Следите за нами!

Видео анекдот дня

Наталья
0 Комментировать 663
kalinichenko_maxim

Царь зверей решил подрасслабиться и скрутил отменный косячок из первосортной лесной дури. Сделал пару тяг, словил кайф и заснул. Открывает глаза, смотрит – пропал косяк. Призвал он сокола и говорит ему:

— Ты очень высоко летаешь и отлично видишь. Отправляйся и узнай, кто украл мою шмаль и курит ее сейчас!

Облетел он весь лес. Глядит, вроде никто подозрительно себя не ведет. Волк на охоте, заяц под кустом прячется, лиса в норе сидит, а медведь ягоды собирает. Внезапно вылетает ему навстречу ворона. Глядь, а она как-то странно порхает: пузом к небу. Сокол и интересуется:

— Слышь, пернатая, случайно не ты своровала косяк анаши у льва?

— Какой, в жопу, косяк? Ты не видишь, что у нас землю спёрли?!

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Случай на нудистском пляже. Двое скворцов, молодой и старый, сидят на ветке и греются на солнышке. Внизу на песочке нежится обнаженная девушка, у которой ноги полусогнуты в коленях, и она их то сводит вместе, то опять раздвигает. Вот молодой и говорит:

— Ставлю двадцать зёрнышек на то, что когда эта чика снова раздвинет ноги, я успею залететь ей между ног и вылететь обратно!

— Знаешь сколько таких, как ты, молодых и горячих, сгинуло там?

— Я точно успею, спорим?

Значит, договорились они. Девушка разводит красиво ножки, скворец стартует и залетает прямиком в цель, однако дама так быстро свела их опять вместе, что птичка не успела выбраться обратно. Старик уже обрадовался, что выиграл столько зерна, когда замечает, что неподалеку идут двое укурков:

— Я тебе говорю, хреновую нам шмаль барыга загнал! Ни разу не торкнуло!

— Успокойся, сейчас вставит!

— Ой, да пошел ты! Лучше посмотри, какая телочка на песочке лежит!

На этих словах барышня разводит коленки и оттуда вылетает испуганный скворец.

— Ну ты, чувак, мочишь! Говоришь, шмаль плохая, а сам собирался скворечнику присунуть!

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Молодой укурок решил искать работу. Приходит на собеседование в цирк и говорит:

— Могу исполнить сверхсложный номер: прыжок из-под купола цирка в определенную точку манежа без предварительных репетиций и страховки!

— Демонстрируйте!

Залезает он наверх, кланяется зрителям и с разбегу сигает вниз. Шлепнулся плашмя, лежит и не подает никаких признаков жизни. Повисла тишина. Вдруг все вышли из ступора, позвали доктора. Тот прибегает, проверяет пульс:

— Так, шансы есть, он еще дышит. Сестра, три кубика морфия внутривенно!

Ввели лекарство, укурок поднимается, делает реверанс, раскинув руки в стороны:

— Алле-оп!

0 Комментировать 127
kalinichenko_maxim

Двое друзей-наркоманов раскуривают косячок шмали в подъезде. На эту картину смотрит мимо проходящий пенсионер и интересуется:

— Как делишки, сыночки? Что творите?

— Да вот, батя, анашой балуемся!

— Правда? А я столько лет прожил и ни разу дури не пробовал! А скрутите и мне косячок!

Ну, ребята решили уважить старика, скрутили ему отменный косяк, дедулька затянулся пару раз и возвращает сигу обратно:

— Хрень это, ваша анаша. Вот я вам лучше самосада своего дам попробовать!

Сходил пенсионер домой, отсыпал нарикам дури и пошел восвояси. Те скрутили отменный косяк, пару раз пыхнули – и никакого кайфа. Только свет три раза тух в подъезде и снова обратно включался. Вот глядят они, чешет их дед обратно. Они к нему с претензиями:

— Отец, твой самосад полный отстой!

— Да ладно! Вы поэтому у меня в подъезде уже трое суток сидите?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Чувак, который болен сифилисом на последней стадии, загремел за решетку. Посадили его в одну камеру с обдолбанным укурком. Вот сидят они, срок мотают на нарах. Нарик глядит: у сифилитика ухо отваливается. Ну, тот берет и с невозмутимым видом выбрасывает его в окошко. Спустя пару дней у него и второе ухо оторвалось. Оно тоже последовало в окно. Потом спустя недельку резко падает нос. Больной только наклонился, чтобы его поднять и выкинуть, как наркоман не выдерживает и произносит:

— Чувак, респект! Я реально восхищаюсь тем, как ты потихоньку из тюряги когти рвешь!

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Один наркоша стоит на балконе, наслаждается очередным прекрасным солнечным деньком. На улице благодать, а в кармане пару косячков с травкой – жизнь прекрасна! Собирается он раскурить сижку и вдруг понимает, что у него нет зажигалки. Расстроился, стоит грустненький и видит, как по улице топает его дружбан. Он ему и кричит:

— Братик, зажигалки не найдется?

— Да, вот!

— Спасай, дружище! Кинь ее мне сюда, прикурить очень надо!

— Ты что, уже обдолбанный? Как я ее тебе закину на седьмой этаж?

— Точно! Ну давай я спущу ниточку, а ты ее к ней привяжешь и я подниму!

Притащил он веревку, спустил дружбану, тот, как и договаривались, прицепил к ней зажигалку. Нарик начал с таким надрывом тянуть и орать:

— Блин, чувак, как ты сам сумел к ней привязаться?

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

В Израиле в семье арабов сын пошёл в первый класс. Преподаватель спросил, как его зовут. Ребенок ответил:

— Я Ахмед.

Педагог сострадательно посмотрел на мальчугана и посоветовал назваться Абрамом, чтобы его не побили одноклассники. Мальчик согласился. Возвращается он с уроков, заходит на кухню. Отец спрашивает:

— Как твой первый день в школе, Ахмед?

Ребенок не реагирует. Мужчина повторяет – реакции нет. Тогда он подходит к сыну и спрашивает:

— В чем дело, сынок?

— Меня теперь зовут Абрам.

Папа сильно наказал сына за такие слова. На утро он приходит в школу с синяками. Учитель спрашивает:

— Абраша, что произошло?

— Меня зовут Ахмед! – громко крикнул тот.

— Но с таким именем у тебя могут быть неприятности, я же говорил.

— С местными детьми я как-нибудь справлюсь, а вот с папой вряд ли.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Русские альпинисты покоряют легендарную вершину – Эверест. В команде – двое матерых спортсменов и один молодой. Через десять часов изнурительного пути новичок спрашивает:

— Сколько нам ещё подниматься?

— Видишь острые заснеженные скалы?

— Да.

— А огромный камень в форме человеческого профиля?

— Да.

— А альпинистскую базу?

— Нет.

— Значит, долго.

0 Комментировать 36
Наталья
Анекдот про двух подруг на дискотеке
0 Комментировать 664
Наталья
Казахский джин
0 Комментировать 665
Наталья
Анекдот про цветочек
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про Буратино и ворота
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про заключенного
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про усы
0 Комментировать 665
Наталья
Анекдот про пьяного
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про неудачников
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про Верховную Раду Украины
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про свадьбу
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про жениха
0 Комментировать 664
Наталья
Букет
0 Комментировать 664
Наталья
Анекдот про кота у рыбного отдела
0 Комментировать 664
Наталья
Свадебный анекдот
0 Комментировать 665
Наталья
Не люблю выходные
0 Комментировать 663
Наталья
Жених забыл про свадьбу
0 Комментировать 664
kalinichenko_maxim

Один укурок возвращается домой. В руках он несет большой пакет анаши. В его обдолбанном мозгу возникает мысль о том, что наркотики нужно спрятать. Засовывает его под шкаф. Сидит и думает, а что если это ненадежное место и его быстро найдут менты? Решает проверить опытным путем. Выходит в коридор, стучит к себе в двери и отвечает:

— Открывайте, это милиция!

— Что вам нужно?

— Поступила информация, что у вас хранятся наркотики!

— Вы ошибаетесь!

— Да, а если посмотреть под шкафом?

Вот, думает нарик, точно сразу же найдут, нужно переложить. Засунул пакет с травой в духовку и снова повторяет ситуацию:

— Мы обладаем информацией, что вы спрятали анашу!

— Нет, командир, ошибаешься!

— Да, а под шкафом?

— Пусто!

— А если заглянуть в духовку?

Так ситуация повторилась несколько раз. Вот очередной диалог:

— Травка есть?

— Нигде нету!

— И под шкафом?

— Пусто!

— В духовке?

— Чисто!

— За холодильником?

— Нету!

— За картиной?

— Нет!

— Блин, а куда же я ее засунул!?

0 Комментировать 53
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 330 След.
Яндекс.Метрика