Следите за нами!

Видео анекдот дня

Наталья
0 Комментировать 664
kalinichenko_maxim

Встретились два товарища, один заявляет:

— Дружище, доверю тебе тайну: я сплю с супругой нашего священника. Помоги, Серега, задержи его после службы буквально на часок.

Мужичку это совсем не понравилось, но отказать другу тоже не смог. Батюшка провел службу, народ стал расходиться. А Сергей как прицепился, всякую чушь спрашивает, тянет время. Святой Отец начал нервничать, наконец, спрашивает напрямую:

— Слушай, чего ты пристал, как лист банный? Чего тебе нужно от меня?

Серега помялся, но рассказал правду про нерадивого дружка. Священник ему на это ответил:

— Сынок, ступай-ка живо домой! У меня обет безбрачия, я не женат!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Немцы – закоренелые перфекционисты, все должно быть четко, на своих местах. Пришел как-то немец домой, а там женушка его с незнакомцем развлекается. Любовник испугался и живо, в чем матушка родила, ломанулся в ванную. Там он обмотал вокруг хозяйства полотенце, висевшее на крючке.

— Неет! – орет расстроенный муж, – не это полотенце! Это для лица предназначено, возьми другое!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Разговор двух товарищей:

— Ты прикинь, прихожу вчера домой. А там Машка моя кувыркается в постели с каким-то турком!

— Ну и что ты заявил этому козлу?

— Ничего, не знаю я турецкого, я немецкий в школе учил!

0 Комментировать 137
kalinichenko_maxim

После бурных плотских утех женщина, подкуривая сигаретку, говорит любовнику:

— Видел бы меня сейчас муженек – убил бы нафиг! Расчленил бы! К дереву подвесил…

— Ну да, – отвечает тот.

Женщина продолжает:

— Витька ведь до сих пор думает, что я не курю.

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Шум в прихожей. Нерадивая женушка испуганно шепчет любовничку:

— Боженьки, это муж вернулся! Он поубивает нас! Что делать? Живо на балкон! Беги скорее!

Тот выскочил на балкон. Баба продолжает:

— Прыгай! Скорее спрыгивай! Ну же, не подводи меня!

Бедолага прыгает с пятого этажа. Она ему сверху, смотря на распластанное тело:

— Ползи, родимый! Отползай! Быстрее!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Как народ не старается, за негодяями-депутатами проследить не удаётся. Недавно придумали умы работящие свояка, совестного мужичка на заседание правительства заслать. Но вычислили бедолагу. Как? Голосовать за законопроект время настало, так умельцы за себя и других голос отдают, 10 карточек на руках каждого. А наш честный агент лишь за одним экраном сидел, не сумел так мастерски орудовать. Посему не всем суждено в депутатские лавры!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

— Милые дети, храбрый не тот человек, кто не боится, а такой кто может рассказать о страхах. Расскажите-ка мне чего страшитесь.

— Я боюсь пауков, – сказала Машенька. – Это называется арахнофобия.

— Мои волосы дыбом от змей. Это офидиофобия, – призналась Оленька.

— А у меня клаустрофобия, – говорит Вовочка. – Это боязнь Санта Клауса, который дарит подарки послушным, а не мне!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Праздничный стол накрыт. Гости, пришедшие с детьми, ждут прихода Деда Мороза. Звонок в дверь. Смотрю. Стоит здоровенный мужик, грозный и почему-то без костюма. Открываю.

— Деда Мороза ты заказал? – спрашивают меня.

— Да! Наконец-то. Мы вас заждались. Проходите скоренько, переодеться можно вон в той комнате. Идите быстро, пока ребятишки не заметили.

— Ээ... мне и в моей одежде хорошо. Деньги давай!

— Какие? Вы сначала отработайте с малышами, стишки у них поспрашивайте, а потом получите ваш гонорар за работу.

— Да я уже как бы выполнил всё. Ты заказал деда – я грохнул.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Детский садик. Утренник. На ребятишках разные костюмы. Воспитательницы рассаживают деток на места, задавая вопросы про зимний праздник Новый год. Малыши отвечают, чем ёлочку наряжают, какая пора встречает людей снежком, рассказывают известные игры на улице. Подходит очередь Вовочки:

— Расскажи-ка гостям и друзьям кто такой Дедушка Мороз, а кто Санта Клаус и какие их отличия?

— Они детям подарки дарят, только Дед Мороз дружит со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленями.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Огромное поле. Конца-края не видать. Стадо овец тащит свои тушки за большим и важным бараном.

— Он приведет нас к лучшим местам, с нескончаемой зеленой травкой. Где солнце всегда светит и греет, а небо голубое и безоблачное, – думают овцы.

— Наконец вырвался вперед. Эти идиоты позади. Пыль в морду не летит, в говно не наступлю и еду не топчут, – обрадовался баран.

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Ежегодная встреча подруг:

— Девчонки, решила я прекратить загадывать желания на новый год.

— Как же так?

— Слушайте. Постоянно хочу бросить курить, тратить попусту деньги. И муженька бы, невмоготу уж. Время идет, а я в долгах да в девках кукую. В этом году поставлю цели НЕ бросать этих радостей, и НЕ найти себе богатого, сексуального, красавца.

Через год:

— Маринка, ну как там новогодние махинации? Сработало?

— Ага, почти. Сбылось! Выскочила за мечту. Свадьбу отгрохали за его счет. Покуривать перестала. Но через пару месяцев любимый обанкротился, позже потолстел. Вот мне уже и сигаретки хочется...

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Если вы бурно и весело отмечали новогодние праздники, то наверняка такие застолья заканчивались «лицом в тарелке». После такого освежающего отдыха поднимите физиономию и обратите внимание, в каких вкусностях вам удалось оказаться, это будет вам предсказанием на год вперед. Итак:

  1. В салате "Оливье" – грядущий год будет традиционным, в кругу семьи.
  2. В "Греческом" – вас ожидает тур заграницу.
  3. В «Гранатовом браслете» – будут растраты на украшения для вашей любимой/жены/любовницы. И хуже всего, если для всех их вместе взятых.
  4. В «Цезаре» – ждите повышения по карьерной лестнице.
  5. В «Селедке под шубой» – вам следует избегать поездок на рыбалку, иначе ваш кошелек опустеет на извинения перед женушкой на сумму равную цене норковой шубки.
  6. В «Крабовых палочках» – предвкушайте пылкий курортный роман.
  7. В «Маринованных огурчиках/грибочках» – вас будут продолжать «мариновать» на нынешней должности.
  8. В «Холодных закусях» – в зеркале вас обрадует приятный помолодевший внешний вид.
  9. В «Горячих закусях» – вы настоящий мужик!
  10. В «Торте» – вас будут ждать сладкие подарки от возлюбленной.
А если вы не попали ни в одно блюдо, тогда предостерегайтесь неожиданностей!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Старый еврей продаёт дачу. Потенциальный покупатель в недоумении:

— У вас в объявлении указан великолепный садовый участок! Наверное, вы надо мной издеваетесь? У него размеры пять на шесть метров!

— Но зато какая великолепная высота!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

— Сара Моисеевна, таки ваша невеста Розочка сильно худая.

— Хаечка, милая, а где вы видели, чтоб на гадюках сало росло?

0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim

Старый еврей умер, разговаривают два его племянника. Мойша говорит:

— Изя, к сожалению, я не смогу поехать на дядины похороны. Ты купи ему что-нибудь нужное, а счёт отошли на моё имя.

Старого еврея похоронили, а в марте Мойше пришёл счёт на 100 баксов. В апреле ещё на сто. И в мае. Он в недоумении звонит Изе:

— Что ты подарил дяде?

— Ему нужен был костюм для похорон.

— Но мне пришло уже три счёта?

— Я взял его напрокат!

0 Комментировать 160
kalinichenko_maxim

Сёма всегда заваривал необычайно вкусный чай. Ни у кого такого не получалось. Вся семья умоляла открыть им рецепт этого дивного напитка. И вот Сёма помирает. Вокруг собрались все родственники, и старый еврей решил, наконец-то, поделиться вожделенным рецептом:

— Сыпьте в два раза больше заварки!

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Маленький Изя на базаре протягивает продавщице трёхлитровый бидон:

— Дайте, пожалуйста, полный бидон мёда!

Получив мёд, Изя продолжает:

— А заплатит вам мама. Завтра!

Продавщица отбирает у него бидон и выливает всё обратно. Выходит Изя со своей пустой тарой, и бормочет:

— Мама таки права! Соскребу со стенок – грамм на 50 наберётся!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

— Мойша! Ты вчера отдал все деньги и драгоценности бандитам?

— А шо было делать? Они поставили включённый утюг мне на живот, в рот засунули миксер, а в зад – паяльник.

— Ну, мог бы и потерпеть!

— Да я собирался. Но потом как подумал, сколько с этими электроприборами за свет накрутит!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Лежит мужик на диване, слушает музыку. Вдруг звонок в дверь, он открывает – на пороге старый еврей:

— Простите, это же вы позавчера вытащили еврейскую девочку из пожара?

— Да, я.

— А где её тапочки?

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Еврейская мама отправляет Красную шапочку к бабушке. Собрала припасы и даёт последние наставления:

— Как дойдёшь – бабушка тебе жаловаться сразу начнёт: зима холодная, пенсия маленькая, коммуналка опять выросла, продукты подорожали. Но ты ничего не слушай, а уверенно и громко повторяй: пирожки с картошкой по 10 рублей, с капустой – по 12!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Внучка Геннадия Малахова никогда не признаётся дедушке, что простудилась. Лучше неделю прожить с соплями и красным горлом, чем месяц ходить обмотанной капустными листьями и с початком кукурузы во рту.

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Когда по весне Сергей Безруков приходит в берёзовую рощу за соком, он не делает на деревьях надрезы, чтобы наполнить банку. Безруков становится на полянку, среди деревьев, и два часа читает стихи Есенина. Слушая их, берёзы сами рыдают ему в тару...

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Пугачёва стоит в толпе журналистов, даёт интервью. К ней протискивается худенький мальчик лет десяти:

— Алла Борисовна! Распишитесь!

Она отодвигает его в сторону, приговаривая:

— А вот немного подрастёшь, так сразу и распишемся!

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Встречаются две подруги:

— Привет! Ты новый клип Билана смотрела?

— Нет. Книга лучше.

— Какая именно?

— Любая!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Концерт Зыкиной. Выходит на сцену сама главная исполнительница – в кожаной мини-юбке, в лифчике с шипами, вся в цепях, на голове разноцветный хайер. Делает пальцы козой и завывает:

— Ва!

Зрители в зале сходят с ума, воют ей в унисон.

Зыкина ревёт ещё громче:

— Ваа !!!

Народ вообще беснуется:

— Ваа !!!

— Ваааленики, вааааленки… Ой, да не подшиты стааареньки…

0 Комментировать 92
Страницы: Пред. 1 ... 166 167 168 169 170 ... 330 След.
Яндекс.Метрика