Следите за нами!

Видео анекдот дня

Наталья
0 Комментировать 729
kalinichenko_maxim

Мужчина звонит в фирму, хочет устроиться работать. У него спрашивают:

— Какими навыками владеете?

— Многими, я работал в различных сферах, имею два образования.

— Нам нужны механики, вы разбираетесь в этой области? Есть ли соответствующий опыт?

— Я знаком со всеми видами техники, со станками, легковыми и грузовыми автомобилями, тракторами...

— Прекрасно! Но есть ещё одно требование: наличие отменного чувства юмора.

— Шутки я понимаю, но как это относится к работе?

— А так – оплата за труд у нас смешная.

— Да, не вопрос. Но и результаты моего труда будут смехотворные.

0 Комментировать 208
kalinichenko_maxim

Мужчина приходит забирать автомобиль из ремонта, разговорился с механиком. Тот его спрашивает:

— Ты где работаешь?

— В областной больнице, хирургом. Делаю операции на сердце.

— А зарабатываешь сколько?

— За раз тысяч десять долларов.

— Ничего себе! А я, если так посмотреть, делаю ту же работу, а платят в три раза меньше. Не справедливо.

— Хочешь зарабатывать столько же?

— Ещё бы!

Врач кладет на капот десять купюр номиналом сто баксов, поворачивает ключ зажигания и говорит:

— Тогда вперед, перебирай!

0 Комментировать 181
kalinichenko_maxim

Ситуация в автобусе. Бабулька с заднего сидения просит передать деньги водителю за проезд. Впереди нее сидит обдолбанный нарик, к которому она и обратилась с этой просьбой. Тот берет деньги и обращается к рядом сидящему моряку:

— Эй, солдатик, можешь водиле денюжку передать?

— Я не просто солдат, а моряк, между прочим!

Обдолбыш оборачивается обратно к старухе и говорит:

— Бабка, тут за проезд платить не нужно, мы на корабле!

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Один мультимиллиардер летит на пассажирском самолете. Заходит он в кабину пилотов и говорит:

— Значит так, у меня сегодня юбилей и я хочу исполнить свою детскую мечту. Сейчас плачу вам по сто тысяч баксов и вы делаете мертвую петлю!

— Извините, но у нас полный салон пассажиров и нарушать правила передвижения в воздушном коридоре строго запрещено!

— Даю полмиллиона каждому!

Пилоты, не раздумывая и не торгуясь, со всей силы тянут штурвалы на себя. Чувак счастливый, заплатил им обещанное. Выходит из кабины и сталкивается с укруком, который выползает из туалета:

— Прикинь, чувак, меня сейчас так жестко вставило, что я за шиворот себе насрал!

0 Комментировать 164
kalinichenko_maxim

Борт самолета. Симпатичные стюардессы ходят между пассажирами и предлагают большой выбор наркоты: дорожки кокаинчика, шприцы с героинчиком, косячки с коноплей. Люди активно пользуются такой щедростью и, соответственно, абсолютно все убитые в хлам. Только один одинокий заика тихо сидит рядом с иллюминатором и не принимает участие в общем веселье. Внезапно он замечает, что начинает дымиться крыло самолета. Он хочет предупредить пассажиров, но все, на что он способен, это:

— П...п...п...

Тут на звук подбегает стюардесса и говорит:

— Пыхнуть хотите?

И накуривает его отличной шмалью. Чувак расслабляется и кайфует, но через полчаса вновь приходит в себя и смотрит, что крыло уже почти отвалилось, он и кричит:

— К...к...к...

Подбегает вторая стюардесса:

— Кокаинчика не желаете?

И помогает занюхнуть ему отличную дорожку. Заику снова накрыло, но потом он опять обращает внимание на то, что уже горит салон. Ему приходит на ум мысль о том, что, если он будет петь, то перестанет заикаться. Вот чувак выходит в центр и громко затягивает:

— В самолете пожар!

Все пассажиры вскакивают со своих мест и кричат, пританцовывая:

— Бамболей-ла-ла-ла!

0 Комментировать 193
kalinichenko_maxim

В гипермаркете работал юноша и был известен тем, что регулярно засыпал на рабочем месте. И он был не кладовщиком или уборщиком, а продавцом, то есть лицом магазина. Поначалу менеджеры пытались найти для него место, где ему было бы интересно – переводили его то в туристический отдел, то в секцию с видеоиграми – не помогло, работник вновь склонялся за прилавком и дремал. Тогда в дело вмешался начальник: он придумал гениальную стратегию. Соню разместили у вешалок с пижамами, а рядом поставили стенд: «В этих пижамах и на работе не грех уснуть!».

0 Комментировать 230
kalinichenko_maxim

Специалист по подбору кадров собеседует претендента на должность курьера. Узнав о его навыках и опыте работы, обсуждает рабочие моменты:

— Какие у вас предпочтения по поводу графика?

— Хочу работать три через три.

— Можно организовать, у нас есть сотрудники с таким расписанием. Совмещаете с обучением?

— Нет, с пьянками.

0 Комментировать 179
kalinichenko_maxim

Двенадцать часов дня, руководитель вызывает сотрудника в кабинет и говорит:

— Должен сообщить тебе два известия. Одно получше, второе похуже. С чего начать?

— Ну, с хорошего!

— Если хочешь, иди домой прямо сейчас, заплатим в полном размере.

— Ух ты, здорово! А вторая какая?

— С завтрашнего дня ты у нас не работаешь.

0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim

Первый урок делопроизводства в кулинарном техникуме. Преподаватель говорит:

— Главное правило хорошего повара – ни один продукт не должен пропасть! Представим, что после свадьбы у вас остается фруктовая нарезка. Ни в коем случае не съедайте её, и тем более не выкидывайте, так вы скоро разоритесь. Следует из фруктов приготовить пирог или пудинг.

— А как быть с оставшимся пирогом из оставшихся фруктов?

0 Комментировать 152
kalinichenko_maxim

Знакомятся два бизнесмена в баре. Один мужчина спрашивает собеседника:

– В какой сфере трудитесь? Может, биржевой рынок?

– Нет, что вы, я работаю исключительно в чистых областях и веду честный бизнес.

– Ооо! Значит, дела ваши идут в гору. И прибыли много!

– С чего вы решили?

– Дык конкуренции-то у вас нет!

0 Комментировать 224
kalinichenko_maxim

— Прикинь, вчера уволили очередного руководителя по продажам! Это уже пятый за год.

— Конечно, а что ты хотел? Сначала начальство отбирает сотрудников с навыком разводить людей на деньги. После чего сами же оплачивают тренинги, где им рассказывают, как сделать это эффективней. Самого ушлого назначают руководителем. А после проверок удивляются, что новенький разводит на бабло компанию.

0 Комментировать 160
kalinichenko_maxim

Крупная российская фирма договорилась с японским заводом на производство компьютерных схем. В договоре прописали все как положено и указали, что на каждую тысячу должно быть максимум пять штук брака. Японцы ознакомились с договором и попросили время подумать. На следующий день все же его подписали и занялись работой. Первая партия пришла, как и полагалось, через месяц. В ней была тысяча качественно сделанных схем и пять отдельно упакованных экземпляров с небольшим ровненьким отверстием в центре.

0 Комментировать 156
kalinichenko_maxim

Приходит на урок учитель в очень плохом настроении и давай на учениках срываться:

— Сидоров, быстро скажи двузначное число!

— 59.

— А почему ты не назвал 95? Двойку заработал. Садись!

— Попова, число из двух цифр?

— 38.

— Тааак, чего не сказала 83? Два!

— Циммерман, называй двузначное число!

— 99.

— А чего это ты не ска...я так понимаю, евреями рождаются.

0 Комментировать 181
kalinichenko_maxim

Вскоре после развала Советского Союза былую идеологию стали разрушать, делая упор на религиозную жизнь. В контексте этого на государственном уровне канонизировали множество противников социалистического режима, а также жертв большевиков. Так к лику Святых была причислена царская семья во главе с Николаем Вторым. Через день после этого события в органы управления приходит Ципперович и спрашивает:

— Скажите, можно сейчас как-то попасть в мавзолей?

— С какой целью?

— Видите ли, мне все говорят, что Владимир Ильич перевернулся в гробу. Интересно это увидеть!

0 Комментировать 134
kalinichenko_maxim

Шлемензон обеспокоен неустроенной личной жизнью сына. Он отправился к профессиональному своднику. Мужчину провели к картотеке, где были собраны анкеты девушек и женщин в активном поиске. Вдруг еврей натыкается на папку с именами на «Р», и находит там свою супругу Розочку. Вне себя от гнева, он мчится домой, залетает в комнату и предъявляет жене:

— Как ты могла, при живом муже искать любви на стороне!

— Ша, Фима, шо за несанкционированный гвалт? Той анкете сто лет в обед, я заполняла её, когда ты в больницу попал.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Кацман сидит в гостиной на диване, читает газету. Неожиданно раздается звонок в дверь. Мужчина неспешно подходит к порогу и спрашивает:

— Кто это?

— Открывайте, налоговая.

— Я вас не вызывал, шо вы хотите?

— Побеседовать.

— Так, и сколько вас человек?

— Трое.

— Ну так беседуйте, шо вы мне голову морочите?

0 Комментировать 252
kalinichenko_maxim

Обдолбыш стоит посреди улицы и держит сигаретку с анашой. Внезапно его скручивает мент. Он хватает его за руку и радостно кричит:

— Вот и дело заведем!

Нарик быстро сориентировался и сдул с руки всю травку, тем самым ликвидировав улики:

— А вот и нету дела!

Прошло три недели. На том же месте тот же укурок стоит и крутит косяк. Ситуация повторяется:

— Дело! – говорит мент, хватая обдолбыша за ладонь.

— А вот и не угадал! – улыбается нарик, стряхивая дурь.

Прошло еще четыре недели. На этот раз полицейский не просто хватает укурыша за руку, но и сверху кладет свою ладошку и с торжественным видом произносит:

— Дело!

— Да, сколько будет шумихи! – произносит нарик, переворачивая руку.

0 Комментировать 171
kalinichenko_maxim

Упоротые наркоши едут на автомобиле. Внезапно их останавливает гаишник. Они перепугались и решили в случае чего сказать менту, что они ловили рыбу целый день. Вот подходит к ним сержантик, просит документы и начинает расспрашивать:

— Доброго времени суток, товарищи! Откуда путь держите?

— На Оку ездили, рыбачили целый день.

— Отлично, говорят, в этом сезоне там хорошо! Ну, как Ока?

— Что?

— Спрашиваю, как Ока?

— Погодите, товарищ полицейский!

Перепуганный нарик поворачивается к обдолбанным друзьям и истерически шепчет:

— Чуваки, он сейчас нас спалит! Меня так накрыло, что я ни слова не понимаю из того, что он говорит - "ка-ка-ка"! Как нам выкрутиться?

— Бля, ответь ему хоть что-нибудь! Главное быстро, громко и уверенно! Может, пронесет!

Укурок высовывает голову из окна и просит повторить вопрос. Непонимающий полицейский громко и внятно говорит:

— Как Ока?

— Ну, ко-ко-ко!

0 Комментировать 194
kalinichenko_maxim

Один наркоша скоропостижно помер. Все друзья-обдолбыши пришли на поминки. Сели в комнате, плачут и дуют шмаль. Вот первого накрыло и укурок как начал орать:

— Давайте включим телевизор! Тоска зеленая!

Все начинают успокаивать обдолбыша:

— Слышь, братан, угомонись! У нас горе, Витька не стало! Имей уважение!

Спустя двадцать минут звучит та же просьба:

— Ну чуваки, там футбол показывают, давайте посмотрим! Включите телек, пожалуйста!

Укурки всполошились, начали на него кричать и стыдить.

— Витек помер, какой еще футбол! Сиди себе молча!

Прошло еще тридцать минут:

— Блин, ребята, ну дайте хоть на счет посмотреть одним глазком, включите телевизор!

— Да ты достал! Витя от нас ушел в лучший мир, понимаешь?!

— Сука, не могу поверить, что никто, кроме него, не умеет включать гребаный телевизор?!

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Нарик чешет по улице, а на руках у него сидит очаровательный слоник. Вот он и произносит:

— Все, надоело мне на руках сидеть, опусти меня на землю, я пешком пойду.

Продолжают эти двое свое совместное путешествие. Прошло полчаса, слоник просит:

— Чувак, ну и холодина тут у вас. Укутай мне спинку чем-нибудь, я дико замерз!

Укурок снял с себя свитер и заботливо обмотал им это капризное существо. Прошло еще полчаса дороги и слоник снова начинает возмущаться:

— Я устал идти, у меня лапки болят! Возьми меня обратно на ручки!

Идет укурок дальше со слоником на руках. Ему снова что-то не нравится:

— Ну и жара, снимай с меня этот свитер!

Наркоман поднимает глаза к небу и устало произносит:

— Да когда же меня уже перестанет наконец так плющить!

0 Комментировать 141
kalinichenko_maxim

Обдолбыш сидит на лавочке в парке и посреди белого дня скручивает косяк со шмалью. Тут из-за угла выскакивает полиция. Мужик и глазом не моргнул. Представители закона в шоке. Скручивают его и грузят в тачку. Приехали в КПЗ, отворяют двери уазика, а укурок по прежнему сидит и старательно скручивает сигу. Ни фига себе, какой борзый, думают про себя милиционеры и отправляют его в обезьянник. Наблюдают за ним сутки через стекло – сидит и крутит косяк. Начинают его судить. Приводят в зал, сажают на скамью, а мужик продолжает методично забивать сижку и смотреть в одну точку. Суд идет, выступает прокурор и мужика признают виновным и объявляют приговор. К нему обращается судья, предоставляя право сказать что-то в последний раз. Укурок оглядывается по сторонам, встает на ноги, прячет косяк за спиной и произносит:

— Сука, менты!

0 Комментировать 151
kalinichenko_maxim

Один упоротый укурок пришел на кладбище. Сидит, дует шмаль среди могилок и крестов. Внезапно из-за склепа выходит мертвец:

— Слышь, чувак, дай затянуться травкой.

Нарик осмотрел его с ног до головы и протянул косяк. Тот пыхнул хорошенько и пошел дальше. Присел мертвец на могилку и думает, почему же ему не удалось напугать укурка. Решает оторвать себе правую руку и левую ногу. Снова подходит к нарику и просит пыхнуть. Тот без разговора скручивает ему еще одну сигу. Мертвец уходит, не понимая, в чем прикол. Решает сделать себе в животе дырку и вырвать глаз и в таком виде напугать мужичка. Подходит к нему и говорит:

— Дашь затянуться?

— Не, чувак, хватит. Гляжу, тебе это очень вредно!

0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim

В школе учительницу средних классов попросили показать детям патриотическую киноленту и провести с учениками беседу. Вот она и интересуется у школьников, какие эпизоды сильнее всего врезались им в память:

— Мне запомнилось, как солдат пожертвовал собой ради друга!

— А я никогда не забуду, как героически медсестра спасала раненого, вытягивая его на себе из-под обстрела!

Тут она решает спросить Петеньку, сидящего на последней парте:

— Ну, я про наркомана хорошо запомнил.

— В фильме не упоминали наркоманов, ты что-то перепутал!

— Как это - не было? Сидел там один чувак с трубкой и постоянно говорил: «Замечательный план, товарищ Жуков»!

0 Комментировать 133
kalinichenko_maxim

Укуренному обдолбышу посчастливилось поймать золотую рыбку. Та, как в сказке, предлагает ему выгодную сделку: она осуществляет три его любые желания, а он отпускает ее обратно восвояси. Нарик поразмышлял и согласился:

— Мое первое желание: пусть в Америке появится Хазарский каганат!

Странно, подумала рыбка, но хозяин - барин, выполнила она его требование и говорит:

— Говори следующее!

— А пусть в Америке больше не будет Хазарского каганата!

— Ок, сделаем! Ну, и последнее?

— Хочу, чтобы ты снова вернула в США хазарский каганат!

— Слушай, обдолбыш, а в чем смысл таких требований?

— Ха, да ты представь, как они там сейчас офигели: он то есть, то опять нету!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Один предприимчивый узбек промышлял тем, что перевозил наркотики через границу в собственном желудке. Вот схватили горемыку китайцы и отправили в местную тюрьму. Приводят на допрос, а узбек и начинает распевать о доблести их нации:

— Китайский народ такой толерантный и отзывчивый! Вот в России на таможне настоящие звери!

— Почему ты так решил?

— Они, когда меня поймали, насильно сделали клизму, а потом я сам должен доставать из дерьма наркоту и вымывать контейнеры!

— Да, сто тысяч зрителей, которые придут посмотреть на твою казнь, никогда не заставят тебя пойти на такое!

0 Комментировать 200
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 330 След.
Яндекс.Метрика