• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Видео анекдот дня

1 275 39 Комментировать 1 275

Илья Муромец пошёл в лес и вдруг увидел побитого Соловья-Разбойника. Тот валялся в грязи и отплёвывался от крови. Рядом валялся выбитый свистящий зуб. Илья:

- Кто же тебя так, Соловушка? Расскажи мне! Найду и отомщу за тебя!

- Ой, Илюша, не нужно никого искать! Я сам просто свистнул слишком громко, вот и упал с высокого дуба!

Илья Муромец поверил. Пошёл дальше. Видит лежащего в грязной луже Змея Горынача со связанными в узел шеями, синяками под всеми шестью глазами. Спрашивает:

- Змей, а над тобой кто поиздевался? Найду обидчика — накажу!!!

- Илюша, да зачем же? Просто я летел ночью — ударился о скалу…

Илья нарвал диких яблок и отправился домой. А Змей позвал Соловья и заявил:

- Вот, блин! Когда трезвый, ведь замечательный же человек! А выпьет — так и летаешь слишком высоко, и свистишь противно…

Блондинке предоставили 180 бесплатных минут для разговоров внутри сети. Она звонит оператору и интересуется:

- Простите, а начисленные минуты можно использовать за месяц?

- Конечно же!

- А за неделю можно?

- Естественно!

- А за сутки?

- Если хотите, то да!

- А в течение часа?

- Нет, так нельзя!

- А почему?! 

Деревенский маленький магазин. У прилавка столпилась огромная очередь. Продавец с улыбкой говорит пришедшей за продуктами молодой женщине:

- Чего хочет красивая девушка?

- Красивая девушка хочет водки… , - и тоскливо продолжает:

- Но нужен-то ей обычный хлеб… 

Инспектируют тюрьмы, приехали в очередное заведение. Видят: все двери открыты, охранников нет, видеонаблюдение не работает. Заходят внутрь, все заключенные в своих камерах, смирно лежат на лежаках.

Главный инспектор задает вопрос директору:

— Поделитесь уникальным опытом, как вам удалось достичь таких результатов?

— Мы провели интернет.

Утром дама смотрит в окно, и видит на дереве напротив ее дома сидит тигр. Перепугалась, звонит в полицию. Приезжает спасатель с огромным ротвейлером и говорит женщине:

— Добрый день, не стоит волноваться, я профессиональный спасатель. Я приехал, чтобы помочь вам. Не стоит нервничать. Это мой пес, его зовут Зефирчик. Даю вам пистолет. Значит так, сейчас я заберусь на дерево, начну улюлюкать, тигру станет страшно, и он спустится. А там мой Зефирчик начнет на него лаять, и погонит в сторону зоопарка.

— Все ясно?

— Конечно, но я не понимаю к чему тут пистолет?

— Если упадет не тигр, а я, можете пристрелить Зефирчика.

Англия. Средние века. На земле сидит путник в ободранном платье, он голоден и несчастлив. Из рощи появляется Робин Гуд и бросает оборванцу мешочек с золотыми монетами:

— Я Робин Гуд, забираю добро у богачей и отдаю бедным!

Оборванец возликовал:

— Господи, спасибо, вот и мне привалила удача! Я смогу купить дом, еду и одежду!

Тут Робин Гуд рубит бедняка мечом, отбирает назад мешочек и оглашает:

— Я Робин Гуд, отбираю у богачей и дарую беднякам!

― Опишите кратко вашу жизнь.

― Ненормативную лексику использовать разрешено?

― Нет.

― Ну, тогда все отлично.

Захворал как-то у нас кот. Простуду поймал, видимо. Лежит целый день, лапки вытянул, глазки закрыл, хвост не движется. Вся семья в трауре, кот — всеобщий любимец. Все обзванивают знакомых кошатников в поисках надежного средства, чтобы спасти страдальца.

Вечером муж приносит после работы пилюльки из ветеринарки. Огромные, в диаметре сантиметра три. Начали запихивать лекарство ему в пасть — ни в какую. Кот, хоть и слабый, мордочку воротит, выплевывает ее, орет, как пожарная сирена.

Муж даже внес предложение вставить пилюлю с другой стороны животного, что было категорически отвергнуто семейством как не гуманный способ. А мудрая бабуля посоветовала обмокнуть пилюлю в валерьянку. Сгоняла я в аптеку за пузырьком, обмакнула в жидкость пилюлю и даю животному. Тот ожил, вскочил на лапы и тут же глотнул таблетку.

Так как валерьянка на спиртовом растворе, а кот с утра голодный, он мгновенно окосел. Напрочь забыв о болезни, он начал пьяно улыбаться домашним, двигаться по кривой и подвывать себе под нос какие-то пошлые кошачьи куплеты.

Все на время успокоились. А зря, спустя час к кошаку пришло жесткое похмелье. Сообразительный кот, связав причину и следствие, падает на бок, отбрасывает лапы и закатывает глаза. Жалостливая бабушка принимает решение налить страдальцу еще одну рюмку.

К ночи, в стельку пьяный кот приходит в абсолютно невменяемое состояние — орет беспрерывно так, что у нас и у соседей кровь стынет в жилах. Закончилось дело тем, что вообразив себя породистым скакуном, кошак начинает носиться по квартире, пока не стукнулся башкой о дверной косяк. Напоследок он косо улыбнулся, типа, я в норме, контролирую ситуацию, и отрубился.

Наутро, не до конца пришедший в себя, он потребовал новую порцию, изобразив умирающего. Теперь уже на балконе. По привычке растянулся на полу и вытянул лапы. А мы возьми да и закрой его — вроде как забыли и укатили на два дня на дачу. Возвращаемся, открываем балкон и находим кота, кротко сидящего, с грустными глазенками. Перед ним на полу найденная прошлогодняя морковка. Он был абсолютно трезвый настолько же несчастный.

— Цилечка! А шо у нас есть выпить?

— Чай есть. Индийский.

— А покрепче?

— Можешь взять из пачечки новый пакетик.

Бабуля-божий одуванчик заходит в супермаркет и задает вопрос продавцу:

— Сынок, ты часом не подскажешь адресочек бюро ритуальных услуг?

— Подскажу, бабушка, это...

— Так вот, сынок — не дослушала его бабуля, — запиши его на бумажке, я передам его твоим родственникам, если ты меня сейчас обвесишь и обманешь.

Страницы: Пред. 1 ... 66 67 68 69 70 ... 101 След.
Яндекс.Метрика