• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Видео анекдот дня

1 275 39 Комментировать 1 275

К длинной очереди на прием к доктору гинекологу подходит недовольный мужик и интересуется:
– Кто здесь последний?
– Молодой человек, вы поймите, это очередь на прием к гинекологу.
– Да, я прекрасно это знаю.
– Но это врач для женщин!
– Да, я в курсе, вы скажите, он спиральки ставит?
– Да.
– Ну, вот он пусть и снимает!

Приходит 90-летний дедушка к доктору и рассказывает о своей прекрасной жизни. И жена у него молодая, и ребенок на подходе. Все отлично и замечательно, просто нарадоваться не может. Врач слушал, слушал, и говорит:
– Один мой друг поехал на охоту. Вот только перепутал и вместо ружья зонт прихватил. Идет по лесу и вдруг медведь. А он зонт как раскроет перед ним, так тот и свалился замертво.
– Доктор, а вам не кажется, что это как то неправдоподобно? Ну, не мог он его зонтом убить, наверное, просто кто-то другой стрелял в медведя в это же время.
– Ну, я как бы к этому и веду…

Инженер остался без работы и долгое время не мог найти ничего стоящего. В итоге - открыл собственную больницу. И решил сделать акцию для привлечения посетителей, повесил табличку с надписью «Лечим любую болезнь за 5 тысяч рублей. Если вы не выздоравливаете, мы возвращаем вам 10 тысяч».
Мимо проходил врач и решил подзаработать денег на наивных новичках:
– Добрый день, не понимаю, что происходит – я не чувствую вкуса. Вся еда для меня стала одинаковой.
– Сестра, несите сироп номер 14 и дайте больному.
Медицинский работник следует указанию врача и приносит нужное лекарство. Дает пациенту:
– Гадость какая, да это же бензин!
– Поздравляем, вы снова обрели возможность чувствовать вкус! С вас 5 тысяч!
Ужасно злой врач оплатил счет, но через пару дней вернулся снова:
– Добрый день! Я потерял память, помогите мне!
– Сестра, несите сироп номер 14.
– Но там же бензин!
– Поздравляю, ваша память восстановилась! С вас 5 тысяч!
Совсем расстроился врач. Но не сдавался и через время снова пришел:
– Добрый день! У меня пропало зрение, помогите!
– Сожалею, но мы не можем вам помочь… Возьмите ваши 10 тысяч…
– Но тут же только пять!
– Поздравляю, ваше зрение восстановлено! С вас 5 тысяч!

Три мужика сидят и обсуждают попсу. Один из них отзывается крайне отрицательно, второй, наоборот – хвалит, а третий и вовсе молчит. Разгорается спор, накал страстей и все такое. Вдруг последний выдает:
– Мне вот вообще Стас Михайлов жизнь спас.
– Это как же?
– Ну, я пять лет назад в больницу попал, помните? В коме тогда год пролежал.
– Да, как такое забыть-то.
– Так вот, ничего не помогало. Был настоящим овощем, врачи не знали, что делать. И вот 6 апреля в 14.43 пришла ко мне в палату медсестра и включила радио. А там Стас Михайлов пел…
– И что дальше?
– Ну, я встал и выключил.

Как узнать в психиатрической лечебнице, кто есть кто? Подходите к первому встречному, плюете в лицо и смотрите на реакцию: расплакался и убежал – пациент, стал ругаться – ничего не подозревавший посетитель, не раздумывая, дал в морду – точно санитар. Ну, а если в ответ плюнул, то сто процентов врач.

Призывают в армию Волка. Направляется он в военкомат в плохом настроении. Встречает его радостный Заяц.
– Ты что такой довольный? – спрашивает Волк.
– А меня в стройбат отправляют.
– Здорово! Но почему?
А вот почему. Прихожу в военкомат. Дают гранату. Задают вопрос: «Что это?». Я отвечаю: «Не знаю». Дают пулемет. Спрашивают: «Что это?». Я опять: «Не знаю». Указывают на шкаф. Я снова: «Не знаю». Показывают на кирпич, что в шкафу лежит. Я отвечаю: «Кирпич». Сказали: «Значит в стройбат Вам и дорога!».
Волк на радостях бежит в военкомат. Приходит, всех распихивает, и на комиссию. Дали гранату.
– Что это? – спрашивают.
– Понятия не имею.
– А это что? – дают пулемет.
– В первый раз вижу.
– А это? – указывают на шкаф.
– Ну, шкаф, а в нем кирпич!
– Ты смотри, угадал! Ну, значит в контрразведку его!  

Идет урок на военке. Майор рассказывает материал учащимся:
– Пулемет на бронетранспортере может подниматься под углом, не превышающем тридцать градусов.
Его спрашивают:
– Товарищ майор – а это по Фаренгейту, или по Цельсию?
Майор, подумав:
– По Цельсию, естественно!
Все ржут.
– Ну, шутка, конечно, по Фаренгейту!

Сержант очень хочет пить. Своя вода давно закончилась. Спрашивает солдата:
– Рядовой Петров, надо бы мне воды попить, у вас не найдется?
– Да, дружище, есть! На, пей, для тебя не жалко!
– Рядовой Петров, что за фамильярности! Отвечайте, по уставу! Есть у вас вода?
– Никак - нет, товарищ сержант!

В воинской части ожидают прихода генерала. Накрыли стол. На нем выпивка и разная закусь. Стаканы перевернули, чтобы пыль не попадала. Пришел генерал, просит у полковника налить ему водочки в стакан.
– Нельзя налить, товарищ генерал – запаяно!
– Да, действительно, отвечает генерал – и дна нет!

На военном объекте ждут генерала. Идет уборка и покраска. Солдату поручили ракету. Он выкрасил ее всю, кроме носовой части, до которой не достал.
Думает, что же делать? Взял ведро и бросил на верхушку ракеты. Все, работа сделана! Но вот незадача, ведро наверху и его теперь не достать.
Генерал осматривается: забор, дом, трава – все окрашено.
– А что там на ракете повисло? – задает вопрос командующему роты.
– Это миноотражатель! – выкрутился командир.
– Понятно, что миноотражатель! Чего он до сих пор не покрашен?

Страницы: Пред. 1 ... 35 36 37 38 39 ... 101 След.
Яндекс.Метрика