Следите за нами!

Видео анекдот дня

Наталья
0 Комментировать 179
kalinichenko_maxim

В гимназию устроился работать педагог, недавно окончивший университет. Перед уроком все дети пытались привлечь внимание учителя, рассказывая о школе и одноклассниках. Тыча пальцем на мальчика за третьей партой, они кричат:

— Вон там – глупый Мойша. Гляньте! Ему предлагают выбрать из двух монет – шекеля и полшекеля. И он всегда выбирает полшекеля, ведь он по размеру больше.

Дети позвали мальчика и провели эксперимент – слова мальчишек подтвердились. После окончания занятий преподаватель позвал Мойшу и спрашивает:

— Ты прекрасно разбираешься в математике, и наверняка знаешь, какая из монет дороже?

— Конечно, учитель.

— Так почему ты выбираешь ту, что дешевле?

— Понимаете, как только я выберу один шекель, мне перестанут давать деньги.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Закончилось 1 сентября. После окончания уроков радостный Вова идет домой. На пороге мать спрашивает:

— Ну как прошел первый день? Интересно было? Чему ты научился?

— Да, многому уже научились. Но видимо, знаний мало, поскольку нам сказали прийти еще и завтра.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Закончились летние каникулы. По традиции, учительница русского языка задала детям сочинение: «Как я провел лето». Вовочка написал четыре слова: «Лето я провел отлично». И получил неудовлетворительно. Он, наверно, мог получить более высокий балл, если бы честно поведал, как он ездил на соседской корове, тырил чужие яблоки, курил марихуану, пил водку из горла и приставал к сельским девушкам...

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На День рождения своего сына Роза Марковна подарила мальчику два вязаных свитера. Она подбирала их тщательно, стараясь угодить сыну. Зная, как мама обрадуется, именинник помчался в свою комнату и тут же надел один из них. Увидев мальчика, женщина заметно расстроилась и сказала:

— Второй свитерок тебе таки-не понравился.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

За плохое поведение Вовочки учительница, как обычно, вызвала в школу его отца. Утром в своем телефоне папа обнаружил странное SMS:

«Елена Петровна, здравствуйте. Я не смогу прийти сегодня в школу, потому что нахожусь в срочной командировке, а жена сильно болеет». Это Вовочка отправил сообщение с телефона папы, когда они вместе с мамой еще крепко спали в кровати.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Еврей сидит на лавочке в парке и плачет. К нему подходит товарищ и говорит:

— Что случилось, Лёва?

— Ты понимаешь, Абрам, вчера я решил сыграть в лотерею и купил два билета. Представляешь, один из них оказался счастливым. Я выиграл автомобиль.

— Так это же прекрасно! Почему ты расстроен?

— Я теперь мучаюсь, думаю, зачем я покупал второй билет?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На химии идет практика по изучению реакций между веществами. Дети работают с реактивами и с учителем набирают их в колбы. Вовочка что-то перепутал и сделал адскую смесь. Сдуру окунул в него палец, а он перестал сгибаться. Пришел он с этим раствором домой, показал колбу папе. Тот дал ему сто рублей и забрал вещество себе. Наутро Вовочка увидел под подушкой еще двести рублей, которые положила ему мама.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Турист приезжает в Одессу, первым делом решает найти жильё. Заприметив колоритного мужчину, юноша обращается к нему:

— Прошу прощения, любезный, я так полагаю, вы местный. Подскажите, где тут можно снять домик прямо у берега моря, чтобы я имел возможность на пляж в одних плавках ходить?

— Я, конечно, извиняюсь, но если вы снимете домик у самого моря, то вскоре вы и в другие места в одних плавках ходить будете.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Во время урока училка:

— Ребята, давайте обсудим тему компьютеров! Сегодня их трудно чем-то заменить! Ты как считаешь, Коля?

— Я бы хотел, чтобы моя тетрадь сама проверяла мне ошибки и правильно решала все задачи.

— Молодец, Коленька. А ты, Вовочка, что думаешь?

— А мне надоело постоянно мусор выбрасывать!

— Вова, но мы обсуждаем компьютеры!

— Ну, так и я о них. Хорошо бы иметь в доме такую корзину для мусора, как на компе, чтоб она опустошалась, когда я нажимал бы «Очистить".

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль, спрашивает документы. Проверил страховку, заглядывает в паспорт. Прочитав первую страницу, спрашивает у водителя:

— Исаак Абрамович Циммерманн. Вы случайно не еврей по национальности?

— Нет, я татарин.

— Вы надо мной шутите?

— Ну, вы же первым начали.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Сава решил поддержать старого друга в трудную минуту:

— Абрам, я тебе искренне соболезную! Слышал, на тот свет ушла твоя тёща. Святая была женщина! Небось, сердце не выдержало?

— Вовсе нет. Она подавилась огромным бутербродом с красной икрой в два слоя. Всё коньяк элитный закусывала.

— Надо же! Какая изысканная смерть!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

В школе идет урок математики в младших классах. Учительница спрашивает Вовочку:

— Скажи-ка, Вова, сколько будет пять плюс восемь?

— Четыре, Елена Петровна!

— Никуда не годится! Так ты никогда не окончишь школу! Что дальше будешь делать?

— А меня уже берут работать в милицию, считать митингующих.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Встречаются две старые подруги, разговаривают за жизнь. Одна спрашивает:

— Розочка Абрамовна, это правда, шо вы таки-жените своего старшенького мальчика, Мойшу?

— Таки-да, вам не наврали.

— И шо вы можете сказать за свою невестку?

— А шо тут скажешь, имеет медицинское образование, прекрасно готовит, в доме чисто, прилично зарабатывает, в свободное время спицами вяжет… Короче говоря, гадюка редкая!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На одесском перроне взад-вперед расхаживает упитанный мужчина средних лет. Спокойным голосом он проговаривает:

— Журналы, гороскопы, новости, анекдоты…

Мимо проходит приезжий. Достав из кармана деньги, он говорит:

— Мне анекдоты.

Мужчина взял купюру, спрятал её в нагрудный карман жилетки и произносит:

— Ну, слушай внимательно: «Приходит муж раньше с работы, а там…».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Молодая дама пришла посоветоваться с раввином:

— Ребе, я не могу определиться. Мне замуж предлагают выйти сразу двое мужчин. Беда в том, что первый – вор, а второй – маньяк. Кого из них мне выбрать?

Мужчина отвечает, что ему необходимо обратиться к Богу, чтобы узнать верное решение. Он уходит в комнату для молитв.

В это время к девушке подходит жена ребе, и говорит ей на ухо:

— Не знаю, какой совет даст вам мой муж, но если вы таки спросите меня, то уж лучше пусть меня пару раз совратят, чем один раз ограбят!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Двое ученых-генетиков работают в одной лаборатории. Один засиделся вечером, да так, что и уснул за письменным столом. Наутро друг его спрашивает:

— Ты опять над своей генетически модифицированной картошкой трудился? Ты прости, но я думаю, что это изобретение обречено на провал.

— Потише, чего раскричался! Если она услышит – обидится.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Вовочка, которому лень учиться, решил найти способ не делать контрольную работу.

— Елена Петровна, – обращается он к учителю арифметики. – Если я дам вам одну штуку рублей, вы мне «отлично» поставите?

— Нет! Такая оценка стоит три тысячи.

— Ни хрена себе! Да я за полштуки себе проститутку сниму.

— Но в данном случае ты желаешь поиметь все Министерство образования.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На посту стоит гаишник. Впереди машина проезжает, игнорируя дорожный знак. Милиционер останавливает автомобиль, а за рулём – его бывшая классная руководительница. Понимая, что нарушила, женщина достаёт кошелек, начинает искать купюру. Мужчина её останавливает:

— Нет, Наталья Петровна, мы поступим иначе. Вот вам бумага, карандаш, пишите 50 раз: «Я всегда буду соблюдать Правила дорожного движения».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

После бурно проведенного дня в школе отец отчитывает Вовочку:

— Сегодня ты придавил дверью руку учителю физики, попалил волосы химичке, испачкал пиджак директору школы!

Вовочка в ответ:

— Зато теперь у них нет желания оставлять меня на второй год. Они хотят, чтоб я по-быстрому окончил школу.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Супружеская пара переехала из Одессы в Сан-Франциско. Вскоре молодым людям удалось обосноваться, и, переведя дух после переезда, муж решил позвонить старому другу в Одессу:

— Изя, мы таки-попали в рай! Такая красота, солнце. А вчера мы с Сарочкой пошли в ресторан. За двадцать долларов мы получили огромное удовольствие – фаршированная щука, печенка, просто потрясающе! И знаешь, кого мы встретили? Абрамчик со Слободки, Фима с Пересыпи…

Тут его перебивает собеседник:

— Слушай, а как тебе Америка?

— Понятия не имею, мы туда не ездим!

0 Комментировать 2
kalinichenko_maxim

После долгого просмотра выпусков новостей по телевидению маленький Вова решил пофантазировать.

— Мама, а что если нам приобрести фирму “Apple”?

— Сынок, она такая дорогая! – отвечает мама.

— Ну, так... Раз возьмем, да купим. А потом нам ежемесячно по несколько миллиардов капать будет.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Сын вернулся домой из школы, мама его спрашивает:

— Что ты узнал на уроке богословия?

— Нам рассказывали о том, как Моисей выводил еврейский народ за территорию Египта. В пути они столкнулись с препятствием природного характера – Красным морем. Тогда владевшие инженерными и строительными навыками евреи построили переправу, и все смогли пойти дальше. После этого Моисей организовал операцию по уничтожению переправы, чтобы отрезать противника от отступавших.

— Теперь об этом так рассказывают?!

— Нет, я просто попытался сделать историю учителя хоть чуть-чуть правдоподобной.

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Юноша неспешно прогуливается по Одессе. Первый день в новом городе, расположение улиц помнит плохо, как это часто бывает – заблудился. Парень нашёл местного и спрашивает:

— Подскажите, пожалуйста, если я пойду прямо по этой улице, там будет Оперный театр?

Старый еврей отвечает туристу:

— Я вас умоляю, он там будет, даже если вы таки-пойдёте в противоположную сторону!

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Прошли каникулы. Дети обсуждают лето.

Вовочка делится с одноклассницей:

— Таня, летом у меня было предчувствие, что станется беда, как только мой братик уедет в лагерь. И действительно, ровно через три дня разбилась хрустальная ваза.

— А при чем тут он?

— Но отвечать-то пришлось мне.

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

Мойша собирается продать старый телевизор. Думает, где лучше разместить рекламу. Он спрашивает совет у своего друга:

— Исаак, как вы считаете, от рекламных объявлений в журналах есть толк?

— Ещё какой! Мы с Сарочкой только во вторник дали объявление, что нам нужен сторож – а в среду нас уже обворовали!

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

На уроке учительница решила устроить опрос по поводу будущих профессий ребят. Спрашивает Вовочку:

— Вова! Кем ты себя видишь в будущем?

— В будущем я хочу занимать очень высокий пост.

— Но для этого, Вовочка, нужно хорошо учиться, обладать культурой, а не воровать деньги у учеников первого класса!

— Так я и хочу стать депутатом, – ответил Вова.

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

Идет блондинка по базару и видит, что мужчина продает косточки от яблок. Она его ехидно спрашивает:

— И как, находятся на такой товар покупатели?

Продавец серьезно отвечает:

— Полно! Ведь эти косточки способны повысить интеллект!

— В самом деле?

— Да. Покупайте и проверите. 10 косточек стоят 300 рублей.

Девушка сделала покупку, съела их, задумалась и говорит:

— А ведь за эти деньги я могла купить 5 килограмм яблок, и вытащить оттуда все косточки!

— Вот видите, вы сразу стали лучше соображать!

— Ваша правда. Продайте мне еще 10 штучек.

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Две блондинки сидят в гламурном заведении и делятся последними новостями. Одна говорит:

— Ты слыхала, что Милана замуж собралась?

— Какой ужас! Такая молоденькая, а выходит за старого деда!

— Вот ты глупая, опять перепутала все понятия! Он не ветеран, а ветеринар! Это те чудаки, которые не едят мясных продуктов!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Стоит гаишник на посту, все спокойно. Вдруг на сумасшедшей скорости едет машина. Гаишник ее тормозит, подходит к машине, видит, что за рулем находится блондинка. Он ей говорит:

— Я вынужден вас оштрафовать, вы превысили допустимую на этой трассе скорость на 70 километров.

Девушка начинает возмущаться:

— Я все делала, как положено! В автошколе нас учили, что правильно двигаться со скоростью потока!

— И где вы его здесь видите?

— Так я его как раз догоняю!

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Идет прием в учебное заведение для детей-вундеркиндов. Дошкольника Вовочку просят поведать о том, какие отличия есть между троллейбусом и автобусом.

Не по годам умный Вова гордо рассказывает экзаменатору о том, что, дескать, автобус перемещается с помощью двигателя на бензине, а троллейбус приводится в движение посредством электричества.

Но ответ был не засчитан. На его речь тетя-экзаменатор произнесла такое:

— Что ты мне тут голову морочишь? Все дети знают: автобус без рогов, а у троллейбуса рога!

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Во время урока учительница решила устроить опрос на тему занятости родителей учащихся. Все ученики рассказывают ей о профессии своих пап и мам. Доходит очередь до Вовочки.

— Кто по профессии твой отец?

— Он предприниматель, – отвечает Вова.

— А чем он конкретно занимается?

— Ничего себе вопросы для начальной школы! – удивляется Вова.

0 Комментировать 7
kalinichenko_maxim

Мама отчитывает сына:

— Вовочка, ты такой неопрятный, неаккуратный! Вот кот – посмотри, какой чистый!

Чуть подумав, Вова произносит:

— Я что, должен сам вылизывать себе попу и член?

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Вечер. Мать с маленьким сыном сидят на диване.

Маме скучно. Она обращается к мальчику:

— Вовочка, что-то я сегодня в плохом настроении. Расскажи-ка мне веселую историю!

— Не могу я, мама. Не до того мне сейчас. Сидеть больно!

— Как?

— Ну, вот папе сейчас как раз веселую историю рассказал.

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Маленький Вова смотрит видео советских мультфильмов.

— Мама, о чем этот мульт?

— Это про Серую шейку – про такую маленькую уточку, которая поломала крылышко.

— Кому поломала, – недоумевает Вова.

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Вовочка притащил из садика машинку другого мальчика.

Папа спрашивает его:

— Что это за новая игрушка?

— Это я у Сережи Иванова выменял.

— А что ты отдал взамен?

— По макушке дал, – подумав, ответил Вовочка.

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

На школьном уроке:

— Ребята, вчера я задавала вам сочинение на тему: «Кто по профессии ваши родители». Вовочка, ты написал, что отец твой занимается бизнесом, но ведь он же милиционер?

— Милиция – это самый выгодный бизнес, Елена Петровна.

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Училка просит первоклассников рассказать о самом ценном для них предмете. Коля рассказал, какой хороший автомобиль его папы, Маша – про золотые украшения мамы. Тут в беседу вклинивается Вовочка:

— Самое ценное – это месячные!

Училка с удивлением:

— Что ты несешь? Ты вообще понимаешь, что это?

Вова в ответ:

— Я не знаю, но их ценность трудно оспорить, поскольку, когда моя старшая сестричка сегодня сказала, что их у нее давно не было, мама попала в больницу, папу от ужаса схватил инфаркт, а сосед повесился.

0 Комментировать 9
kalinichenko_maxim

Сидит блондинка вся расфуфыренная: прическа модная, ногти длинные, одежда из последней коллекции, дорогая косметика. Смотрит на себя в зеркало, то так повернется, то так: красотка! Вдруг в голове у нее раздается легкий стук. Она испуганно спрашивает:

— Это кто стучит?

— Червяк-мозгоед!

— А что ты делаешь у меня в голове?

— Голодаю...

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Решила блондинка пойти в магазин на шоппинг, вдруг видит незнакомый предмет, стоящий на витрине. Она к продавцу:

— Подскажите, что это?

— Термос.

— Как его использовать?

— Это полезная и функциональная вещь. Если вы положите туда что-то горячее, то оно таким и останется, и холодное тоже долго сохранит температуру.

— Отлично, покупаю.

Утром девушка пошла с покупкой на работу и предъявляет ее сотрудникам со словами:

— Посмотрите, это мой новый термос. Когда кладешь сюда горячее, оно таким и остается. И холодное тоже будет сохранять температуру!

— И что ты в него поместила?

— Тарелку горячего супа и клубничное мороженое!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Блондинка зовет на помощь жениха:

— Милый, я хочу собрать мозаику, но не понимаю, как это сделать...

— И что должно получиться в результате?

— На коробке изображен домик.

Жених рассматривает рассыпанную на столе мозаику, потом коробку и говорит девушке:

— Во-первых, домик из этого у нас сложить не получится, а, во-вторых, давай сложим овсяные хлопья обратно в коробку.

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Встретились две подружки-блондинки, делятся произошедшими новостями. Одна говорит:

— Я прочитала книжку «Робинзон Крузо».

— Ты такая умная! А о чем книга?

— Там главный герой просто дурачок. Прожил на необитаемом острове много-много лет, пытался выжить. А по мобильному телефону позвонить, чтобы его выручили, не догадался!

— Так это понятно! Мобильный оператор такие деньжищи за звонки с островов дерёт!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Блондинка начиталась гламурных журналов и по их совету решила поехать в отпуск в небольшую деревушку. Ведь там отличные фоточки получиться могут! Идет она по улице, а возле одного дома бык стоит и смотрит на нее угрожающе. Она к хозяину животного обратилась:

— Почему бык смотрит таким взглядом?

— В этом виновата надетая на вас красная блузка!

— С ума сойти! Я, конечно, понимаю, что она из прошлогодней коллекции! Но как неожиданно, что на это обратил внимание даже сельский бык!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Пожар в доме. Блондинка, брюнетка и рыжая залезли на крышу. Приезжают пожарные, развернули внизу тент. Говорят девушкам:

— Прыгайте вниз!

Брюнетка спрыгивает, а работники пожарной службы тент убрали. Она разбивается. Очередь рыжеволосой, она отказывается:

— Вы опять тент уберете, не буду прыгать!

Они ее уверяют:

— Все будет в порядке, просто мы не любим брюнеток!

Девушка послушалась, а мужчины опять провернули аналогичное действие. Рыжеволосая разбилась.

На крыше осталась одна блондинка, пожарные к ней:

— Спрыгивай!

— Вот еще дуру нашли, вы же тент убираете! Положите его на землю и уходите!!!

0 Комментировать 6
kalinichenko_maxim

Идет урок богослужения в школе. Святой отец рассказывает ученикам о важности вечерней молитвы.

— Скажи, Сережа, что ты делаешь перед сном?

— Принимаю душ.

— Хорошо. А ты, Машенька?

— В смартфоне зависаю.

Священник пытается повернуть беседу в иное русло.

— Скажите, а ваши папа и мама перед сном чем занимаются?

Вовочка тянет руку:

— Ну, это хорошо известно как вам, так и мне. Но у третьеклассников спрашивать об этом как-то неприлично.

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

Маленький Вовочка забавлялся со щенком и ни с того ни с сего стал облизывать кровать. Бабушка недоумевает:

— Вова, ты в своем уме? Диван же такой грязный! Ты что, хочешь подхватить вирус?..

Проходит три дня. Бабушке стала плохо. Температура. Лежит в постели. Вовочка подходит к ней и с грустью говорит:

— Что бабушка, кровать облизывала?

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Идут занятия в классе. Училка что-то рисует на доске, вдруг раздается смех. Она оглядывается назад и строго обращается к Мите:

— Чего ты смеешься, Митя?

— А я видел вашу грудь, когда платье расстегнулось!

— Ну-ка вон! И завтра в школу не приходи!

В классе стало тихо. Учительница села за журнал, но кто-то снова смеется.

— Что смешного, Сережа?

— Я две груди ваши увидел!

— Быстро вон отсюда! Чтоб я тебя неделю не видела!!!

Училка подходит к доске, вдруг у нее падает мел. Она нагибается: снова смех.

Оглядывается. Смотрит – Вовочка молча встает и начинает складывать портфель. Учительница ему:

— Куда ты собрался, Вова?

— Я сейчас, Елена Петровна, такое узрел, что мне теперь год в школу не приходить!

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Тема урока «Моя любимая профессия».

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вова, кем ты хочешь стать?

— Я хочу работать в службе безопасности!

— И почему?

— Я люблю выслеживать и вербовать.

— А если не получится?

— Сантехником пойду!

— А если и сантехником не выйдет?

— Ну, что делать? Тогда стану депутатом!

0 Комментировать 5
kalinichenko_maxim

Идет открытый урок в школе. Учитель спрашивает:

— Ребята, как происходит продолжение рода у зверей?

Вовочка с последней парты изъявляет желание:

— Нет, молчи!!! – строго приказывает ему училка.

— А что это вы не даете ему сказать? – недоумевает комиссия. – Пусть отвечает!

— Млекопитающие размножаются путем полового контакта, – ответил Вова.

— Фуууух! – с облегчением вздохнула учительница.

— Небось подумали, что я скажу, что они трахаются? – ехидно добавил Вовочка.

0 Комментировать 9
kalinichenko_maxim

На уроке анатомии рассказывают о том, как вредно курить. Учитель объясняет, почему основная масса людей подвержена такой привычке. Оказывается, это потому, что сигарета в обхвате – как сосок женской груди, а курящие просто ностальгируют по детству, когда они сосали грудь матери.

Тут с последней парты поднимается Вовочка:

— Елена Петровна, а что тогда сосали те, кто курит не сигареты, а сигары?

0 Комментировать 4
kalinichenko_maxim

В кабинете у психиатра сидит пациент и рассказывает:

— Хочу признаться, доктор, что испытываю нежные чувства к своей лошади...

— Ничего страшного, милейший, с симпатией к животным относятся многие люди.

— Но я чувствую сексуальное желание!

— А скажите, это у вас кобыла или жеребец?

Пациент возмущенно:

— Естественно, это кобыла! Вы что, за гея меня держите?!

0 Комментировать 6

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 134 След.

Яндекс.Метрика