказать, что, видимо, «Запорожец» вел вендетту не только с нашим товарищем. Багажник и капот были открыты, двери тоже. Именно в багажник Серега и решил плеснуть горючей жидкости. Теперь мы были просто уверены, что ничем хорошим это закончиться не может, но любопытство есть любопытство.
Сергей подошел к машине, обошел его кругом, видимо выбирая место, куда нанести решающий удар. Выбор пал на открытый багажник. Он вылил туда всю бутылку бензина, но видимо ветер был на стороне «Запорожца»: спички тухли и никак не хотели поджигать бензин. В багажнике валялось какое-то тряпье, которое пропиталось Серегиным горючим составом. «Гений» решил, что в багажнике ветра нет, и лучше поджечь эти самые тряпки...
Итог: «Запорожец» сгорел, Серега переехал с мамой из нашего района, а брови и волосы выросли.
0 Комментировать 86
aanna6591
Андрей, выложивший 6000 тысяч за Тайский массаж, начал подозревать, что его жестоко развели, услышав на второй минуте сеанса: «Рельсы — рельсы...»

0 Комментировать 114
aanna6591
А вот мне интересно! У президента есть трудовая книга? И как она ведётся? Был президентом 4 года, уволился по собственному желанию?
0 Комментировать 123
aanna6591
Когда-нибудь в музыкальных клипах то, что происходит на картинке, будет соответствовать тексту песни. Но не сейчас. Пока мы не готовы к таким технологиям...
0 Комментировать 113
aanna6591

Как-то студент третьего курса театрального училища познакомился с очаровательной барышней. Через месяц она просит его:

— Милый, проведи со мной ночь как Джони Депп.

Парень выполнил просьбу, девушка в восторге. Через два дня она захотела, чтобы парень был как Пирс Броснан. Следующая ночь с Бредом Питтом, и так далее всю неделю. Наконец она попросила, чтобы он был самим собой. Но студент ее огорчил: «Увы, я не смогу этого сделать, милая, я — импотент!»

0 Комментировать 203
sp.belkin
Вот вспомнилось.
На улице март, слякотно, скользко, на тротуаре каша. Мы идем с другом не торопясь, аккуратно выбирая дорогу. Нас обгоняет паренек спортивного вида, дутая куртка, кроссовки, руки держит в карманах треников, спешит сильно. Метра через четыре, поскальзывается, и, не успевая вынуть руки, падает вниз лицом в это весеннее безобразие из снега и грязи. Встает, отряхивается, пожимает плечами и, глядя на нас, говорит:
- Главное правильно сгруппироваться, так ведь?
- Ага, наверное, - сдерживая улыбки, отвечаем мы.
0 Комментировать 145
sp.belkin
Работаю в продуктовом супермаркете на кассе. Подходит женщина с сыном лет 5-6, выбрали жевательные конфеты, и она спрашивает мальчика: Сколько мы сейчас заплатим тёте денег за 4 конфетки, если одна штучка стоит 3 рубля? Сын считает, складывает, загибает пальцы.
Мать в это время, насчитала мелочь, я тоже молчу, сумму не называю – подыгрываю. Мальчик наугад называет несколько вариантов, все невпопад. Мать, подтрунивая над ребенком, кладет деньги и говорит мне, вот возьмите, нашла без сдачи.
Выбиваю чек, пересчитываю мелочь, там 14 рублей.
0 Комментировать 94
aanna6591

Сначала ты шутишь острее мужчины, а потом тебе сорок.

0 Комментировать 140
Страницы: Пред. 1 ... 326 327 328 329 330
Яндекс.Метрика